|
almanack
|
#78 | Среда, 31.08.2016, 19:25
|
Автор темы
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Одна из самых отвратительных профессий - уборщик переносных туалетов. Хотя большинство людей все-таки стараются пользоваться отхожими местами у себя дома, некоторые в силу определенных причин вынуждены периодически прибегать к услугам биотуалетов.
Используя резервуар и вакуумный отсос, уборщики должны опустошить заполненный бак под унитазом, собрать разбросанные куски использованной туалетной бумаги и вымыть все испачканные поверхности, включая стены, с помощью шланга, из которого под высоким давлением подается горячая вода. Обычно очистка одной туалетной кабины занимает несколько минут. Так что один профессионал за день может обработать от 10 до 60 кабин в день.
Уборщик сбитых животных. Большинство водителей считают, что убитые ими на дороге четвероногие не заслуживают того, чтобы ради них остановиться, выйти из машины и убрать труп с асфальта. И если речь идет о мелкой зверюшке, то ничего особенно страшного в этом нет. Но вот если на дороге останется валяться туша коровы или лося, проблем не миновать.
Отвратительный запах, распространение заразы и ДТП из-за повторных наездов - вот самые очевидные последствия такой ситуации. Поэтому дорожные службы нанимают специальных работников, поручая им патрулировать трассы и убирать окровавленные трупы сбитых животных.
Погонщик обезьян. В парке сафари есть такая почетно-позорная должность, занимает которую обязательно мужчина. Такова уж сущность обезьян, что они просто обожают кататься на машинах. Животные забираются на крыши автомобилей и наслаждаются поездкой.
А погонщик, вооруженный длинной палкой, обязан выпроваживать их оттуда. Преследовать этих юрких созданий в течение восьмичасового рабочего дня под палящим солнцем - это ли не самая отвратительная работа на Земле?
Оценщик желудочных газов
В фирмах, производящих жидкости для ополаскивания рта, контролеры запахов являются вполне обычной должностью. Но гастроэнтеролог из Миннеаполиса Майкл Левитт вывел эту работу на новый, слегка более низкий уровень. Он нанял двоих смелых нюхать ветры других людей. (Левитт отказался уточнить размер оплаты, однако сложно сказать, какой оклад был бы справедлив при такой работе). Шестнадцать подопытных согласились наесться бобов и после этого вставить пробирку себе в седалище. Левитт поместил банки с собранными газами в герметичный сосуд. После этого оценщики уселись перед по меньшей мере сотней образцов, стали открывать крышки одну за другой, старательно вдыхать и с помощью гримас выставлять оценки запахам. С помощью химического анализа образцов Левитт выявил наиболее отвратительно пахнущую составляющую человеческих газов: сероводород.
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Духинский
|
#82 | Суббота, 10.10.2020, 01:53
|
Буйный пони
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Метеорист, также Флатулист — человек, который забавляет публику, испуская газы в музыкальной манере.
Имеется ряд упоминаний об античных и средневековых метеористах, которые могли издавать разные ритмы кишечным ветром. Так, Блаженный Августин писал в книге «О граде Божием» об исполнителях, которые могли так управлять своими газами, что казалось, что будто они поют.
В средневековой Ирландии метеористы назывались braigetori. Они приведены в списке исполнителей и музыкантов в банкетной программе XII века. Метеористы указаны наряду с бардами, поэтами и гуслярами.
Искусство метеоризма также практиковалось в Японии, об этом упоминается в одном из рассказов, относящихся к периоду сегуната Камакура (1185—1333).
Одним из популярных метеористов в XIX веке был Жозеф Пюжоль, известный как Ле Петоман, который жил и работал во Франции с 1887 года.
О нём сохранилось следующее свидетельство его способностей:
Эти представления были единственными в «Мулен Руже», где зрители так смеялись, что было слышно на сотню метров в округе. По словам А. Бриссона, это был самый настоящий артист. Его осматривал доктор С. Рише и засвидетельствовал, что представление было подлинным. У виртуозного пердуна были, однако, завистники, которые пытались вставлять себе между ног причудливые инструменты и подражать ему. Из-за этого прогремели судебные процессы. Рассказывают, что истинный Петоман сразу же выводил на чистую воду мошенников благодаря одной неизвестной им хитрости: без каких бы то ни было трюков некоторые мелодии можно было выпердеть только в минорной тональности.
(С. Фанти «Микропсихоанализ»)
Профессия метеориста сохранилась до сих пор. Одним из известных современных метеористов является британец Мистер Метан, начавший свою карьеру в 1991 году.
