|
Анекдоты от психов. Про психиатров и самих себя любимых
|
|
|
руша
|
#1 | Пятница, 01.07.2016, 23:10
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Арт-Журнал №9
Вот собрала. Если покажутся обидными, удалить. И если не в том месте - переместить.
1. Участковый психиатр в ПНД сидит в кабинете и слышит что кто-то в коридоре поет: "Ой что это там у меня внутри? А что оно все время ноет и болит? И куда меня все время это зовет? И поет, и поет, и поет!". Психиатр выскакивает: "Госпитализация! Немедленно!". Уборщица растеряно: "Да что вы, доктор? Я просто Ваенгу люблю..."
2. На приеме в ПНД пациент - шизофреник излагает свои соображения: "Доктор, на галоперидоле у меня такие побочки, такие побочки! Ноги "бегают", руки трясутся, слюнотечение...". Психиатр: "Слюнотечение? Это интересно! Так и запишем "Пациент думает, что он бульдог"
3. На Параолимпийских играх в беге на дальние дистанции опять победила Российская Федерация с абсолютным мировым рекордом, выставив инвалидов - шизофреников на галоперидоле.
4.В захолустную психбольницу приезжает светило мировой психиатрии из Москвы.
– Коллеги! Новая фишка в мировой психиатрии: Прогрессивный метод вживления в паранойяльный бред посредством псевдопсихосоматической пролиферации в пароксизмальные компоненты сомнамбулирующего подсознательного и коррекции заворачиванием процессов амбивалетных раздвоений личностно-восприятельных нарушений кондуктивного протоэгоцентризма в сторону улучшения общепсихического псевдопсихопатологического состояния центральной нервной системы!
Коллеги: <Блымс!>
– Показываю, пройдемте!
Проходят в первую палату. Там зафиксированный параноик несет свой бред:
– Ну, почему кругом вода, одна вода?
Светило: – Ну, мой дорогой, ходи туда – и там вода, а без труда, не выловишь и рыбку из пруда, хоть пруд-пруди, а все туда же, куда вода. Все, утих! Пройдемте к следующему пациенту!
В следующей палате еще один зафиксированный тоже бредит:
– Ну, почему, кур режут-режут, а они все несут и несут яйца?
Светило: – Ну, милый ты мой, яйца курицу не учат, из яйца не вылупишь молодца, не подмажешь – не подрежешь и не выедешь из яйца. Все, утих! Пройдемте к следующему пациенту!
Третий параноик (сурово так, насуплено, с тяжелым взглядом): – Ну, нах...я их столько дох...я?
Светило: – Так, ...б твою мать – один в поле не рать – всех не пере...бать, а как свиснут–подгребут, так всех не переху...чишь, не переху...чишь!
(Поправляя галстук): – Пройдемте в следующую палату!
Свернуть
5.К психиатру в кабинет забегает санитар и говорит : Вы не поверите, но все больные выздоровели.
Врач не поверил зашёл в отделение, а все вдруг такие добрые, спокойные, приветствуют с умными лицами.
Обежал все палаты ...все здоровые..кошмар, не может быть!
Врач побежал советоваться к главному врачу, и говорит, как такое могло случиться?
- Как как..помнишь на днях ты принимал больного, который утверждал что он Зигмунд Фрейд?
6.Дети психиатра не знают фразы "не хочу и не буду!" главное, правильно подобрать таблеточки...
7.В сумашедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
8.Просыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.
9.Дайте ка я угадаю. Вы кто по профессии... вы лечите людей? -да !, от чего? - не знаю..., от этой болезни есть лекарство? - нет. психиатр чтоль?))
10.Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
-Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает
11."Попроси свой голос рассказать, как избавиться от шизофрении" :)
12.Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
13.Была у психиатра. Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура)))))
14.- доктор вы что дурак?
- естественно.
- а почему не лечитесь?
- вы ведь тоже отказываетесь от лечения
- я дурак, вы дурак, так что я тут делаю?
- ну, как полагается, вы среди таких же как вы
-я дурак и сижу в психушке, вы дурак и поэтому тоже тут.
- но вы ведь выходите от сюда
- и вы тоже ведь
- гм ... вы меня путаете доктор
- чем это дурак может путать дурака?
- ладно выпишите мне таблетки от чего хотите и я пошел)
15.Привозят меня раз на скорой.
Я пытаюсь объяснить, что я адекватен, нормален и всё в порядке.
Тогда следует недлинный диалог с врачом в приёмном, который я почти не помню, но она всё-таки говорит, что, мол, в отделение вас положим, а завтра с доктором всё решите.
