|
Анекдоты
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1471 | Воскресенье, 26.04.2015, 04:21
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Я уже докладывал на форуме, что я сочинил за свою жизнь свыше 50 анекдотов. Щас расскажу три из них. Но для затравки, анекдот, придуманный не мною.
Психиатр объясняет пациенту:
- Судя по Вашему состоянию, Вам необходимо полностью исключить интеллектуальную деятельность. Вы чем занимаетесь?
- Анекдоты сочиняю.
- А, это... Ну, это можно
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1472 | Воскресенье, 26.04.2015, 04:25
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
После празднования пятидесятилетнего юбилея коллеги выходят старый и молодой психиатры утром на работу.
Молодой: – У-у-у...
Старый: – Да-а-а...
Молодой: – А еще целый день впереди работать.
Старый: – Да, уж.
Молодой: – Мы что, в конце концов, не врачи, сами себе не поможем?
Открывает справочник лекарственных препаратов, начинает читать:
– Адренохрома семикарбазон, показания, противопоказания, фармакокинетический механизм, нет, не то... Альфа-хлоразол, показания, противопоказания, фармакокинетический механизм, не, не то... Азарон, не то, не то... Атропина сульфат – не то...
Старый: – Сестричка, пригласите-ка мне шизофреника из шестой палаты!
Старый: – Как себя чувствуете, молодой человек?
Шизик: – Нормально, док!
Старый: – А вот скажите, молодой человек, у Вас никогда не бывает такого: голова раскалывается, мысли путаются, внимание рассеяно, нет настроения, не можете сосредоточиться на выполняемой работе? А?
Шизик: – Иногда бывает, иногда не бывает.
Старый: – А когда бывает чаще – вечером, или сутра?
Шизик: – Чаще всего, конечно, сутра.
Старый: – Так-так-так-так. А вот когда это у Вас бывает сутра, что Вы в таких случаях, как правило, делаете?
Шизик: – Ну, принимаю на грудь для опохмелки.
Старый: – На работе?! Не вариант, а если и вариант, то не "Омега".
Шизик: – Ну, тогда хотя бы бахнуть рассольчику или кваску.
Старый: – Не пройдет – за кваском бежать далеко, а рассольчику и дома нетути.
Шизик: – Так что, док, у Вас и таблетки аспирина не найдется?
Молодой: – Пемолин (?!), Псилоцибин (??!!), Пипильцинцинтли (???!!!)
Старый (подымая вверх палец): – На минуточку, коллега: АСПИРИН!
***
Старый и молодой психиатр на медкомиссии.
Старый: – На что жалуетесь молодой человек?
Комиссуемый: – Понимаете доктор, мне все время снится один и тот же сон, как будто я заяц из "Ну, погоди!", а за мной все время гоняется волк из того же мультсериала.
Старый молодому: – Пишите, коллега: "Бред гонимого зверя". 3-я группа.
Старый: – Что нас беспокоит, голубчик?
Комиссуемый: – Понимаете доктор, когда я писаю, мне кажется, что я держу в руках пожарный шланг и тушу, тушу, тушу пожар в унитазе. Я даже не могу пописать, когда в унитазе не горит пожар.
Старый молодому: – Пишите, коллега: "Психоз отставного пожарного". 2-я группа.
Молодой: – Почему 2-я?
Старый: – Допишите: "С манией Водолея".
Старый: – Ну-с, рассказывайте, с чем пожаловали?
Комиссуемый: – Понимаете доктор, меня никто не любит и все вокруг считают, что я ебанутый.
Старый (задумчиво): – Да, синдром старого психиатра.
(Спохватываясь): – Молодого, молодого... 1-я группа.
***
В захолустную психбольницу приезжает светило мировой психиатрии из Москвы.
– Коллеги! Новая фишка в мировой психиатрии: Прогрессивный метод вживления в паранойяльный бред посредством псевдопсихосоматической пролиферации в пароксизмальные компоненты сомнамбулирующего подсознательного и коррекции заворачиванием процессов амбивалетных раздвоений личностно-восприятельных нарушений кондуктивного протоэгоцентризма в сторону улучшения общепсихического псевдопсихопатологического состояния центральной нервной системы!
Коллеги: <Блымс!>
– Показываю, пройдемте!
Проходят в первую палату. Там зафиксированный параноик несет свой бред:
– Ну, почему кругом вода, одна вода?
Светило: – Ну, мой дорогой, ходи туда – и там вода, а без труда, не выловишь и рыбку из пруда, хоть пруд-пруди, а все туда же, куда вода. Все, утих! Пройдемте к следующему пациенту!
В следующей палате еще один зафиксированный тоже бредит:
– Ну, почему, кур режут-режут, а они все несут и несут яйца?