Гой Гайа!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#89 | Суббота, 11.05.2024, 23:24
|
Автор темы
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
1. Сотрудник колл-центра
Перед выходом на работу в первый день купите пенатен для натертых ягодиц, несколько литров энергетика (чтобы не уснуть на 14-часовой рабочий день), который будете разжевывать с транквилизаторами. Он вам понадобится, потому что пройдет какое-то время, прежде чем вопли, исходящие из трубки типа «Да хрен вы, воры, будете кровью харкать», перестанут воспринимать вас на свой счет. Тогда в любом случае вам понадобится заботливая помощь психиатра. Потому что вы будете ненавидеть людей, особенно стариков, которым требуется два часа, чтобы объяснить самые простые вещи — например, что карта для спутникового телевидения не имеет ничего общего с раскладыванием пасьянса. Вы еще больше будете ненавидеть людей, которые звонят на горячую линию после нескольких кружек пива, чтобы повеселиться за ваш счет. И говорить о сексе. И ты должен ответить твердо но вежливо. Один взрыв и вы уже получаете бонус. Положительная сторона этой работы: вы значительно сократите счета за мобильный телефон, потому что мысль о том, что вам придется разговаривать с кем-то по телефону, вызывает у вас отвращение.
2. Телемаркетолог по продажам
Здесь вы не просто сидите в телефоне и позволяете своим клиентам оскорблять вас, вы также должны им что-то продать. Все товары, связанные со здоровьем, диетой и сексом, уходят легче всего. «Доброе утро, сэр, я хотел бы предложить наш развлекательный канал. Что тебе больше нравится: нимфетки или доминирование? – большинство парней старше 35 идут на это. Женщин лучше всего подталкивают к диетам (до 40 лет) и кастрюлям (до 98 лет, после чего интерес ко всему резко падает). Если не успеете ничего продать, заработаете ноль за целый день, пока будете молоть языком и выслушивать оскорбления, так что можете идти учить язык тупых людей на языковых курсах (при условии, что у вас уже есть диплом). Кандидат наук). Вы будете добираться до работы три часа в одну сторону, потому что она находится в абсолютном пригороде, на таксомоторном диалекте именуется третьей зоной. И самое страшное, что вы будете сидеть рядом со Стасиком, который ни разу в жизни не читал ни одной книги, хотел бы каждые выходные ходить в какой-нибудь модный клуб и знакомиться (это правильно!) с симпатичными и легкими девушками. Виолетта же с крашеными черными волосами делает себе чашку кофе в использованной картонной чашке из Мак Дака (он же Вкусно и точка) и говорит: «Прежде всего». Хотя вы их презираете, они зарабатывают больше вас, потому что с энтузиазмом и позитивно относятся к своей работе.
3. Менеджер трафика в офисе
Если у вас есть соблазн претендовать на эту чрезвычайно привлекательную должность, обязательно наденьте удобную обувь. И сделать лоботомию, которая позволит вам счастливо улыбаться — а этого от вас обязательно потребуют. С тем же успехом вы могли бы назвать эту должность просто курьером, так как основная работа будет заключаться в перемещении между отделами и доставке бумаг. Разница только в том, что никто не кричит на епископа, а все будут кричать на вас. Вы же будете возить заказанный кем-то товар (потому что у курьера голова болит). Если счет не совпадает, вы будете платить из своего кармана. Если какая-либо команда опоздает с заданием, вы будете наказаны. В некоторых компаниях в ваши обязанности — как понимает эту должность начальник — будет также входить распределение гостей, приходящих в компанию, по соответствующим комнатам.
4. Офис-менеджер
В грубой реальности (за исключением крупнейших корпораций) это означает, что вы сидите на стойке регистрации и отвечаете на звонки и электронные письма. И это то, за что вам официально платят. Но они также потребуют от вас возможности заменить любого работника в случае необходимости — но без доплаты. В свободное время вы ведете бухгалтерию, имеете дело с поставщиками, контролируете инвесторов и т.д. И, конечно же, вы готовите кофе и чай. Вы должны знать как минимум два иностранных языка, иметь права на вождение грузовика и самолета.
