|
Капелька
|
#76 | Четверг, 23.07.2026, 09:53
|
Автор темы
верификатор
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РОДИТЕЛИ ТЕБЯ НЕ СЛЫШАТ?
В интернет пространстве много полезных статей от специалистов на эту тему.
Но я возьму два отрывка. Проверенных и правильных.
Изучение этой информации, заменит как минимум 5-10 приемов у специалиста.
Что я сделала не так?
С утра – споры. Обидно. Хочется зарыться в одеяло. Укутаться, отгородиться от обидчиков, взять тайм-аут… Кто мой обидчик? Мама. Снова чем-то недовольная. А ведь еще вчера было все так хорошо! Ну почему, почему нельзя просто жить, без всех этих криков? Ну что я опять сделала?
Попытки примирения безуспешны. Слишком меня «зацепило». Обида еще слишком давит горло. Но плакать нельзя – чтобы мама тоже не заплакала. Иначе – все.
Остаюсь одна в пустой (не считая собаки) квартире и с опустошенной душой. Горько и противно. Сажусь на диван, начинаю рефлексировать. Что я сделала не так? В чем моя ошибка? Голос ли мой, недовольная ли интонация разозлили маму? Ах да, еще и вечное неумение слушать и привычка перебивать…
Ну да. Все это было. Поражение признано, но как теперь быть? Как прожить этот день, который так неудачно начался?
Хочется слушать Цоя. Хочется быть одной… При этом четко осознаешь, что не можешь спокойно слушать музыку, есть, пить, жить, в конце концов, – не примирившись с мамой. Не найдя решения для примирения.
Звонить боюсь. Боюсь сделать хуже. Мой голос, вечно взволнованный, меня подводит.
Пишу робкую смс: «Прости меня, ради Бога!»
Так ежедневно происходит во мне битва – маленькая битва большой войны со своими обидами, вредными привычками, со своим эгоизмом. Казалось бы, «война без особых причин». Но только так я учусь прощать и завоевывать любовь своих близких.
Через минуту приходит ответная смс: «И ты меня». Все хорошо, и можно жить дальше.
Отзыв на эту маленькую статейку.
Попала на эту страницу не случайно. Читала и понимала, сколько же здесь боли... В основном вижу детей от 11-15 лет. Но встречаются такие же как и я. Мне 22 года, у меня есть младший брат, разница у нас с ним 3 года. Скажу сразу, что появилась я по залету и никто в семье это не скрывает, а брат уже в браке. В 3 года мой мир внимания «во круг меня» прекратился, все внимание перешло к младшему брату. С детства у меня плохие отношения с родителями, они часто поднимали руку, всегда кричали, приказывали. Били они ещё и в самом маленьком возрасте, чаще всего из-за оценок. Вспоминаю, как шла домой и просто тряслась, зная, что сейчас меня будут бить... В начальной школе я училась хорошо, а дальше не очень. За это постоянно получала, а вот младший брат уже с детства постоянно дрался, огрызался, родители закрывали на это глаза и говорили «Он мужчина, ему можно, а ты будь выше!». Он ужасный манипулятор и в детстве всегда было также. В школе он учился ужасно, но его никогда не ругали, а всегда говорили, что «Ему просто не даётся учеба...А ты девочка и должна хорошо учиться!!!». У нас постоянная уборка и готовка дома, от брата нет никакой помощи, а его и ничего не заставляют, зато если я не помою полы или не приберусь, оказываюсь «Ужасной дочерью, неблагодарной овцой» и тд. Перечислять можно долго. В детстве я хотела покончить жизнь суицидом. Помню, как брала нож и проставляла его к животу или сердцу, но в силу возраста не смогла этого сделать. Я видела, как брата любили всегда больше, потому что он родился в браке и он «Наследник». В 15 лет у меня с мамой были ужасные отношения, за любое опоздание на 5 минут я получала по лицу. Гулять меня отпускали до 20:00, пришла я на 10 минут позже, в итоге с порога меня взяли за волосы и потащили в комнату, там меня очень долго били по лицу до такой степени, что щеки были бордового цвета, меня швыряли во все стороны, выбросили телефон по ступенькам, а брат просто стоял и смотрел на это все. После того, как все закончилось, она сказала «Пойдём на кухню, сынок». Я плакала и очень много. Сейчас я понимаю, что она просто срывалась на мне и избивала, ведь на то время мой отец год работал в другой стране и не приезжал. Отец у меня жёсткий человек и всегда все решает ором и рукоприкладством. Если что-то идёт не так, как они хотят с мамой, то готовься к скандалу. Мама всегда меня очень контролировала и не доверяла, хотя и ничего такого не делала. У меня нет подруг, потому что меня никогда никуда не пускали, а потом я видела, как мои подруги гуляли, я спрашивала, почему они меня не позвали, на что мне был дар ответ «Тебя никогда никуда не отпускают, вот мы и не стали звать». С тех пор у меня нет подруг, потому что любое мое окружение моей маме не нравилось, у неё у самой тоже нет подруг, она сидит на выходных дома и убирается, а как я