|
Анекдоты от психов. Про психиатров и самих себя любимых
|
|
|
|
|
руша
|
#197 | Воскресенье, 01.10.2017, 14:16
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Сидят бабки на скамейке.
-А что случилось с Машей? Такая хорошая девочка была...
- Говорят, она таблетки броосила....
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#198 | Понедельник, 02.10.2017, 11:15
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Это не от психов история, а от психиатров.
" Цифры официальной статистики, как бы это выразиться помягче... не всегда отражают реальное положение дел. Общее представление — да, дают. Порою, правда, уж очень общее, вроде средней температуры по больнице или годовых доходов депутатов и политиков. Примерно так же обстоят дела и с цифрами в психиатрии: сколько заболело, сколько обратилось... заболеть-то оно, может, и заболело, а вот насчёт того, чтобы обратилось — тут возможны варианты.
Коллега тут однажды смотрела пациентку, которую привёл на приём супруг — мол, пора бы вам, товарищи психиатры, обратить внимание, выказать почтение, назначить лечение... Да, согласилась доктор, давно бы уже пора. Галлюцинации-то у уважаемой Тамары Борисовны, как вы сами говорите, уже года три или четыре, а вы её только сейчас показать изволили. Что же так долго тянули кота за то, что ветеринар обычно ампутирует?
Да как-то оно не сильно-то и мешало, пожал плечами супруг. Ну, стала она мне жаловаться — дескать, ночами в квартире кровища хлещет, люди какие-то приходят, друг дружку режут, рубят, пилят, по квартире потом расчленёнка валяется — где голова, где руки-ноги, где печёнка...
— В холодильнике, - подсказала дама.
— Что? - не понял супруг.
— В холодильнике, говорю, печёнка, - пояснила она. - головы обычно на подоконнике, руки в шкафу, ноги в прихожей, возле обувной тумбы. А печёнка — в холодильнике. Сердца тоже.
Ну вот, продолжал он свой рассказ, стала она мне про это рассказывать. Ну, думаю, с кем не бывает, чего только ночью не привидится.
— Так днём же остаётся, - снова включилась в беседу дама. - Тебе-то, может быть, оно и ладно, так ведь мне же убирать.
— Зато в квартире всегда идеальный порядок, - парировал супруг.
— После уборки-то конечно, - развела руками дама. - головы на подоконнике в ряд, ручки-ножки в шкафах по полочкам. А пока полы от кровищи отмоешь...
— Вот я и говорю — идеально чисто, - быстренько свернул тему супруг.
— Нет, я поняла уже, что у вас там своеобразная идиллия и пастораль с колбасным цехом посреди пейзажа, - вклинилась в беседу доктор. - Но если всё было так хорошо, отчего надумали обратиться?
Дама метнула в супруга укоризненный взор, тот поджал губы, и рассказ продолжился. Оказывается, три дня назад гости, столь рьяно шинковавшие друг друга на запчасти, вдруг кардинально сменили линию поведения. Видимо, вняли гневной тираде хозяйки дома о том, что им бы всё бурагозить, а кровь с кишками потом ей убирать. Вняли — и рассыпались в комплиметах: какая, мол, она трудолюбивая, да какая умница-красавица, а как умница-красавица относится к лёгкому флирту? Оказалось, что очень даже положительно относится.
Потом лёгкий флирт незаметно, хотя и вполне закономерно, эволюционировал в групповой секс, о чём супруг и был вскоре поставлен в известность. Мол, пока он тут осваивает, в лучших традициях даосских мудрецов, хлопок ушами, решая — не перенести ли платёж по супружескому долгу на следующий год — выясняется, что избыток кератина в его организме уже даёт свои ветвистые плоды, так что вешалку в прихожую теперь можно уже не покупать.
— Вот тут-то я и понял, что пора обращаться к специалисту, - подвёл итог рассказа супруг. - Это же ненормально, когда ей такое чудится и видится!
— Ха! Видится! - прокомментировала дама. - Не только видится, но и осязается!
— Ну и что будем делать? - спросила доктор, размышляя о том, что двойные стандарты бывают не только в большой политике.
— Лечить, конечно! - охотно подсказал супруг.
— Ну вот даже не знаю... - бросив на него оценивающий взгляд, промолвила дама. - Хотя надо дать ему шанс. Да и рога в прихожей, опять же, выбиваются и общего стиля..."
Источник
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#199 | Понедельник, 02.10.2017, 12:16
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#201 | Среда, 18.10.2017, 16:09
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#202 | Пятница, 20.10.2017, 02:33
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
— Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
Если больной плюнул на прохожего и тот
В ужасе отскочил в сторону — это посетитель.
Стал ругаться матом — это другой больной.
Дал больному по морде — это санитар.
Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#203 | Пятница, 20.10.2017, 12:18
|
Цитата руша (  ) Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач.
Начал плеваться в ответ, ловко уворачиваясь - глав врач 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#204 | Среда, 01.11.2017, 11:28
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
-Здравствуйте, я Вася, я псих, у меня раздвоение личности.
-Вы ошиблись, тут анонимные алкоголики.
- Здравствуйте, мы Вася, и мы акоголики drinks
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Шурик
|
#205 | Воскресенье, 19.11.2017, 08:06
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Не знал куда положить, оставлю здесь, про психиатров тоже есть.
Жопа случилась.
Фpейд — Жопа случилась ещё в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделает меня только сильней.
Ганди - Не противьтесь этой жопе.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей!
НЛП - А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
Гештальт — И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
Коучинг - Расти над собой, не будь жопой!
Клаус Джоул - Пошлите жопе свою любовь!
Симорон - Трусы на люстру, жопу на трон!
Психология - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою ...
Сексология - Вся ваша жопа от недо*ба!
Социология - Жопа настала потому что вокруг нас одни жопы!
Астрология - Жопа случилась потому что лев вошёл в созвездие рака.
Эзотерика - Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Ошо - Жопа - это величайшее приключение!
Философия - Что такое жопа, в сущности?
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#206 | Воскресенье, 19.11.2017, 21:56
|
Мертвый поэт
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата руша ( ) Психолог — пациентке: — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
хочу ее! ту что с выпуклыми глазами 
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#207 | Среда, 22.11.2017, 17:29
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Пакеты, соль и дядя из Канады
" Многие из тех, кто хоть раз в жизни испытал на себе, что такое маниакальное состояние, признавались, что были бы не прочь ещё разок в нём побывать. Вот если бы только ещё с умом применить тот гейзер сил и настроения, что просыпается в этот период — цены бы ему не было. А то ведь даже обычный поход в магазин может таким приключением обернуться, что... впрочем, судите сами.
Борис вполне мог бы назвать себя бывалым человеком в том, что касается мании. Мол, плавали, знаем. Правда, фарватер всякий раз новый, да и доктора с торпедами в шхерах засели, но впечатления незабываемые. Если бы ещё без последствий, особенно финансовых. А то вот так приспичит в очередной раз какое-нибудь предприятие по рытью частного метрополитена организовать, а потом мучительно размышляешь, что за тварь из инфернального легиона на этот раз за ногу дёргала. Ей-то что: пшик — и ушла в свои нижние миры, как только терапия начинается. А деньги отдавать ему одному. Нет, больше никаких кредитов.
Тем не менее, когда энергия очередного маниакального эпизода снова попросилась на выход, Боря вернулся к теме презренного металла и столь же малоуважаемой бумаги с водяными знаками. Иначе ведь порвёт изнутри. А тратить её бесцельно на какие-нибудь там гантели-штанги в тренажёрном зале — вот уж увольте. Да и дачный сезон уже позади, лопатой негде помахать. Опять же, физический труд, даже целенаправленный, работы мысли не отменяет. А в голове уже начинают крутиться идеи, да на таких скоростях, что большой адронный коллайдер и близко не кочегарил. Но, учитывая горький опыт прежних лет, Борис решил, что на этот раз стартовым капиталом будет скромное пособие по инвалидности. В конце концов, вопрос можно решить за счёт оборота. Есть тут одна идея...
В супермаркете, что в паре минут ходьбы от дома, к любой, даже самой плёвой из покупок, давали пакет. Скажете, мелочь? Ха! Пакетик-то, на минуточку, такой, за который в других магазинах пять рублей вынь да положь. А тут — бесплатно. То есть, если купить, к примеру, пачку соли за три рубля, то в итоге ещё и в плюсе окажешься. Слабым звеном оставался этап продажи самих пакетов, но энергия настойчиво требовала выхода, нашёптывая, что борьба а рынки сбыта подождёт, а сейчас главное — это накопление ресурса, пока конкуренты не спохватились. Важно не забывать простую арифметику: один рейс — одна пачка соли — один пакет, иначе рентабельность затеи резко упадёт.
На восьмом или девятом рейсе продавцы на кассах заулыбались — надо же, какой активный молодой человек. Ничего-ничего, подумал Боря. Деньги должны работать. А что при этом ножками приходится много ходить — так это даже на пользу. К тому же, если вспомнить про одного американского миллионера, который начал с того, что купил два яблока на десять центов, отмыл и продал их уже по десять центов каждое — есть ощущение, что процесс движется в верном направлении. Там, правда, фигурировал дядя, который умер и оставил миллионное наследство, но это уже мелочи. Хотя... Мама ведь упоминала, что её двоюродный брат уехал в Канаду и, вроде как, неплохо устроился — во всяком случае, время от времени пишет ей в скайпе и хвастается, да ещё пеняет: мол, а чего добилась ты? Нет, вектор приложения сил выбран правильно, никаких сомнений.
