|
Анекдоты
|
|
|
руша
|
#3721 | Четверг, 30.05.2019, 21:17
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
вот не знаю, правда ли это, но конечно изумляет 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3722 | Воскресенье, 02.06.2019, 18:48
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет? 
***
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё. 
***
Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3723 | Воскресенье, 02.06.2019, 20:52
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Цитата zarim (  ) Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
это тайная разработка для нашего комоса  
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3724 | Среда, 05.06.2019, 22:51
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно.. 
***
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить - несите скорее. 
***
- Говорят, у вас в России медведи по улицам ходят?!
- Не только по улицам! Они и по Государственной Думе разгуливают! 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3725 | Четверг, 06.06.2019, 09:29
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3726 | Пятница, 07.06.2019, 16:03
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3727 | Пятница, 07.06.2019, 17:24
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3728 | Суббота, 08.06.2019, 22:59
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3729 | Воскресенье, 09.06.2019, 07:42
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
***
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза
***
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3730 | Воскресенье, 09.06.2019, 08:34
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата руша ( ) - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3731 | Воскресенье, 09.06.2019, 23:03
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
***
Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
***
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3732 | Среда, 12.06.2019, 10:22
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3733 | Среда, 12.06.2019, 10:27
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?
***
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
***
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3734 | Среда, 19.06.2019, 20:38
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Одесский взгляд на семейную жизнь
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь...«
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3735 | Среда, 19.06.2019, 21:51
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