захочу куда-то сходить, она начинает говорить «А вот я вообще никуда не выхожу!!!!». В 15 лет я переехала в Москву, я мама и папа. Вроде все первое время было хорошо, мне так по крайней мере казалось. Каждый день я убирала, вставала в 6 утра, ехала в техникум, потому что жила далеко, потом бежала домой и готовила ужин, потому что мама придёт с работы голодная. На мою готовку они говорили «Опять макароны? Опять? Опять?» и прямо показывали вид, что было не вкусно и тд. Папа всегда кричал, что я готовлю без души, да и вообще приготовила какую-то х*йню. Один раз вечером я пришла очень уставшая домой и ну просто не было сил приготовить поесть. На что пришла мама и начала орать, какого хрена я ничего не приготовила, ведь она с утра на ногах!!!! А как звонили родственники, мама всегда говорила, что я ничего не делаю и вообще не помогаю, а она все сама...После этогОна меня никуда не пускала, вообще. Мне было дано в техникуме отправиться фотографировать ребят на соревнованиях, на что я согласилась, но когда об этом узнала мама, она сказала «Что???? Ты никуда не пойдёшь!!!». Сижу я дома, никуда не поехала, пришёл пара и говорит, ты же должна была съездить сегодня куда-то, я говорю, мама мне не разрешила, на что на меня полился мат, а как я говорю , что это МАМА НЕ ОТПУСТИЛА, в ответ «Заткнись я сказал!». За ужином пара начинает жаловаться маме на меня, я говорю мама, ты же не отпустила меня, сказала, что я плохо знаю город, на что она сделала вид, и сказала «Что???? Я не пустила???? Зачем ты обманываешь????»... Тогда я была ужасно разбита. Это не все ссоры, из было очень много. Родители никогда не умели слышать меня, они постоянно орали и перекрикивали, перебивали, держали меня в ежовых рукавицах. Когда приезжал брат, вся любовь и деньги были только ему, его одевали, покупали дорогую обувь и одежду, пока я тем временем ходила 3 года в один кроссовках, а на мою просьбу мне говорили «Что ты хочешь?? Кроссовки??? Тебе не стыдно сейчас просить у меня? У нас нет денег!!!», дорогой парфюм каждые полгода, а как у меня спустя 5 лет закончился, мне сказали «Даже не расчитывай на новый, у нас нет денег и вообще иди сама себе покупай». Брат всегда огрызался, поднимал на меня руку, родители закрывали на это глаза. Ему всегда новые телефоны, 2 из которых он потерял через месяц, а у меня был вообще чужой телефон, весь покопанный, который вообще нашёл мой родственник где-то на дроге...Родители говорили мне «ДАЖЕ НЕ ДУМАЦ НА НОВЫЙ ТЕЛЕФОН, ПОЛОМАЛА ЭТОТ, НОВЫЙ НЕ ЖДИ ДАЖЕ!!!». Я благодарна маме за то, что она оплачивала мне учебу, вообще дала все для учебы, но ее отношение ко мне ужасное. Сейчас она думает, что она идеальная мать и я ей должна за то, что она ради меня уже тут столько лет!!! Отца я не любила и не полюблю никогда. Он поднимал руку на маму, не работал, жил за счёт неё, ни одного пакета с едой не принёс в дом. Сейчас он также продолжает орать, унижать меня за любой неверный шаг. Сегодня мы с мамой поругались опять из-за брата. Ему хотят купить хороший новый телефон, я все телефоны донашиваю за мамой, на что она мне говорит, вот с моим походишь!!! Я сказала, что никогда сама не открывала коробку и не чувствовала, что это мой телефон, не поношенный, ничего...на что она сказала, что я неблагодарная овца, тварь и чтобы я пошла к черту. Не знаю, поменяется ли что-нибудь. Мне 22 и я зарабатываю сама. Она постоянно и отец пытаются контролировать, сколько я зарабатываю и тд. Из-за этого я ненавижу детей и не хочу рожать. В детстве меня заставляли сидеть с братом, если я плохо выучила с ним стих, меня ругали. Если я не сделала с ним какой-то урок, меня ругали. И всю ответственность перекладывали на меня. Все, что могу сказать ребят держитесь, это никогда не изменится. Какими бы вы хорошими не были, сколько бы вы заслуг не получали, младших всегда будут любить больше.
Татьяна , возраст: 22 / 08.07.2020
https://realisti.ru/main/rodit?id=394
Усыновить родителей
— Много всяких моментов, которые вызывают, ну, скажем так мягко, дискомфорт детей в отношениях с родителями. Это попытки навязывать что-то, что человеку не нравится. Бывает, наоборот, недостаток внимания и интереса со стороны родителей, как кажется детям. Непонимание — очень часто. И очень часто — несовпадение интересов, то есть родители хотят что-то одно, а человек считает, что ему это вредно, и ему нужно совсем другое. В чем причина этого дискомфорта, который мы, дети, так часто испытываем в общении с родителями? Есть ли какие-то общие причины этого явления? И в какой степени причина в родителе, в какой степени — в ребенке?
https://realisti.ru/main/rodit/usinovit-roditelei.htm
Не реклама. Но таких супер Психологов надо знать. Можно и заочно и дистанционно.
