pcixi.ru
Творческое объединение шизофреников
Лечение шизофрении творчеством и общением на pcixi.ru

Анекдоты
zarim #1201 | Понедельник, 23.02.2015, 15:47
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

***

Пьяный муж пришел с работы,
Вместо брюк на нем колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив,
Женский дружно коллектив,
Поздравлял их "О! Ля-Ля!"
С 23 февраля!
Статус: нет меня
 
Joker #1202 | Понедельник, 23.02.2015, 15:49
Любитель всего нехорошего
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Цитата zarim ()
Пьяный муж пришел с работы,
Вместо брюк на нем колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив,
Женский дружно коллектив,
Поздравлял их "О! Ля-Ля!"
С 23 февраля!

rofl



Постоянно вижу глюки....
Статус: нет меня
 
zarim #1203 | Понедельник, 23.02.2015, 17:54
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

***

Таиланд кричит:
- Приезжай загорать!
Париж кричит:
- Приезжай фоткаться!
А зарплата шепчет:
- Иди лепи снеговика, фантазерка!

***

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай. Пили решётку.

***

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
- Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Статус: нет меня
 
Вериока #1204 | Среда, 25.02.2015, 08:00
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.


Путь в тысячу ли начинается с первого шага.
千里之行,始于足下
Наш арт-журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
zarim #1205 | Среда, 25.02.2015, 11:52
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата Вериока ()
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

yes

- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
Статус: нет меня
 
almanack #1206 | Среда, 25.02.2015, 12:51
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то
приедем на час раньше.



Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
Статус: нет меня
 
almanack #1207 | Среда, 25.02.2015, 12:52
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.



Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
Статус: нет меня
 
Вериока #1208 | Среда, 25.02.2015, 12:57
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата almanack ()
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то
приедем на час раньше.

Увы, увы, на наши окраины он не действует. У нас другой закон ( за МКАД) - куда бы ты ни ехал, если без пробок, рассчитывай на полтора часа. yes



Путь в тысячу ли начинается с первого шага.
千里之行,始于足下
Наш арт-журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
zarim #1209 | Среда, 25.02.2015, 19:44
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата almanack ()
- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком.

Да!!!! rofl

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Статус: нет меня
 
Вериока #1210 | Среда, 25.02.2015, 22:02
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Одесский юмор:



— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!



Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!



— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!



Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!



Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!



Путь в тысячу ли начинается с первого шага.
千里之行,始于足下
Наш арт-журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
zarim #1211 | Среда, 25.02.2015, 22:12
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Вериока, таки спасибо вам с кисточкой biggrin
Статус: нет меня
 
Вериока #1212 | Четверг, 26.02.2015, 07:14
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!



Путь в тысячу ли начинается с первого шага.
千里之行,始于足下
Наш арт-журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
Шурик #1213 | Четверг, 26.02.2015, 07:36
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +


Таки мужик был прав, потому что в тюрьме тоже трехразовое питание.



Наш Арт-журнал "Ковчег".
Смотрим за своим психическим состоянием.
Статус: нет меня
 
zarim #1214 | Четверг, 26.02.2015, 19:22
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Мам, ты чего меня в чёрный список в Одноклассниках кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
Статус: нет меня
 
Шурик #1215 | Четверг, 26.02.2015, 21:07
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Грузин пишет дневник:
Панэдэльник - скучна.
Вторник - весь день соседский пацан бегал за моей курицей - не поймал.
Срэда - я зарэзал соседский пацан.
Четверг - весь день родня соседский пацан бегал за мной - не поймал.
Пятница - я пэрэрэзал весь родня соседский пацан.
Суббота - весь день весь аул бегал за мной - не поймал.
Воскресенье - я пэрэрэзал весь аул.
Панэдэльник - скучна.



Наш Арт-журнал "Ковчег".
Смотрим за своим психическим состоянием.
Статус: нет меня
 
Поиск:

[ Новые сообщения на форуме ]



Форма входа