Рейсе этак на пятнадцатом Бориса перехватил патруль пенсионерок, бдительно отслеживающих возмутителей спокойствия и нарушителей общественного порядка со своей лавочки возле подъезда (и ведь как не мёрзнут-то — осень ведь на дворе?), и ласково так поинтересовался — и что же это он, милок, так усердно всё в дом таскает? А то у них от его мельтешения уже лёгкое головокружение и тяжёлый приступ любопытства. Так что в пакете-то? А ну как гексоген? Проблем с правоохранительными органами Боря не хотел, потому честно признался: мол, соль, бабушки. Стратегический продукт, можно сказать. Даже предъявил пакет к осмотру. Пусть себе глядят, главное — отвлечь внимание от самого пакета.
Шёл уже двадцатый рейс, а дядя из Канады всё никак не помирал. Зато в магазине заметно прибавилось народу. Реакция бабулек на фразу «стратегический продукт» оказалась бурной, хотя и вполне предсказуемой — видимо, слишком близко в цепочке ассоциаций этих закалённых годами холодной войны людей был припаркован стратегический бомбардировщик. А раз бомбардировщик — значит, война. А раз война — значит, пора делать запасы. Вон, малой-то неспроста соль в клювике потащил. Вот и им своими щёлкать нечего, а то придётся потом последний хрен без этой самой соли доедать.
Ближе к тридцатому рейсу, помогая очередной пожилой соседке донести до лифта тяжёлые сумки (десять килограммов соли, десять упаковок по десять коробков спичек, десятикилограммовый мешок муки и два пакета макарон по пять кило каждый), Боря решил: ещё две-три ходки — и на сегодня хватит.
Следующий заход оказался пустым: соль в магазине попросту закончилась, даже морская и адыгейская, и продавец, молодой парнишка, недобро улыбаясь, процедил, что очередной завоз ожидается не раньше конца недели. Спички, кстати, тоже кончились. Издав тяжёлый коллективный вздох, вереница бабушек потянулась в соседние магазины, а Боря поспешил домой: сетка прицела в глазах продавцов проступала столь явственно, что у него начали возникать опасения за целостность кожных покровов и сохранность зубной формулы.
Дома, уже поздно вечером, Боря осторожно поинтересовался у мамы здоровьем дяди из Канады. Мама, всплеснув руками, умилилась: надо же, какое чадо заботливое! И села вызванивать родственника по скайпу. Тот, несмотря на их канадское утреннее время, оказался дома: дескать, что-то в спину вступило, пришлось вот отлёживаться. Проводив сына, удаляющегося на цыпочках в свою комнату, мама вернулась было к разговору, но спустя пару минут вздрогнула и была вынуждена прерваться. Из-за закрытой двери доносился смех, звук прыжков и вопли «Да! Да! Йесс! Всё-таки сработало!!!» Покачав головой, мама вздохнула: опять дурит. Значит, завтра придётся вести его за ручку на приём.
Соль, кстати, пригодилась: после выписки из стационара мама взялась квасить капусту и похвалила сына, который так предусмотрительно сделал запас. А то, говорят, в ближайшем магазине целый месяц с нею были перебои... "
https://dpmmax.livejournal.com/719765.....acebook
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#208 | Суббота, 25.11.2017, 00:21
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#209 | Воскресенье, 03.12.2017, 00:08
|
В психушке двое разговаривают:
- Ну как тебе мой новый роман?
- Нормально, только действующих лиц много…
Медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
*****
В психбольнице находился больной , который называл себя Наполеон. И тут поступает еще один "Наполеон". Врачи решили провести эксперимент и поместили в одной палате. Три дня там шла ругать, шум. На четвертый все затихло. Врачи испугавшись, открыли палату и оттуда вышли психи под ручку. Один из них заявил:
-Господа, позвольте вам представить Жозефину.
*****
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
*****
Оказывается не только люди болеют...
Посреди леса полянка, на полянке толпится всякая лесная живность. Задрав головы вверх, рассматривают удивительную картину: на верхушке одной из берез сидит корова.
- Корова, что ты на дереве делаешь? Слезай, пока не свалилась!
- А я здесь яблочки кушаю!
- Какие яблочки?? Это береза, яблоки на березах не растут!
- А у меня с собой!
******
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#210 | Пятница, 23.02.2018, 16:43
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
На приеме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются…
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
— Не знаю. Сколько?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Ой, только давайте без психоанализа.
— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
— Не знаю. Сколько?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Ой, только давайте без психоанализа.
|
Статус: нет меня
|
|
|