Колмановский Александр Эдуардович, психолог
Родился в 1956 году в Москве. Образование: биофак МГУ, кафедра молекулярной биологии (1978 г.), факультет психологии МГУ, кафедра возрастной психологии (2002 г.) Работал школьным психологом более 10 лет. Работал в Институте Детской Онкологии онкологического центра РАМН им. Блохина 6 лет. Работал в горячих точках, в частности, в Беслане со времени теракта 2004 г. по настоящее время. Читает авторский курс семинаров "Психология отношений" в ряде учреждений, школах, интернатах. Более 15 лет занимается индивидуальным психологическим консультированием.
«Каждому своё, а своё не каждому»
|
Сообщение отредактировал(а) Капелька - Четверг, 23.07.2026, 09:55
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Капелька
|
#81 | Четверг, Сегодня, 22:59
|
Автор темы
верификатор
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Накопившиеся обиды тянут назад.
Как можно представить чувство обиды? Мне кажется, в виде каната, который крепко связывает нас с теми, кто обидел. И пока мы не перерубим его, будем вновь и вновь мысленно возвращаться к обидчику, каждый раз испытывая новое страдание. Получается замкнутый круг. Рабство у чувства обиды…
Как часто приходится слышать: «Это все со мной произошло потому, что меня предали, бросили, не научили, недолюбили, потому что он умер…» Мне искренне жаль таких людей – они не видят опутавшего их каната, который не дает идти вперед и всю жизнь тащит назад.
Вот самые простые, но весьма наглядные примеры того, как неразумно всю жизнь копить и держать при себе обиды. Одного человека в детстве в лесу очень сильно покусали комары. Разве нормально, став взрослым, не ходить в лес из-за старой детской обиды на кровососов? Другой в школе отравился творогом, так что теперь из-за этого всю жизнь не есть этот продукт, затаив обиду на всю молочную промышленность? Кто-то ребенком упал с велосипеда. Оправдано ли игнорировать это средство передвижения, дуясь на два непослушных колеса? Конечно же, это просто неумно и нелогично.
А ведь мы и в более сложных ситуациях поступаем также: покорно позволяем старым обидам и переживаниям лишать нас настоящей, сегодняшней жизни.
Что же делать с обидами? С ними надо прощаться! Многим это сделать непросто, потому что к своим «любимым обидам» они давно привыкли и даже в какой-то степени с ними срослись. Они просто не знают, как жить свободными. По той же причине боятся выходить на волю заключенные. Реальный мир и настоящая жизнь страшат их, в то время как тюрьма — дом родной, где все знакомо и привычно.
Только нам решать: оставаться ли в темнице своего прошлого, утрачивая при этом настоящую полноценную жизнь, или же выбраться на свободу?
Желающим разрубить «канат» следует знать, что против обиды действенно только одно средство – ПРОЩЕНИЕ, которому в христианстве не зря придается такое большое значение. Святые отцы видели, что каждый из нас опутан множеством рабских связей с прошлым и находится в плену собственных обид, из-за этого мы лишены полноценной жизни и не можем полностью прийти к Богу.
При желании без труда можно найти массу литературы, где отражен бесценный опыт величайших подвижников Божиих. Кроме того, об обидах полезно будет прочесть другую мою статью «Прощение – это освобождение себя»
5. С прошлым нас связывает чувство вины.
Увы, нет людей, которые не совершали бы ошибок. И осознать их дано нам не сразу – понимание своей неправоты приходит гораздо позже. Но у умершего уже невозможно попросить прощения, поэтому чувство вины, стыд за свои поступки мучают нас и не дают жить нормальной жизнью. В своих мыслях мы пытаемся вернуться в то время, когда ничего еще не произошло, и начинаем проигрывать варианты нашего возможного поведения. Приходит ощущение, что все могло сложиться значительно лучше, если бы… Мы настолько увлекаемся этой игрой, что попадаем в рабство прошлого, начиная им жить. С маниакальным упорством мы пытаемся обратить время вспять, снова и снова возвращаясь к мыслям о том, как могла бы сложиться жизнь, если бы не наша «роковая» ошибка.
Так реальность поглощается чувством вины, которое в данном случае является замаскированной обидой, но только обиды другого плана — направленной на самого себя. Это очень болезненное состояние, когда ты осознаешь и раскаиваешься в том, что своими действиями и словами оскорбил не только другого, но и самого себя – свою честь, достоинство, свое богоподобие. Как же вырваться из этого круга? Ответ однозначен: получить прощение от Бога. Христианство утверждает, что наша совесть – это голос Божий. И простить душу, и успокоить ее может только Бог. Если Он прощает вам грех по отношению к близкому, то и душа умершего близкого, которая находится у Бога, прощает вам все свои обиды.