Я начинаю угрожать, что вы тут все ещё ответите, что меня закрыли. И пытаюсь объяснить, что мне всего-то день нужен, что я если что, сам приду. Что нельзя меня закрывать сегодня.
А врач говорит, да-да-да, потому, что у вас тут особая миссия.
А я ответил честно- "Да! А как вы узнали?"
Блиннн, ну так лохануться...
16.Вот-вот! Видимо, я ни шагу не могу ступить, чтобы не рассказать о своем супруге.
Лежит мой любимый в Кащенко. Ночью звонит мне:
-На нашу палату напали бандиты с ножами. Но ведь это психиатрическая больница! Если я об этом скажу дежурному врачу, то подумают, что у меня бред!
Я падаю со стула от смеха.
- Да-да, - отвечаю, - именно так и подумают!
Соображает. Наконец, осторожно спрашивает:
- А что же мне делать?
Я обещаю приехать - привожу своему мальчику галоперидол, и все проблемы с бандитами заканчиваются без вмешательства лечащего врача.
МОРАЛЬ: не сообщай лечащему врачу про свой бред, а то переведут в острое отделение. Позвони жене - она разберется.
(Последнее - конечно, шутка).
17.- Чем отличается психиатр от психотерапевта?
- Психиатр лечит больных, которые думают, что они здоровые. А психотерапевт - наоборот.
18.А теперь немножко похожий, но реальный анекдот из жизни моего пресловутого супруга.
Два года назад в Червене он привязал туалет (уличный, деревянный) к своей машине - и тянет. Я уговорила его прекратить. Тогда он сменил трос на легенькую веревочку - и снова привязал. Но уже больше не тянул, а строго приказал мне не отвязывать, потому что это - "засада против врагов, которые нас преследуют".
А совсем недалеко от нас живет психиатр.
Муж тревожно просит:
- Только ничего психиатру не рассказывай про туалет и "врагов". А то он подумает, что я - шизофреник. А я только притворяюсь шизофреником!
Я спрашиваю:
- А зачем ты притворяешься шизофреником?
Он мне на полном серьезе:
- А чтобы врагов обмануть.Вот как!!!
19.У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
20.- Тут дружок вопрос задал: "Разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?"
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
21.Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на аминазин. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если у вас в духовке сидит Гурченко с рацией.
22.Всё мечтаю сделать себе футболку, с надписью спереди "я шизофреник", а сзади "я тоже".
23.Дурдом. Надпись на двери кабинета психиатра:
- Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они везде, везде, везде!.
24.Девочка—даун на приеме у психиатра:
— Машенька, какое сейчас время года?
— Лето.
— Посмотри в окно — снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
— Лето!
— Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
— Лето!
— Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
— Такое вот хреновое у нас лето.
24.Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте.
25.С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз.
26.На приёме у психотерапевта:
- Я вижу вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
27.К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
— Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
— Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
— Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
— Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к КИБЕНИ МАТЕРИ!
28.Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня в ж#пе кто-то живет.
Врач:
- Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!!
- Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто-то и живет!
29.Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
30.Как-то раз я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."
31.- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
- А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?
32.Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#2 | Пятница, 01.07.2016, 23:30
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Ketri
|
#4 | Суббота, 02.07.2016, 01:07
|
человек-лего
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата руша (  ) .В захолустную психбольницу приезжает светило мировой психиатрии из Москвы.
– Коллеги! Новая фишка в мировой психиатрии: Прогрессивный метод вживления в паранойяльный бред посредством псевдопсихосоматической пролиферации в пароксизмальные компоненты сомнамбулирующего подсознательного и коррекции заворачиванием процессов амбивалетных раздвоений личностно-восприятельных нарушений кондуктивного протоэгоцентризма в сторону улучшения общепсихического псевдопсихопатологического состояния центральной нервной системы!
Коллеги: <Блымс!>
– Показываю, пройдемте!
Проходят в первую палату. Там зафиксированный параноик несет свой бред:
– Ну, почему кругом вода, одна вода?
Светило: – Ну, мой дорогой, ходи туда – и там вода, а без труда, не выловишь и рыбку из пруда, хоть пруд-пруди, а все туда же, куда вода. Все, утих! Пройдемте к следующему пациенту!
В следующей палате еще один зафиксированный тоже бредит:
– Ну, почему, кур режут-режут, а они все несут и несут яйца?
Светило: – Ну, милый ты мой, яйца курицу не учат, из яйца не вылупишь молодца, не подмажешь – не подрежешь и не выедешь из яйца. Все, утих! Пройдемте к следующему пациенту!
Третий параноик (сурово так, насуплено, с тяжелым взглядом): – Ну, нах...я их столько дох...я?
