|
Анекдоты
|
|
|
zarim
|
#3241 | Пятница, 01.09.2017, 10:48
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3242 | Пятница, 01.09.2017, 17:28
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:
- Вы уже наверное есть хотите?
- Конечно!
- Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#3243 | Пятница, 01.09.2017, 20:29
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
Цитата zarim (  ) Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:
- Вы уже наверное есть хотите?
- Конечно!
- Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
я бы наверное тоже самое гостям сказал. не зря в Одессе родился и вырос 
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#3244 | Воскресенье, 03.09.2017, 18:50
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Женщина решает сделать подтяжку лица на свой день рождения. Она тратит 5000 долларов и операция проходит весьма успешно. По дороге домой она останавливается возле газетного киоска, чтобы купить журнал. Перед тем как уйти она спрашивает продавца: «Надеюсь, вы не возражаете, если я задам вам один вопрос — сколько мне лет, как вы думаете?»
«Около 32», — отвечает клерк.
«На самом деле 47», — счастливо говорит женщина.
Спустя некоторое время она заходит в Макдоналдс и, получив заказ, задает официантке тот же вопрос. Она отвечает: «Я бы дала вам 29 лет».
Женщина отвечает: «Нет, мне 47 лет». Теперь она очень хорошо себя чувствует.
Ожидая автобус, чтобы отправиться домой, она задает тот же вопрос старику на остановке. Он отвечает: «Мне 78 лет, и мое зрение начинает подводить меня. Хотя, когда я был молод, у меня был верный способ узнать, сколько лет женщине. Но для этого мне необходимо запустить руки вам под рубашку и пощупать вашу грудь. Тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина возмутилась и сначала не согласилась, пока любопытство не стало съедать ее, и она наконец сказала: «Какого черта, вперед».
Старик засунул обе руки ей под блузку и начал ощупывать ее грудь. Через пару минут она говорит: «Хорошо, хорошо, сколько мне лет?»
Он вытягивает руки и говорит: «Тебе 47 лет».
Ошеломленная женщина говорит: «Это потрясающе! Откуда вы знаете?»
Старик отвечает: «Я был за тобой в очереди в Макдональдсе».
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3245 | Воскресенье, 03.09.2017, 20:38
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#3246 | Вторник, 05.09.2017, 08:47
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
- Вот, Серёга, как все-таки девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят!
- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3247 | Вторник, 05.09.2017, 09:58
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
***
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
***
Летят в самолете грузин, армянин и казах.Пролетают над Грузией, грузин начал хвастаться:
- Посмотрите вниз, кавказские горы, река Кура!!!
Армянин с казахом:
- Да хрен мы ложили на твои горы!
Пролетают над Арменией, армянин:
- Посмотрите вниз, гора Арарат, озеро Севан!!!
Грузин с казахом:
-Да хрен мы ложили на твое озеро!
Пролетают над Казахстаном: летят час, два, три.Армянин с грузином молчат, тут казах не выдерживает и говорит:
- Что, хрен некуда положить? Кругом колючка!!!
***
- Встретимся?
– Давай!
– Как я тебя узнаю?
– Я буду без спиннера.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#3248 | Вторник, 05.09.2017, 19:17
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
Цитата zarim ( ) Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
бедный поросенок 
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3249 | Среда, 06.09.2017, 12:15
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#3250 | Понедельник, 11.09.2017, 11:19
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!" И ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3251 | Понедельник, 11.09.2017, 11:42
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3252 | Понедельник, 11.09.2017, 16:21
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
На вещевом рынке:
- Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина! 
***
Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения.
Заканчиваю лекцию последним доводом:
- Каждый день покупать пачку сигарет - дорого.
Сын соглашается:
- Лучше литр пива. 
***
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье! 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3253 | Вторник, 12.09.2017, 16:10
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может.
Шкряб-шкряб — не получается вылезти из ямы.
«Так, — подумал ежик, — Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».
* * *
Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.
Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
* * *
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.
Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем...
* * *
Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?
* * *
Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
— Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!
* * *
— Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
— А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
— Да я бы ему за такое поллитру.
— Да за поллитру я бы и сам их сожрал.
* * *
Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
— Там... там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
— Ежик, что там?
— Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
— Что там-то?
— Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
— Что, колючая морда, там?
— Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
— Еж, что там?
— Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
— Да что там?!!
— Где?
* * *
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.
* * *
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.
* * *
Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему — трое богатырей на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Илья Муромец!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти. Только сначала надо попрощаться.
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему — Али Баба и сорок разбойников.
— Здравствуй, Али Баба!
— Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!
* * *
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
— Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
— Да нет, а что?
— А чего тогда столько песку насыпали?
* * *
«Как обманчива природа!» — подумал ежик, слезая с кактуса.
* * *
Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
— Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
— ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3254 | Понедельник, 25.09.2017, 21:57
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3255 | Четверг, 28.09.2017, 13:01
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Девушка на приеме у гинеколога: — Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь. — Да, конечно. Выключается свет, девушка спрашивает: — А куда мне штаны положить? — Рядом с моими.
— Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет.
На рынке: — Почем огурцы? — По шестьдесят. — Засунь себе их в ж@пу. — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
|
Статус: нет меня
|
|
|