— А не достаточно ли человеку простить себя самого? Например, мысленно вернуться в прошлое и, как бы переиграв ситуацию, исправить ее?
— Это полнейший абсурд, хитрый трюк, который порой предлагается некоторыми современными психологами. Как, впрочем, и многие другие методы, обещающие за несколько сеансов из страдальца сделать человека счастливого и всем довольного.
Почему невозможно простить себя самого? По той же причине, что нельзя самого себя объективно оценить и быть самому себе мудрым советчиком и верным другом.Человек, которого мучает чувство вины, нуждается не в фальшивой иллюзии прощения себя (это можно себе внушить, но не долго продлится эта иллюзия прощения), а в настоящем примирении со своей совестью. В деле прощения должны участвовать двое: Просящий и Прощающий, а если человек сам в обоих лицах, это тревожный симптом раздвоения личности. К тому же, в первую очередь, мы должны получить прощение от Бога. Он и есть высшая Любовь и высшее Прощение, только Он вне времени. И если Бог нас простит, то мы будем прощены по-настоящему, а не в собственных иллюзиях во время сеанса у психолога.
В этом легко убедиться. Посмотрите на людей, которые простили себя, но никак не могут избавиться от мук совести. И на тех, кто искренне покаялся перед Богом. Разница очевидна.
Конечно, покаяние перед Богом не исключает и признание вины перед тем, кого мы обидели, но если такая возможность на самом деле есть.
— Выходит, что зависимость от прошлого калечит всю дальнейшую жизнь. Именно поэтому надо стараться жить только настоящим?
— Важно всегда помнить, что реальная жизнь происходит только сейчас — в настоящем времени. И только здесь можно что-то менять и изменяться самому.
Все мудрецы и философы древности призывают человека ценить настоящий момент, а все мировые религии учат быть благодарными за то, что ты имеешь сейчас. Как бы ни было тяжело, надо искать радость в каждом дне, а не убегать в «туман прошлого».
Мы не можем и не должны жить прошедшим. Оно постепенно уходит из нашей жизни, оставаясь в памяти, как кадры давно просмотренного фильма. И только от настоящего может зависеть наша жизнь сейчас и в будущем.
И если обстоятельства не позволяют нам уйти от негативной ситуации или изменить ее, то лучшее, что мы можем сделать, – принять ее. Примиряясь, мы не становимся слабее, наоборот – только духовно сильнее и мудрее.
Тот, кто способен принять горе, – уже наполовину с ним справился, он сможет найти пути выхода и поставить новые цели. Примирение с жизнью – простая и глубокая мудрость, которой всегда следовали наши предки, какие бы страшные удары судьбы их не настигали.
— Но как же можно принять горе? Наверное, эта трудная задача не всем по силам?
— Это действительно не просто. Принятие – это смирение перед реальностью и волей Божией. И тому, кто сознательно ищет Бога и хочет понять Его промысел о себе, а не идет на поводу собственных эгоистичных желаний, — все по плечу.
Я люблю приводить такой пример: когда трехлетний ребенок бьется в истерике, не соглашаясь с родительской волей, и громко кричит, требуя что-то, что ему может навредить, то, несмотря на все свои старания, он ничего не получает. Более того, своей истерикой и капризными «требованиями» делает только хуже себе самому.
Вот и мы перед Богом — те же маленькие дети. Каждый со своими непомерными амбициями, гордостью, самомнением, требованиями и истериками. Мы желаем, чтобы все было так, как нам хочется. Его воля нас обычно не интересует. А если она нам открывается, то мы не собираемся с ней соглашаться. Самое разумное — просто научиться доверять Богу.
Чтобы понять, что Он от нас ждет, надо стремиться к познанию Бога, стараться услышать его душой. А для этого придется потрудиться: через Богообщение в молитве и Таинствах, через милостыню и дела милосердия. Именно так нас учили познавать Бога те, кто сами узрели Его, – люди святой жизни.
Поняв промысел Божий, закончив свою бесплодную истерику, мы примиряемся с Его волей. А значит, начинаем вылезать из ямы кризиса.
— А не получится ли так, что мы постепенно начнем забывать дорогих нам людей, если перестанем жить прошлым?
— Конечно, нет! Помнить прошлое и жить им – абсолютно разные вещи. Ведь все мы можем помнить то хорошее, что было, и ценить это, но ни в коей мере не должны жить лишь тем, что прошло.
К примеру, вчера вы провели чудесный вечер с друзьями, душевно поговорили, отдохнули и вкусно поужинали. Но какими бы яркими не были впечатления о том времени, вы все равно не сможете насытиться вчерашней едой — ни на следующий день, ни через неделю. Хоть как угодно подробно вспоминай все блюда, но голод останется в реальности, а изысканные яства в прошлом. И эти две «параллельные прямые» никогда не пересекутся.