5. Охранник
Раньше это была работа для интеллектуалов и философов: ты сидел в сторожке, читал книги или приглашал друзей на водку. Сегодня это работа для самых отчаянных и бессовестных. Молозиво - это уже то, что надо надевать крестьянскую форму. Если вас поставят на видное место в супермаркете, можете рассчитывать, что ни один друг никогда больше не пригласит вас на вечеринку. Если повезет, вместо магазина вы окажетесь в офисном здании. Или охранять завод. Вы там не будете ни жить, ни спать. После этого вы должны пожелать всем доброго утра (это не относится к доставщикам пиццы и им подобным, над ними можно подшутить). Если это достаточно современный объект, вы будете проводить ночи, гуляя и проводя пальцем по контрольно-пропускным пунктам. Ты выиграешь в лотерею, если тебя отправят на стройку. Есть шанс, что вы сможете выпить перед окончанием работы в жестяной казарме. Примечание: каждая проверка заканчивается получением бонуса.
6. Доставщик пиццы
Форма, которую вы будете носить, еще более крестьянская (кто ее разрабатывает и почему его еще не осудили за умышленное унижение людей?). Место на социальной лестнице - несколько ступенек вниз. О чем свидетельствует тот факт, что курьеры имеют право на вас кричать. Никто никогда не бывает доволен вашей работой: вы всегда опаздываете, еда холодная и доставка долгая. Пять раз в день будет клиент, который не заплатит. Вы получите два удара по голове, и вам повезет, если они возьмут только вашу пиццу, а не скутер (велосипед, автомобиль), на котором вы приехали. Если вы получите чаевые, вы должны выразить благодарность, если вы получите чаевые выше среднего, вам придется поцеловать руку благотворителя. Через неделю вас тошнит только от запаха пиццы. Это означает, что вы целый день боретесь с тошнотой, как беременная женщина в первые месяцы своего блаженного состояния. Плюсы: внезапно у вас появляется много друзей. Они не здороваются с вами, когда вы на работе, но часто звонят. Надеясь получить от них дополнительную скидку на пиццу (и все такое).
7. Курьер. Просто курьер
Неважно, будет ли ваша работа доставлять то, что вам нужно, на машине, мотоцикле, велосипеде или автопилоте, вы не сможете сделать это без бустеров. Схема одна: регистрируешься в штабе (обычно на складе) на рассвете и возвращаешься домой после полуночи. Работы так много, что некогда поссать и поесть. Обслужить всех не будешь, это будет после премии (а то и вовсе срежут денег за день работы). Вашим кошмаром будут другие водители, полицейские. Однако настоящим врагом будут клиенты: особенно те, кто находится на так называемом которые обязательно захотят распаковать посылку вместе с вами (в порядке ли заказ или товар не поврежден). Или того хуже, прочтите договор, подчеркните фломастером непонятные пункты и обсудите их с вами. Остерегайтесь собак - они питаются вашей плотью и страхом.
8. Продавец-консультант
Эта работа кажется легкой по сравнению с предыдущими. Только если:
А. ваш слух притупляется, тогда вы не будете сходить с ума от каждого звука звонка каждый раз, когда клиент открывает дверь;
B. у вас притупленное обоняние, поэтому вас не будет тошнить каждый раз, когда появится посетитель, пахнущий алкоголем;
C. вы чемпион в спринте и знаете некоторые приемы, помогающие бороться с ворами;
D. вы прошли обучение, чтобы отличать поддельные деньги от настоящих;
E. вы не возражаете, когда кто-то кричит на вас, используя бранные слова;
F. у вас есть сила слона и здоровый позвоночник, чтобы не потерять сознание от усталости и боли при переносе товара.
А кроме того, вы должны улыбаться, говорить: «Спасибо за покупки в нашем магазине и приглашаем вас снова!», терпеть конные ухаживания шефа (начальника) как бонус.
9. Кассир в супермаркете
Как указано выше. Разве что вам понадобятся подгузники, но это уже широко известно.
10. Работа в сети магазинов нездоровой пищи
Дешёвый наряд — наименьшая из ваших проблем. Как отпечатки швабры и ошпаренные жиром руки. Вы можете справиться со всеми теми людьми, которые выглядят так, будто заказывают лобстера, когда заказывают гамбургер, а потом жалуются, что вы не должны тратить свои пять центов. Вы также можете пережить моббинг со стороны панка с профессиональным прошлым, который получил должность начальника смены. Но не то, что ты воняешь. И ты всегда будешь пахнуть горелой фритюрницей. Люди отходят от вас в автобусе. Сочувствие не звонило с последнего свидания и не берет трубку. Однако есть у этой работы один плюс: за месяц удалось похудеть на 10 кг. А ты вегетарианец. Вы почти ничего не тратите на еду, поэтому у вас нет проблем с тем, чтобы добраться до первого.
