|
Анекдоты
|
|
|
Вериока
|
#2566 | Вторник, 26.07.2016, 18:10
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
у нас такую надо повесить. 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2567 | Вторник, 26.07.2016, 19:00
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2568 | Вторник, 26.07.2016, 19:07
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2569 | Среда, 27.07.2016, 15:34
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Учитель: «Где находится Суэцкий канал?»
Ученик: «Не знаю, у нас по телевизору такого канала нет»
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2570 | Суббота, 30.07.2016, 15:47
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
*****
Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2571 | Воскресенье, 31.07.2016, 13:53
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
***
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х.й, а не рыбы!
***
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.
***
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
***
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит
***
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Б.я Агапова, х.ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Сообщение отредактировал(а) almanack - Воскресенье, 31.07.2016, 14:26
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2572 | Воскресенье, 31.07.2016, 14:00
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата almanack (  ) - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Цитата almanack ( ) - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#2573 | Понедельник, 01.08.2016, 11:13
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2574 | Четверг, 04.08.2016, 10:33
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я забыл включить счетчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек. 
***
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
***
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2575 | Четверг, 04.08.2016, 14:28
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Сообщение отредактировал(а) almanack - Четверг, 04.08.2016, 14:30
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#2576 | Четверг, 04.08.2016, 19:46
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки...
|
Сообщение отредактировал(а) Illiana - Четверг, 04.08.2016, 19:56
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2577 | Пятница, 05.08.2016, 15:50
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
***
Значит, дело такое: пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает этот червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
- Петрович! Ты че, сдурел!? Они же меня сожрать могли!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2578 | Пятница, 05.08.2016, 16:27
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит.
Адвокат:
— Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен».
Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все, кроме обвиняемого!
— Кто как обзывается, тот сам так называется!
— Подсудимый прекратите балаган!
— Сам подсудимый!
Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь?
— Я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».
— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Отец вампир учит своего сына:
— Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок так и сделал… Пьёт он, значит, кровь, тут отец подходит:
— Все, сын, бросай её, хватит.
— Папа, но ведь у неe ещё столько крови осталось!
— Бросай говорю, мы же не юристы.
Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:
— Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
— У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!
— Примите наши извинения, мы не зна…
— Так учтите, даже им я ни копейки не дал!
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
— Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
— Сообщник.
— А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
— Адвокат.
— Видите, он чихнул, значит правду говорю.
— Товарищ адвокат, у вас всё?
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.
— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#2579 | Пятница, 05.08.2016, 18:59
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2580 | Пятница, 05.08.2016, 19:05
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Illiana,
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
