|
Анекдоты
|
|
|
zarim
|
#2446 | Четверг, 19.05.2016, 10:40
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Арт-Журнал №7
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли…   
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Вериока
|
#2447 | Четверг, 19.05.2016, 21:36
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#2448 | Четверг, 19.05.2016, 22:11
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!
***
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
***
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2449 | Четверг, 19.05.2016, 23:24
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Арт-Журнал №7
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь. :yes:
***
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай! :ireful:
***
Арт-Журнал №7
Возвpащается рабочий из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
"1. Пpоезд 2000 p.
2. Пpоживание в гостинице 5000 p.
3. Питание 5000 p.
4. Пpоститутки 8000 p."
Hачальник:
-Ты, что совсем охpенел?! Пиши последний пункт в следующий pаз, как "забивание гвоздей"!
Возвpащается в очеpедной pаз рабочий из командиpовки и пишет отчет:
"1. Пpоезд 2000 p.
2. Пpоживание в гостинице 5000 p.
3. Питание 5000 p.
4. Забивание гвоздей 8000 p.
5. Ремонт молотка 10000 p." :redface:
***
Арт-Журнал №7
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Дружба
|
#2450 | Понедельник, 23.05.2016, 07:11
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Арт-Журнал №7
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#2451 | Понедельник, 23.05.2016, 07:11
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2452 | Понедельник, 23.05.2016, 17:54
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Арт-Журнал №7
Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем?
- Я бросил.
- Зачем???
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да.
- А я нет. :redface:
***
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали. :biggrin:
***
Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...
|
Статус: тута я
|
|
|
|
zarim
|
#2453 | Среда, 25.05.2016, 18:04
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Арт-Журнал №7
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю. :drinks:
Арт-Журнал №7
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать.. 
|
Статус: тута я
|
|
|
|
zarim
|
#2454 | Среда, 25.05.2016, 18:23
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Арт-Журнал №7
Муж ударил по столу:
- Кто в доме хозяин!? :ireful:
Жена:
- Я и чё?! :girl_devil:
- Ничего, просто уточнил... :redface:
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Снежка
|
#2455 | Четверг, 26.05.2016, 00:36
|
Принцесса роз
Юзер-бар +
Диагноз: крыша едет неспеша
Я сейчас спокойна как удав, задушу в секунду... только тронь...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2456 | Пятница, 27.05.2016, 18:49
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Парадокс вещевого рынка:
можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. :crazy:
***
Арт-Журнал №7
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту:
- Идиот! :girlhysteric:
Арт-Журнал №7
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать...
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут! :obyatiya:
***
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите. 
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Дружба
|
#2457 | Среда, 01.06.2016, 09:59
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Проводится выставка ослов.
Распродали 500 билетов.
Люди пришли, а где же ослы?
Вокруг пустота и только 500 человек ходят и смотрят друг на друга.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2458 | Среда, 01.06.2016, 14:12
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2459 | Среда, 01.06.2016, 14:12
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Луна
|
#2460 | Среда, 01.06.2016, 19:33
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
