|
Анекдоты
|
|
|
zarim
|
#3421 | Воскресенье, 17.06.2018, 17:57
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!" 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3422 | Воскресенье, 17.06.2018, 17:58
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3423 | Воскресенье, 17.06.2018, 18:18
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
руша, пример:
- Ауууу
- Пошёл в 3.14...
- Аууу
- Коня @бу
Ты ж не думала, что лесники знают культурные рифмы 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3424 | Воскресенье, 17.06.2018, 18:44
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3425 | Вторник, 19.06.2018, 10:55
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. 
- А если я скажу, как вас называют? 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3426 | Воскресенье, 24.06.2018, 11:11
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!  
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
NosferatU911
|
#3428 | Воскресенье, 24.06.2018, 20:45
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
руша, женщина и техника два разных полюса. а я понимаю, поскольку на это учился.
Юная блондинка едет по загородной трассе и вдруг замечает небольшую ферму. Заинтересовавшись бродящими за забором животными, она подъезжает к сидящему возле ворот старенькому фермеру и спрашивает:
— Скажите, а почему у этой вашей чёрной коровки нет рогов?
— Так, милочка, а вы не знали, что крупный скот наносит колоссальный урон рогами?
— Ой, правда? Я и не знала!
— Правда, правда. И именно поэтому мы им спиливаем рога…
— Прямо спиливаете? А чем?
— Обычной пилой. Но если ей спилить не удаётся, то мы используем специальную кислоту…
— О господи! — в ужасе воскликнула девушка. — Зачем вы так издеваетесь над животными?
— Не беспокойтесь, им ни капельки не больно. А вообще мы стараемся выводить специальные породы крупного скота без рогов.
— Так, а что же с этой чёрной коровкой?
— С ней? С ней всё в порядке. Основная причина, почему эта чёрная корова безрогая, — это то, что она, мать её, лошадь!
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят.
А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на четвёртый этаж все по водосточной трубе забрались.
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3429 | Понедельник, 25.06.2018, 16:05
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот своему хозяину. Вот, например, чучело совы. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3430 | Понедельник, 25.06.2018, 16:10
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
А еще лучше завести поросенка! А когда вырастет в хрюшку - пустить на сало и колбаски 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#3431 | Понедельник, 25.06.2018, 22:05
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
Отдыхает мужик в баре, пьёт себе тихонько водочку, никого не трогает. Тут мимо идёт монахиня. Смотрит неодобрительно на мужика и выдаёт:
— Как же вы можете так бесцельно тратить свою жизнь?! Это же обитель разврата!
— Да какой разврат, где вы тут его видите, сестра?
— Меня Анна зовут, и разврат тут повсюду! — злобно отвечает та.
— Анна, я вас уверяю, ничего греховного здесь нет. Я просто выпиваю, расслабляюсь.
— Господь не одобряет такого!
— А ты хоть когда-нибудь пила?
— Конечно же нет! — возмущается монахиня.
— Так зачем же тогда нападаешь, если не знаешь, о чём говоришь? Давай-ка я куплю тебе выпивку, и ты лично убедишься, что в этом нет ничего дурного?
— Ни за что! Представляете, какой скандал поднимется, если люди увидят меня, когда я буду пить спиртное?!
— Не переживай, я бармена попрошу налить в аккуратную чашечку для чая, никто не догадается.
Немного поломавшись, монашка принимает предложение незнакомца. Мужик идёт к бармену:
— Друг, плесни мне две водки. Только одну налей-ка в чашку для чая.
Бармен резко поворачивается:
— Да ладно! Опять сестра Анна?!
Реанимация, в палате — три мужика. Одного доставили с инсультом, а у двух других случился инфаркт. И вот лежат они на своих койках и разговаривают. Один спрашивает у второго:
— Ты как сюда загремел?
— А я, мужики, в магазине работаю, потихоньку товар таскаю оттуда. А тут налоговая неожиданно нагрянула. Пришлось прикинуться больным.
— А с тобой-то — что? — спрашивает у второго.
— А я базой заведую, тоже время от времени подворовываю. Налоговая как приехала, так я и слёг.
— А сам-то ты кем трудишься? — интересуются соседи по палате у третьего.
— Я-то? Я гробовщиком работаю…
— Ну и как тебя угораздило?
— Да вы не поверите, если я расскажу! В общем, тащу дорогущий дубовый гроб — пять штук баксов, не меньше. А в нём лежит какой-то богач в шикарном костюме, все пальцы в золотых перстнях с брюликами, шея увешана огромными цепями…
— Ну, и что же дальше было?
— После этих похорон я ночь заснуть не мог, а на следующий день отправился обратно на кладбище, откопал тот гроб, открыл его, а оттуда на меня вполне себе живыми глазами смотрит мужик и с улыбкой выдаёт:
— Контрольное захоронение!
Однажды один араб заглянул в бар. Только он хотел сделать заказ, как вдруг заприметил у дальнего конца барной стойки еврея. Возмущённый такой компанией, он резко крикнул бармену, что угощает выпивкой всех, кроме того еврея в углу зала. Когда все присутствующие получили по бокалу и одним махом выпили за здоровье щедрого посетителя, еврей встал, развернулся к арабу и с искренней улыбкой громко произнёс:
— Спасибо тебе, добрый человек!
От такой наглости араб пришёл в полное бешенство. Он тут же подозвал официанта и громко, чтобы все слышали, попросил ещё раз налить всем, но только не тому еврею. Но того и на этот раз не задел этот широкий жест — он снова повернулся и громко поблагодарил своего оппонента. Тогда араб печально повесил голову и начал жаловаться бармену:
— Да что с ним такое?! Я дважды его унизил перед всеми, а он ещё и благодарит меня за это! Больной, что ли?
— Нет, — спокойно ответил бармен, — он просто владеет этим баром…
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3432 | Понедельник, 25.06.2018, 22:26
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#3433 | Среда, 27.06.2018, 10:47
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
– Люся ты могла бы переспать со мной за сто долларов?
– Нет, конечно!
– Но Люся! Мне очень нужны эти деньги!
/
- Люся, если ты не хочешь мириться, давай займемся сексом как враги...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3434 | Среда, 27.06.2018, 10:57
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
без пол литры не поймешь 
давай дружить как враги