Это очень важно понимать: сохранение светлой памяти о близком и тяжелая зависимость от воспоминаний – две противоположности. Человек, живущий скорбным прошлым, абсолютно не способен к светлой памяти, к чистым воспоминаниям, без надрывов и кошмарных тягостных переживаний. А тот, кто находит в себе силы жить любовью к ушедшему человеку, не погружается в черное и безутешное горе.
— Может быть, некоторые люди погружаются в прошлое совершенно не осознанно? Просто тяжелые душевные травмы заставляют их уходить от невыносимой действительности.
— Вопреки нашей воле столкнуть нас в прошлое ничего не может — мы сами окунаемся в него с головой.
В мире великое множество людей ежедневно встречается с тяжелыми психологическими ситуациями, переносит страдания и лишения. И переживание такой трагедии, как смерть любимых, рано или поздно касается каждого. Но все мы от природы наделены способностью адаптироваться, так как в нас заложены психофизиологические механизмы, помогающие привыкать даже к очень трагическим переменам. Это огромный спасительный ресурс. Оставаясь в прошлом, закапываясь в него, мы отключаем у себя эти важные механизмы, тем самым не позволяя себе подстраиваться под реальность и лишая себя нормальной жизни.
— Как же освободиться от груза прошлого?
— Трудиться над собой и желать достичь результата. Жизнь в прошлом – не что иное, как банальная и очень вредная зависимость.
Многие считают, что освободиться от постоянного «проигрывания» событий прошлого совершенно невозможно. Это не так. Вспомните, как сотни лет поколение за поколением наши предки находили в себе силы сосредоточиваться на реальности и не давали минувшему править их судьбами. Они упорно шли вперед, смирившись, переосмыслив свою жизнь и сделав нужные выводы. Если бы они жили прошлым, то нас с вами бы просто не было.
— Но ведь люди вряд ли хотят зависеть от прошлого, но, как ни стараются, все равно возвращаются к своим воспоминаниям. Почему так происходит?
— И алкоголик знает, что ему будет плохо после попойки, но при этом не перестает пить водку, каждый раз мучаясь похмельем и ощущая все негативные последствия своей выпивки, включающие в себя ряд проблем в семье и на работе. А наркоман разве желает употреблять героин и зависеть от него? Нет, конечно. То же самое касается и других наших страстей. Неужели завистнику нравится завидовать? Да это же просто мучительно: постоянно переживать о том, что кто-то лучше, успешнее, богаче, умнее тебя. Переживания от зависти — кошмарные, разрушающие душу человека чувства. И тот же самый ужас ждет осуждающего, жадного, чревоугодника и т.д.
Так что стойкая связь с прошлым имеет еще одну особенность, о которой мы раньше не говорили. Эта тягостная зависимость – ко всему прочему, не что иное, как страсть, подобная всем остальным человеческим страстям.
— Довольно неожиданное заявление. Тогда что же такое страсти?
— Это сильные, стойкие, всеохватывающие чувства, стремления, желания, доминирующее над другими побуждениями человека и приводящее к сосредоточению на предмете страсти. Основным признаком страсти является её действенность, слияние волевых и эмоциональных моментов. Часто это слово используется как синоним слов «сильнейшая эмоция», «аффект».
Обратите внимание, что в латинском (лат.- passio), немецком (нем.- passion) и русском языках это слово переводится как «страдание». У нас под страстью издавна понималось «мука, маета, мученье, телесная боль, душевная скорбь, тоска».
Все дело в том, что любая страсть берет власть над человеком, делая его зависимым от себя. А, как известно, всякая зависимость приносит нам душевную боль, и мы бы с радостью отказались от этих мучений, но сделать этого не можем. И наша зависимость от «пережевывания» прошлого — такая же страсть, которая держит нас в рабстве и заставляет страдать. По своим последствиям она так же вредна и мучительна для души, как и все другие пагубные человеческие зависимости.
— Откуда же берутся страсти?
— Источником страстей считают неких энергетических сущностей, которых в христианстве именуют бесами. Паразитируя на душе человека, они заставляют ее болеть и страдать. Важно сказать, что страсти часто могут паразитировать на добрых по своей сути силах и стремлениях, вложенных Богом в человека. При этом они способны превращать возвышенную Любовь в ее антагонизм — любовную зависимость, а светлую память о дорогом человеке — в черную безутешную скорбь. И чем дольше страсть паразитирует на душе жертвы, тем она становится сильнее.
— А как бороться с навязчивыми мыслями о прошлом, чтобы избавиться от них навсегда?
— Всем, кого мучают различные навязчивые мысли, советую прочесть статью «Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей» Любую болезнь можно вылечить, если она не запущена. Но мы наших страстей не замечаем, принимая их за свои особенности, поэтому болезнь прогрессирует. Как цинично шутят медики: «Нет здоровых, есть недообследованные». Мы все больны страстями, но не видим этого, потому что не пытаемся понять: где норма здоровья души и в чем заключается патология при несоответствии этой норме.