11. Новоиспеченный юрист на стажировке
Что говорит молодой юрист после окончания учебы молодому юристу на его первой работе? "Гамбургер, картошка фри и кола". Но если вы пропустили карьеру в одном из известных баров (простите, ресторанов) и попали в настоящую юридическую фирму, это не значит, что так будет лучше. Разве что кто-то любит бегать с корреспонденцией на другой конец города (ведь босс не потратит 500 рублей на курьера), мчаться за кофе в Старбакс и за едой в любимый суши-ресторан покровителя. Это днем. Вам придется просидеть всю ночь, разбирая файлы и разыскивая у Лекса правильные правила. И вообще - заниматься бумажным оформлением дел, в которых вам никто не скажет по существу. Поэтому первый год вы будете жить с клеймом ничего не понимающего идиота.
12. Вечный стажер
Независимо от того, какая компания. Как указано выше. С той лишь разницей, что вы работаете (варите кофе, пользуетесь ксерокопией, систематизируете документы) еще и в праздники и праздники. Вы берете смены для других. Иногда они даже платят вам немного. Когда бунтуешь и хочешь уйти, слышишь, что через месяц-два обязательно устроишься на работу. Прежде чем вы это узнаете, вы и ваш лучший друг (приятель) празднуете свое тридцатилетие в молочном баре. И вы убеждаете друг друга, что быть хипстером — значит жертвовать.
13. Менеджер низшего звена
Да, да! Наконец-то у тебя есть эта работа (причем, на контрактной основе) и звание младшего специалиста. Однако в вашей жизни мало что изменится. Затем вы приводите документы в порядок и готовите кофе. Но есть новая обязанность: вы делаете презентации в PowerPoint для всех руководителей высшего звена в компании, которые вам прикажут. Вот почему ты больше не спишь. Вы пьете дешевые энергетические напитки и закусываете таблетками туссипекта (амфетамины вам не по карману).
14. Менеджер по работе с клиентами в банке
Вас привлекает запах денег, можете попробовать ответить на одно из объявлений банка с пометкой «без опыта». Официально вы будете нести ответственность за повседневное обслуживание клиентов в филиале при условии, что вы их «активно приобретете». На практике получается, что уже через месяц родные, друзья, близкие и более дальние знакомые будут в панике разбегаться при виде вас. Потому что вы уже успели втиснуть две кредитные карты, сберегательный счет, депозит, ипотеку и два займа до зарплаты на каждую из них. И этого недостаточно, чтобы соответствовать стандарту. Это небольшая проблема, что вы носите ужасную одежду, которая, по мнению вашего работодателя, создает положительный образ для вас - вы похожи на добровольца Армии Спасения.
Присоединяйся к нашему Карьерному блогу в телеграмм и получай лайфхаки на каждый день про поиск работы мечты и IT рекрутинг!
15. Сотрудник отдела взыскания задолженностей
После того, как вы уволили сотни людей, и не осталось ни одного глупца, который продал бы вам один из уникальных финансовых продуктов вашей компании, вы можете проверить себя в другом отделе. Состояние: абсолютное отсутствие эмпатии и сильная психопатическая черта. Проще всего по телефону: «Здравствуйте, я хотел бы сообщить вам, что у вас есть задолженность по ипотечному платежу. Если он не будет урегулирован в течение трех дней, судебный пристав-исполнитель наложит арест на дом, а также на банковский счет. Вы пойдёте со своими детьми просить милостыню на улице. Ой, пожалуйста, не плачьте, есть шанс, что их скоро отдадут в приют. Они перевернутся туда, а затем присоединятся к вам, чтобы помочь заработать деньги на улице. Чем раньше вы погасите свой долг, тем лучше для всех. Хорошего дня и до скорой встречи». Как только вы освоитесь, вам будет позволено приступить к прямым действиям: взысканию долгов в доме клиента. Ваш заработок будет зависеть от того, сколько денег вам удастся вывести. В результате вы можете стать богатым человеком. Но будьте осторожны: психически более слабые люди попадают в психиатрические лечебницы с симптомами тяжелой депрессии. Суицидальные попытки среди начинающих коллекторов так же распространены, как и среди должников.