Светило: – Ну, милый ты мой, яйца курицу не учат, из яйца не вылупишь молодца, не подмажешь – не подрежишь и не выедешь из яйца. Все, утих! Пройдемте к следующему пациенту!
Третий параноик (сурово так, насупленно, с тяжелым взглядом): – Ну, нахуя их столько дохуя?
Светило: – Так, ёб твою мать – один в поле не рать – всех не переебать, а как свиснут–подгребут, так всех не перехуячишь, не перехуячишь!
(Поправляя галстук): – Пройдемте в следующую палату!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1473 | Воскресенье, 26.04.2015, 04:32
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
Юстас – Алексу: Борман при своих, Мюллер – вист, мы без одной, мы без одной...
Алекс – Юстасу: Вистуем! Во что бы то ни стало, вистуем!
"Эх, никогда ты не будешь майором, полковник Исаев", – подумал Штирлиц, доставая козырного туза из потайного кармана.
***
Штирлиц со своим агентом на конспиративной квартире:
– Нет, что они себе там в Москве думают, что я все могу. Ну, и что они предложат мне в следующий раз: убить фюрера, или самому стать фюрером? Хайль, Штирлиц! Звучит неплохо.
– Да брось ты, Макс, думаешь так легко быть фюрером, – сказал Адольф Гитлер, отливая себе полстакана.
***
В кабинет к Кальтенбруннеру входит Мюллер:
– Перехвачена шифровка из Москвы: русскому агенту Юстасу поручено втереться в доверие к высшим чинам рейха.
– Ваши предложения, группенфюрер?
– Надо бы прощупать Штирлица из аппарата Шелленберга, какой-то он уж больно подозрительный.
Кальтенбруннер (поворачивая голову в сторону дальнего затемненного угла комнаты):
– Штирлиц, Вы еще здесь? Вечно у Вас какие-то трения с гестапо. А за шнапс спасибо, как бишь Вы говорите называется его марка?
– Самогон! Разрешите идти?
– Идите.
***
Штирлиц ощупал карманы: "Портмоне! Черный кожаный портмоне с буквами "МШ" (Макс фон Штирлиц) в правом верхнем углу". А в нем шифровка из Москвы, ключ к новому шифру и заполненная анкета по случаю присвоения звания Героя Советского Союза – ее Штирлиц отправить в центр вчера не успел.
"Это провал!", – подумал Штирлиц.
"Стоп! Еще: двести рейхсмарок!"
Нет! Двести их было до семнадцати тридцати трех вчерашнего вечера. К утру их стало значительно меньше.
"Сколько!"
"Так, будем рассуждать логически:
Сколько стоит рюмка шнапса у фрау Рау?
А сколько нужно рюмок для опохмелки?"
Штирлиц мучительно перемножал в уме 3 на 5. Выходило 16, хотя и верилось с трудом.
"Нет! Определенно это провал. Черный кожаный портмоне с буквами "МШ" в правом верхнем углу. Так, сосредоточься, Исаев, нужно попытаться восстановить весь ход событий вчерашнего вечера, начиная с первой рюмки.
Холтофф?
Нет, этого я наебнул по балде бутылкой из-под коньяка. Этот вариант исключается.
Айсман?
Этого я наебнуть не успел. Не исключено.
Думай, Исаев, думай, времени у тебя в обрез".
– Дядь, а, дядь. Это не Ваш портмоне?
– Какой портмоне?
– Черный такой, кожаный, с буквами "МШ" в правом верхнем углу.
– Отойди, мальчик! Не видишь: я думаю.
"Я на грани провала", – с болью в сердце размышлял Штирлиц. – "А тут еще этот малец со своим кошельком доебался..."
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1474 | Воскресенье, 26.04.2015, 04:36
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
С американского форума
There was a fight at a Halloween party between one person dressed as a battery, another as a firework. The police were called and one was charged while the other was let off.
Перевод мой. На вечеринке, посвященной Хэллоуину, произошла драка между кентом, наряженным батарейкой, и еще одним наряженным фейерверком. Была вызвана полиция и один полицейский был заряжен (заведен, от батарейки), а второй разрядил ружье (привычка палить в небо при виде салюта-фейерверка).
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1475 | Воскресенье, 26.04.2015, 04:39
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
I got hit in the head by a clock last week. Serves me right for winding it up.
Перевод мой. Я получил по балде настенными часами на прошлой неделе. Это послужило мне напоминанием о том, что их пора завести, а (ссору с женой) прекратить (wind up = заводить часы; сворачивать, прекращать ссору).
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1476 | Воскресенье, 26.04.2015, 04:43
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
I played poker at the weekend and used a set of tarot cards. I got a full house and everyone else there had a heart attack.
Я играл в покер на выходные на картах таро. Ко мне пришел full house (редкая, зачастую выигрышная комбинация), а остальные получили "сердечный приступ" (в таро - "сердечная атака", внезапный приступ любви).