— А как действует на нас страсть?
— Мы сами довольно часто разжигаем «пожар страстей», вместо того чтобы его предупредить. В то время как люди святой жизни учат нас распознавать страсти с самого начала их зарождения и «тушить» еще на том уровне, когда заметна лишь одна искорка.
Как действует и укрепляется в наших душах страсть, объяснял еще величайший аскет – подвижник, чудотворец, человек святой и чистейшей жизни преподобный Нил Сорский.
Святой Нил говорил о том, что различают следующие ступени постепенного развития страсти: (Посмотри мою правку).
1. Прилог – состояние, когда без нашего на то желания касаются души страстные представления. Они могут в нас войти как через внешние органы (связанные с осязанием, зрением, ощущениями вкуса и.т.п.), так и через внутренние чувства (связанные с душой, воображением, желаниями).
На этом этапе страстные помыслы ничего плохого нам пока не делают. Но близкое их нахождение уже опасно. Поэтому тушить появившиеся искры страстей лучше и легче всего в данный момент.
2. Сочетание — добровольное размышление о предмете страсти, что ведет к еще большей опасности впустить в себя этот ментальный вирус.
Этот этап можно сравнить с разжиганием маленького костра, загасить который пока еще вполне реально.
3. Пленение — состояние, когда ментальный вирус уже начинает захватывать душу. При этом нарушается внутреннее спокойствие, начинает пропадать воля, человек становится уязвим для страстных помыслов, ему становится трудно сопротивляться и контролировать себя разумом. С большим трудом, но сдерживать себя еще возможно.
Это уже «большой костер», который и есть начало болезни.
4. Страсть — долговременное и обратившееся в привычку услаждение страстными помыслами, влагаемыми от врага, и утвердившееся от частого размышления, мечтания и собеседования с ними.
Это уже этап хронической, тяжелой болезни, подобный лесному пожару, который сам по себе захватывает все новые и новые площади и в конечном итоге оставляет за собой выжженную пустыню.
Именно в этом тяжелейшем состоянии находятся горюющие: их «захлестывает» скорбь, и они ничего не могут сделать. Это не что иное, как переход из состояния пленения (когда человек размышлял, думал, фантазировал об умершем, погружался в прошлое) к самой страсти (когда уже трудно контролировать себя). Потом на некоторое время может наступать ремиссия — когда страсть в какой-то мере удовлетворяется и ослабевает. Но вскоре качели качнутся в другую сторону: страсть опять окрепнет, захватит, причиняя пронзительную и мучительную душевную боль.
Самое ужасное, что поглощенные страстью люди не могут критически оценивать свое состояние. У горюющих искажается реальность, они страдают, но не в силах найти выход. Им кажется, что все кругом ужасно, кошмарно и не имеет смысла, и так будет всегда. На самом деле это просто восприятие искаженной реальности.
— Бывает, что человек перестал жить иллюзиями и упиваться болью, поборол навязчивые мысли, сконцентрировался на реальности. И все вроде бы хорошо, пока не происходит какое-либо событие, которое против его воли снова возвращает назад и заставляет снова переживать оставшуюся в прошлом ситуацию. Как пройти этот этап?
— Такое у переживающих горе встречается нередко. Вы описали состояние, когда некие провоцирующие факторы отбрасывают человека назад, и «накрывают» так, что справиться с собой трудно, а иногда и невозможно. Спусковым механизмом в таких случаях могут выступать любые факторы-раздражители: воспоминания, фото, вещи, посещение особых мест, наступление важных дат и годовщин, запахи, музыка, песни – все, что ассоциируется с умершим или психотравмирующей ситуацией.
После встречи с ними человека «захлестывает»: он может без причины зарыдать, впасть в ступор, ощутить душевную или даже физическую боль. Могут быть и другие неконтролируемые реакции. Когда он успокоится и поймет причину такого обострения, то восстановит над собой контроль. Но подобные провалы будут происходить с ним, несмотря на способность осознавать их недопустимость и неразумность – как будто какая-то сила заставляет его возвращаться назад и проваливаться в тяжелое прошлое снова и снова, затрагивая что-то такое, что не поддается контролю сознания. В чем же тут дело?
Тот механизм, который приводит к таким состояниям, удивительно прост и называется «условный рефлекс». Помните опыты Павлова, проводимые на собаках? Так вот формула рефлекса проста: сигнал колокольчика (стимул — S) — слюноотделение (реакция — R). В нашем случае стимул — провоцирующий фактор (место, запах, одежда и.т.п.) и (или) воспоминание (ассоциация, памятная дата и.т.п.). И на этот стимул (S) следует реакция ®, выраженная в сильнейших эмоциональных проявлеstrongpниях, которые могут доходить до аффективных состояний и потери контроля над собой. Причем, чем чаще срабатывает реакция на этот стимул, тем связь становится устойчивее. Говоря профессиональным языком, «рефлекс закрепляется».