16. Торговый представитель / торговый агент
Работа для сильных ртом и ногами. Независимо от того, что вы продаете, необходимо помнить о нескольких основных вещах. Ваш продукт лучший в мире, он вылечит прыщи и рак, сделает покупателя счастливым и безопасным, а соседям позавидует. Повторяйте это, даже когда вы лежите лицом в грязи, а сердитый охранник в офисном здании (горячий хозяин, бомж из дешевого бара) пинает вас по всему телу. Возите с собой перцовый баллончик и сырое мясо для собак (разносчиков они ненавидят даже больше, чем почтальонов и газовщиков). Если вы едете по бездорожью, лучше всего найти напарника: один человек всегда находится в машине с работающим двигателем, чтобы вы могли уйти. Там 70 процентов. рискуют стать жертвами Свидетелей Иеговы или сборщиков долгов. Более безопасный вариант этой деятельности – организация поездок в Ченстохову, совмещенных с выставкой («А теперь, дорогие паломники, вы не пойдете домой, пока не купите эти замечательные одеяла из верблюжьей шерсти по 1000 рублей за штуку, благодаря которым ваши подагра и простатит пройдет, как дурной сон»). Но конкуренция в этом сегменте настолько велика, что выйти на безубыточность сложно.
17. Журналист
Полька сказала, что вы хорошо пишете сочинения, на ваш блог подписано 20 человек (половина из которых — дяди и тети), а на Facebook у вас 3000 человек. друзья, которым нравятся ваши посты? Вы можете попробовать заработать на своем увлечении и стать журналистом. Если вы умеете варить кофе и любите бегать в угловой киоск за китайской едой, возможно, вас куда-нибудь возьмут на пробу. Вы начнете свою карьеру с проведения исследований, т.е. сбора материалов для старших коллег (оплатой будет размещение вашего имени в конце текста размером шрифта 2 пункта). Как только вы начнете писать свои собственные тексты, они всегда будут либо слишком короткими, либо слишком длинными. Всегда глупо. Если они их напечатают, потому что больше нечего, они все равно не будут платить. А когда заплатят, будешь плакать от сожаления, что не стал головорезом. Даже если вы получите работу в отраслевом журнале, где вы будете заниматься вентиляционной арматурой, для одних будете леммингом поддерживающим режим, для других писиором. Однако вы начнете открывать для себя хорошие стороны этой работы, когда вас начнут посылать на пресс-конференции. Кушая соленые палочки и запивая некрепким кофе, вы сэкономите на еде. И вы накопите запас фирменных ручек. Вы сможете нажимать их на Allegro.
18. Аниматор
На работу приходится ходить на высоких каблуках, а после работы надевать ортопедическую обувь. Кожа порвалась под макияжем, тратишь целое состояние на пудру и косметичку. Если вы не прошли через интенсивные тренировки, сокращения мышц гарантированы: стоять с тяжелым подносом, наполненным стаканами йогурта (сыр, слегка вонючая ветчина, которую нужно быстро продать и т. д.), требует сверхчеловеческой силы. Доброжелатели называют ваших родителей, что вы пошли не по тому пути, ведь в такой короткой юбке могут стоять только проститутки. Хоть у тебя и два высших, все считают тебя идиотом.
19. Учитель
Работа для отчаянных. Дети в классе превращаются в кричащую, кровожадную орду. Либо они попадут тебе на голову, либо ты превратишься в монстра. Твои родители звонят тебе даже ночью и ведут дикие споры. Но вы все равно бодрствуете, потому что пишете конспекты, которые мало что дадут, потому что большую часть урока вы тратите на то, чтобы успокоить детей, а в остальное время отвечаете на идиотские вопросы (например, почему вы преподаете в школе). школу вместо того, чтобы зарабатывать деньги?). Твои друзья в учительской тебя ненавидят и даже не пытаются это скрыть. Это пройдет через несколько лет, когда вы потеряете свою молодость, красоту и задор. Ты должен подготовить все школьные газеты и дежуришь на каждой перемене. Если вы будете упорствовать более 6 лет, вы станете садистом или алкоголиком.
20. Копирайтер
Мысленным взором вы представляете себе получение главного приза Международного фестиваля рекламы «Каннские львы». Вам все завидуют: креативный, эффектный, хорошо одетый в дизайнерскую одежду, вы выглядите на несколько миллионов долларов, которые ваша кампания заработала на благодарном клиенте. Твоя работа — это непрекращающаяся вечеринка. Стоп, давайте посмотрим правде в глаза. На самом деле ты гонишься за пиццей за своими старыми друзьями. А вы сочиняете детскую песенку, рекламирующую мазь от геморроя. Фраза «горит, горит, какая боль» будет сопровождать вас каждый час, символизируя грусть и безысходность существования. Кроме того, слоган «Я занимаюсь рекламой» уже не является такой уж эффективной ловушкой для лиц противоположного пола. Это может работать лучше всего для первого года старшей школы. Таким образом, вы будете лгать, что работаете в компании по подбору персонала.
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