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1477 | Воскресенье, 26.04.2015, 04:46
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Один кент пишет
10 Reasons I Can't Be Bothered.
1.
10 причин, по которым меня нельзя беспокоить
1.
Я ему в ответ:
Concerning the reason No. 1 I can understand.
Please, explain why can't you be bothered due to reasons
Nos. 21, 45, 105.
Касательно причины № 1, я все понял.
Пожалуйста, поясни, почему тебя нельзя беспокоить по причинам №№ 21, 45, 105.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1478 | Воскресенье, 26.04.2015, 04:51
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Everywhere I go I see this large water bird. It's like I'm being storked.
Везде, куда бы я ни шла, я вижу эту крупную водоплавающую птицу. Похоже, что я себя чувствую полной аистихой (прикол, на американском сленге "быть аистихой" означает "быть беременной", "делать аистихой" = "делать беременной").
Лана. Будем завязывать с международным сотрудничеством. Пойду еще расскажу пару анекдотов собственного сочинения.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1479 | Воскресенье, 26.04.2015, 04:54
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
Номер в гостинице. Известный популярный композитор. Входит концертный администратор:
– Через полчаса самолет, а я никак не могу найти билеты.
Композитор (как бы дирижируя в воздухе пальцами): – Позд-но!
– Почему?
– Я тоже их искал и пришел к выводу: мы вчера багаж заранее отправили, похоже, они ушли вместе с багажом.
– Тогда надо срочно лететь в аэропорт, объяснять ситуацию.
– Подз-но!
– Почему?
– Регистрация уже началась, а после начала регистрации мы этот вопрос не решим.
– Тогда брать билеты на поезд.
– Позд-но!
– Почему?
– Нужный нам поезд отошел пятнадцать минут назад.
– Тогда, может быть, черт с ними с деньгами: берем такси, ехать здесь двенадцать часов, заплатим, сколько нужно, к завтрашнему полудню успеваем на концерт.
– Рано! Надо подождать.
– Чего подождать?
(Напевая): – По-ка не ста-нет позд-но!
– Зачем?
– Чтоб не нарушать гармонию.
***
Кабинет на даче. Именитый писатель со страницей своей рукописи в руках:
– Нет, Вы только посмотрите. Тавтология на тавтологии. Где богатство русского языка? Где неизмеримое разнообразие слов и выражений?
На кухне в это время возится жена. Доносится ее голос:
– Помнишь, мы собирались зайти к Петровым. Надо купить цветы.
– Это будет потом.
– А еще Сережку в школу собрать.
– Это будет затем.
– А еще пройтись по магазинам. Ты же обещал.
– Это будет впоследствии.
– А помнишь, еще мама говорила...
– А вот этого ты никогда не дождешься.
***
Ночь. Парк. Темная аллея. Молодой человек, бродит сосредоточенно думая и прикладывая руку ко лбу:
Туда, туда поэт идет,
Куда его уносят ноги...
– Нет-нет, не так...
Поэт идет себе бредет,
Куда поэта носят ноги...
– Нет-нет, не так...
Поэт идет себе бредет,
Куда по жизни носят ноги,
И перед ним встает...
– Вот как надо! (С выражением озарения на лице, распахнув руки и приподняв голову к лунному небу):
И в никуда – туда поэт идет,
Куда его по жизни носят ноги,
И пусть пред ним, да хоть из тьмы встает
<Бац!>
(С надрывом): Ебучий столб! (Удрученно): На пасмурной дороге...
***
Приемная комиссия театрального училища. Экзамен.
Экзаменатор: – Ну, что подготовили, молодой человек?
Экзаменующийся: – Шекспир. Монолог Гамлета.
– О! Гамлет! Как же, как же: Смоктуновский, Высоцкий – какие имена, да и я, признаться, баловался в свое время. Похвально. Достойно. Что же, что же. Прошу Вас.
(Тараторкой): – Быть или не быть? Вот в чем вопрос.
– Стоп! Стоп! Молодой человек! Шекспир – это классика. А классика требует к себе уважения. Еще раз.
(Размеренно-печально): – Быть или не быть? Вот в чем вопрос.
– Стоп! Шекспир – это классика. А классика требует осмысления и осознания. Еще раз.
(С надрывом, постепенно наращивая экспрессию): – Быть или не быть? Вот в чем вопрос.
– Стоп! Шекспир – это классика. А классика требует каждый раз нового прочтения.
(На распев, протяжно-мелодично): – Быть или не быть? Вот в чем вопрос.
– Шекспир, молодой человек – это классика. Еще разок.
(Эмоционально): Да ебитесь Вы конем с Вашим Шекспиром! (Утвердительно): Вот в чем ответ!