И это надо учитывать тем, кто переживает подобные состояния. Чем раньше будет разорвана связь стимула и реакции, тем быстрее человек научится справиться со своими эмоциями.
— И как же разрушить эту связь и справиться с условным рефлексом?
— На мой взгляд, лучшим способом (который я часто рекомендую) является контролируемое разрывание рефлекса. Поясню на примере. Допустим, что стимулом, запускающим такую тяжелую эмоциональную реакцию, является дача, на которой произошла смерть дорогого человека. Всякий раз приезжая туда, жена умершего начинает рыдать и причитать, чем очень пугает всех окружающих, особенно маленького ребенка.
Я бы посоветовал этой женщине вечером спокойно лечь в постель, максимально расслабиться и представить в малейших деталях, как она подходит к своей даче. Мы в силах контролировать свое воображение, поэтому и она может мысленно нарисовать картину, как спокойно заходит в дом, заносит сумки, ходит по комнатам, играет с ребенком, но…. не плачет! Дальше ей остается только почувствовать, как на этой даче хорошо и комфортно.
Такое упражнение лучше повторить несколько раз. Приехав на дачу в следующий выходной, женщина обязательно заметит, что у нее уже или совсем нет прежних неконтролируемых реакций, либо рефлекс стал значительно слабее. А все потому, что она в своем воображении разорвала эту цепочку, заменив негативную реакцию на положительную и приемлемую.
— Но ведь связь разорвалась только в воображении?..
— Да. Но для нашего сознания это не имеет большой разницы. И чем ярче будет наше воображение, тем оно для сознания будет ближе к реальности. Управляя в воображении собой, мы помогаем сознанию порвать эти цепочки рефлексов. Формируя в мыслях новые образы, представляя некие действия, мы запускаем новую программу, которая меняет связи и начинает действовать не только в воображении, но и в реальности.
— А что можно сделать, если провоцирующими раздражителями служат запахи или звуки?
— Механизм исправления примерно тот же. Если вам известно, на какие стимулы у вас появляется ненужная реакция, то заранее подготовившись, вы сможете себя контролировать. При этом надо сделать так, чтобы реакция на этот раздражитель была такой, как нужно вам. То есть, например, если реакция идет на какую либо любимую покойным песню, то надо в спокойной обстановке подготовившись эту песню послушать, но при этом не выдать обычной реакции. Например, в этот момент заставляя себя думать о приятном, что произошло сегодня на работе. И вот тогда эту цепочку мы разорвем.
Дело в том, что когда запахи или звуки появляются неожиданно, то нам сложно правильно среагировать. А если мы заранее планируем изменение реакции, то сделать это значительно легче. Такая технология не дает рефлексам управлять нами. Но хочу подчеркнуть, что самостоятельно работать с воображением могут только те, кто находится в стабильном психологическом состоянии. Если переживающий острое горе человек не может контролировать свои эмоции, то лучше обратиться к профессиональному психологу. Сила нашего воображения очень велика, поэтому надо очень осторожно относиться к своим возможностям, чтобы не навредить себе самому.
— Давайте подведем итог всему вышесказанному. Что же нужно помнить нам всем, чтобы не при каких обстоятельствах не зависеть от своего прошлого?
— Прошлое человека можно уподобить огромному хранилищу и нужных, и абсолютно бесполезных вещей. Там можно найти все: плохое и хорошее, доброе и злое, понятное и непонятное. Покопавшись в прошлом, каждый может найти объяснение какого-то события в настоящем. Именно это мы и делаем, постоянно прибегая к своему «хранилищу» памяти. Но из этого совершенно не следует, что в результате таких самостоятельных опытов мы правильно устанавливаем причинно-следственные связи. Это говорит лишь о том, что пытаясь как-то себе помочь в тяжелой жизненной ситуации, нам очень хочется верить в эти связи, поэтому мы и хватаемся за них, как за спасительную соломинку.
Тот, кто живет прошлым, похож на человека, тянущего за собой по пыльной дороге жизни огромнейший и тяжелейший мешок со всяким барахлом. Жалуясь как ему трудно идти и как его ноша тяжела, он все же не оставляет свой мешок ни на минуту. Рядом быстро и свободно идут люди, которые взяли с собой из прошлого лишь самое хорошее, самое ценное. У них нет на плечах баула — их имущество помещается в небольшом пакете. Поэтому им с легкостью дается путь, ведь все мешающее жить осталось позади.
Разница между этими людьми в том, что первые — живут прошлым, неся все свои не нужные неудачи, обиды, разочарования и ошибки в мешке, а вторые – идут по жизни только с хорошим. В итоге одни не смогут донести даже ценное, потому что в пути так устанут, что им придется бросить всю свою поклажу: и полезное, и ненужное. И только те, кто взял из прошлого самое ценное осилит свой путь. А ведь самое ценное для нас – это светлая память о дорогих нам людях, возможность молиться за них и творить ради них дела милосердия и милостыни.