Светило: – Так, ...б твою мать – один в поле не рать – всех не пере...бать, а как свиснут–подгребут, так всех не переху...чишь, не переху...чишь!
(Поправляя галстук): – Пройдемте в следующую палату!
прочитала раз пять... не поняла... клинит после слова "пролиферации" 
Цитата руша ( ) Всё мечтаю сделать себе футболку, с надписью спереди "я шизофреник", а сзади "я тоже".
класс
Chwila która trwa, może być najlepszą z Twoich chwil.
|
Сообщение отредактировал(а) Ketri - Суббота, 02.07.2016, 01:16
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#5 | Суббота, 02.07.2016, 13:45
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Арт-Журнал №12
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...
Проходил медосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?
Скажи алкоголю нет! — Я по—твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Псих показывает доктору свой рисунок: — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву... — Но тут травы нет. — Так ее скушала корова. — Но, а сама она где? — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: — Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: — Нет, не клюет. Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: — А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: — Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
В психушке двое разговаривают: — Ну, как тебе мой роман? — Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: — Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Тогда я лестницу убираю.
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Lestor
|
#6 | Суббота, 02.07.2016, 13:55
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
а я иногда у кого ни будь на улице жевачки прошу )))) дают! 
каждый из нас
танцует вальс
с собственной тенью
по кругу по кругу
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Шурик
|
#7 | Суббота, 02.07.2016, 15:46
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
#399358
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#8 | Суббота, 02.07.2016, 15:52
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Шурик, класс! 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ketri
|
#9 | Суббота, 02.07.2016, 16:05
|
человек-лего
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Арт-Журнал №12
Приходит к психиатру журналист и спрашивает:
-как вы определяете, стоит ли человека выписывать или ему еще надо полежать?
- у нас для этого есть один тест
-ну ка
Заводит психиатр журналиста в комнату, а там ванна, заполненная водой и рядом стоят ведро и пластиковый стакан.
Пс: - чтобы узнать, выписывать человека или нет, мы приводим его сюда и спрашиваем каким способом лучше всего убрать воду из ванны.
Журнались радостно: - конечно ведром!
Врач: - любой нормальный человек вытащил бы пробку.
Chwila która trwa, może być najlepszą z Twoich chwil.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#10 | Суббота, 02.07.2016, 23:45
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Арт-Журнал №10
Я живу в шестом подъезде, точный адрес не скажу.
Вот уже который месяц никуда не выхожу.
Я скрываюсь от погони, вот ей богу, я не вру,
Много лет за мной шпионят ФСБ и ЦРУ.
То соседи заливают, то будильник не звонит,
Это точно что-то значит, кто-то там за мной следит,
Престарелая соседка все вопросы задает,
Иностранная разведка просто жизни не дает!
Мой сосед, коварный крендель, предлагал попить вина,
Я со страху чуть не сбрендил - все, подумал, мне хана!
Он сперва побалагурит, подождет пока напьюсь,
А потом и завербует. Тут уж точно расколюсь.
В среду мне моя шалава вдруг устроила скандал,
Кто же так меня подставил, кто ж ее завербовал?!
Три часа меня пытала, кто, куда, зачем да как,
В кухне лампочкой моргала – подавала тайный знак.
Чтобы скрыться от погони, я ударился в бега,
Через час внезапно понял, что опять в тылу врага.
Задержать меня пытался страшный вражеский агент,
Я то сразу догадался, хоть он выглядел как мент.
Я уже почти что съехал, ночью слышу голоса,
В голове шумят помехи, шифры, явки, адреса…
Чтоб меня не отыскали, я залез под унитаз,
Чтобы рожу не узнали – натянул противогаз.
Прошлой ночью из больницы стырил карточку свою,
Но и тут меня раскрыли, это точно, зуб даю.
Махинацию такую понял бы и идиот,
Что за слово – паранойя? Это ихний тайный код!
Я лежу теперь в палате, не волнуюсь ни о чем,
Я заныкал под кроватью каску, рацию и лом.
Жизнь моя идет прекрасно, ночью стал спокойно спать…
Вот что значит - безопасность, здесь врагу меня не взять!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#11 | Суббота, 02.07.2016, 23:54
|
|
|
Статус: тута я
|
|
|
|
руша
|
#12 | Воскресенье, 03.07.2016, 00:21
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Маруся
|
#13 | Воскресенье, 03.07.2016, 00:22
|
МУМУ Блаженная
Юзер-бар +
Диагноз: эмоциональная помойка
руша, almanack, Ketri, Шурик !
Всем спасибо ! Поржала от души 
" Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я!
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#14 | Воскресенье, 03.07.2016, 00:29
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Продолжение будет 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#15 | Воскресенье, 03.07.2016, 15:24
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