(Ошарашенно): А вопрос тогда с чем?
– Быть или не быть?
***
– Люсь, а Люсь. Дай денег на пропой!
– На пропой! Пропойца. А фиг тебе не с маслом?
– Люсь, а Люсь. Ну, дай с пацанами посидеть: пивка попить, козла забить.
– С пацанами? Вот Вы уже у меня где! Сыта по горло!
Звонит телефон:
– А Вера, Верунчик. Как дела? Как дома? Как на работе? Ля-ля-ля-ля...
– Люсь, будь человеком, дай денег!
– Не мешай! Я занята! Ля-ля-ля-ля...
– Люсь, ну, имей совесть, дай денег!
– Не отвлекай. Ля-ля-ля-ля...
– Люсь! Денег дай!
– Да на уже! Только смотри у меня: не пропей...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1480 | Воскресенье, 26.04.2015, 05:01
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
– Все дорогой! В воскресенье идем проникаться всей душой высоким искусством.
– Куда?
– В картинную галерею...
– Ну, как тебе ничего?
– В принципе ништяк: пейзажи, портреты, голые бабы... Но мрачновато как-то: выпить нечего.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1481 | Воскресенье, 26.04.2015, 05:09
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
– Поручик! Куда, на хуй, пас при пяти в козырной масти?
– Потише, ротмистр: канделябром наебну. Корнет задумал пойти на мизер.
– Ну, и что?
– Подловим!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1482 | Воскресенье, 26.04.2015, 05:09
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
Илья Муромец с товарищем.
– А вот скажи, Илья, почему Алексей Константинович Толстой написал про тебя:
Под броней с простым набором,
Хлеба кус жуя,
Едет полем, едет бором
Дедушка Илья
– А что тебе не нравится?
– Мне ж помнится, что когда ты ехал полем, ехал бором, водку кушал как угорелый, а не хлеб жевал.
– А тебе какое что, что хочу, то и делаю.
– А почему ж тогда Толстой написал.
– Что хочет, то и пишет.
– Ну, давай по этому поводу жеванем по кусочку хлебца.
– На, жуй!
– Илья, я не это имел в виду.
– Ты будешь хлеб жевать, а я буду делать, что хочу.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1483 | Воскресенье, 26.04.2015, 05:10
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
(Имена действующих лиц изменены – в Днепре их хорошо знают в лицо)
Высокопоставленное должностное лицо уровня города обращается к известному в городе бизнесмену:
– Дай денег на строительство детских площадок. Ты же знаешь: городской бюджет – дыра полнейшая: денег – ноль.
– Так уже ж давал.
– Так еще дай.
– Дай денег на благоустройство прилегающих территорий. Ты ж знаешь: городской бюджет – ни копья не наскребешь.
– Так уже ж давал.
– Так еще дай.
– Дай денег на ремонт подъездов. Ты ж знаешь: городской бюджет – кот наплакал.
– Так уже ж давал.
– Так еще дай.
– Слушай, смотрю я на тебя и думаю: даешь и даешь. Откуда у тебя столько денег?
– В свое время брал из городского бюджета.
– Так еще возьми.
***
Полковник, заканчивая читать письмо, гневно отбрасывает его в сторону.
– Твою мать! Растудыт тебя в качель! На лопатку через бедро! Ядром по ягодицам, Мюнхаузен! На пропар твою кочерыжку! Прошка, ты где!
– Я здесь, Ваше Высокоблагородие.
– Перо и бумагу!
– Сей момент.
Полковник, призадумавшись с пером в руках:
– "Досточтимая Маргарита Сергеевна..."
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1484 | Воскресенье, 26.04.2015, 05:14
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
Занавес. Микрофон. К микрофону подходит изящная дама в строгом концертном костюме:
– Уважаемые зрители! Прослушайте, пожалуйста, концерт камерного оркестра симфонической музыки. Бах. Токката.
Раскрывается занавес. На сцене цыганский хор на блатняке. Начинает зажигать:
– Най-на-на-на, най-на-на!
Путин: – Не понял юмора. Ко мне же пришло письмо: "Дорогой Владимир Владимирович! На нашем телевидении не хватает серьезной, заставляющей задуматься музыки..." Дал соответствующее указание.
Медведев: – И ко мне пришло письмо: "Дорогой Дмитрий Анатольевич! На нашем телевидении не хватает жизнерадостной, вселяющей оптимизм музыки..." Дал соответствующее указание. Как тебе их компромиссное решение?
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#1485 | Воскресенье, 26.04.2015, 05:41
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
В СССР при Сталине генетика была так называемой "лженаукой". С той поры утекло много воды и генетика стала "высокоуважаемой наукой". Главное достижение генетики - привычка писать на упаковках продуктов питания: "Не содержит ГМО".
|
Статус: нет меня
|
|
|