В конце нашей беседы мне хочется процитировать замечательные стихи Игоря Экономцева. На самом деле это творческий псевдоним архимандрита Иоанна — настоятеля Высокопетровского монастыря в Москве, замечательного человека, доброго пастыря и удивительно тонкого и талантливого поэта. Данные строки как бы суммируют в поэтической форме все то, о чем мы сегодня говорили.
Не надо, никогда не надо возвращаться
К тому, что прожито, к тому, что за чертой.
Там призраки зловещие роятся,
Там прах и тлен предстанут пред тобой.
Там не найти уже умчавшихся мгновений…
И, не бросая вызова судьбе,
Волненье встреч и радость откровений
Храните с благодарностью в себе.
Умейте их ценить, умейте восхищаться
Их вечною, нетленной красотой,
Но только никогда не надо возвращаться
К тому, что прожито, к тому, что за чертой.
Очень хочется пожелать, чтоб мы никогда не переходили эту невидимую черту, за которой будем вынуждены жить и страдать прошлым. Давайте брать из прошлого только полезное, жить настоящим и обязательно думать о будущем. Ведь оно того стоит.
© Memoriam.ru
Пройти через горе
Ваши близкие живы у Бога
Написать отзыв
Отзывы 24
Спасибо за статью. Прочитала — многое прояснилось.
2015-14-10 13:04:31 Марина возраст 50
две недели назад,парень покончил собой.
статья , отличная …больше чем на 100%
если бы все усвоить до конца…
2015-27-8 12:04:17 Алена возраст 22
Спасибо, статью буду перечитывать и прорабатывать. Для меня это новый взгляд, появилась надежда справиться с горем…
2015-22-3 20:41:11 Елена возраст 56
После убийства мужа прошло 7 месяцев, а чувство вины накатывает, не отпускает. И каждый раз кажется, была возможность не допустить, что Господь оставлял возможность выбрать другой путь, что только своя гордыня привела к ужасному итогу… И истерики — действительно, как у трехлетнего ребенка (у меня как раз одной из дочерей три годика, вижу каждый день, а веду себя так же) и обида на судьбу, обида на себя…
Спасибо, написано все точно, и толчок дан в правильном направлении. Теперь надо туда двигаться… ползти, брести… и взять только важное
2015-7-1 01:32:07 Алла возраст 41
Большое вам спасибо за вашу статью. После прочтения мне стало легче.
2015-2-1 19:37:02 Денис возраст 18
Спасибо за статью. Просто наизнанку вывернули. Как-то легче и понятнее стало.
2014-21-12 10:41:28 Роман возраст 36
Спасибо за статью.Я прочитала и все про меня.
2014-28-2 14:15:44 Инна возраст 52
Спасибо будем стараться справиться с горем
2013-9-7 17:09:05 Жанна возраст 34
Спасибо за статью! Она стала для меня реальной помощью в попытках справиться с горем утраты близкого человека. Время и доброе намерение лечат.
2012-24-12 16:09:26 Татьяна возраст 33
Спасибо Вам огромное за статью. У меня погиб Любимый, сражаясь с онкологией. Я читала эту статью через месяц после трагедии, и вот перечитываю сейчас, после 8 месяцев, когда вновь почувствовала что тону. Очень трудно, прошлое душит, не дает впустить даже маленькие радости, но теперь я понимаю, что все самое тяжелое нужно оставить, и открыться жизни, идти вперед и не скорбеть по черному…Спасибо.
2012-9-12 23:17:48 Даша возраст 22
Спасибо.Храни Вас БОГ!
2012-4-12 14:08:11 ольга возраст 40
мне только ваши статьи помогли,прочитываю каждый день почти месяц ходила и к врачам и к психологам, пила таблеки не действовало. спасибо очень нужные слова и сравнения
2012-25-10 13:54:27 ольга возраст 57
У меня 2 недели назад случилось ГОРЕ. Но, благодаря этому очень нужному сайту и беседам специалистов и священнослужителей, оно намного легче переживается. Нужно довериться Богу и не забывать, что \»На все воля Божья\», как бы тяжко не было. Спасибо большое, Михаил Игоревич ! Душе легче после таких статей.
2012-30-9 15:31:56 ЕленаЕлена возраст 51
Большое спасибо!МИхаил Игоревич Вы очень доступно все разложили по нужным полочкам- мне стало легче!
2012-14-9 17:01:22 Вера возраст 52
У меня 26 июня умерла мамочка. Мы с ней жили в двоем, она для меня была самым родным человечком. И, когда ее не стало, у меня исчез смысл жизни, будто из меня вынули стержень. Как жить без нее, пока не знаю, мне ее так не достает. Прихожу домой, а там пустота. Мучает чувство вины, что порой не сдерживалась, обижала маму. Это сейчас я, проматывая все в голове, говорю себе, что надо было быть мне терпимее, она ведь болела сильно. А теперь вот невозможно попросить прощения, как это было раньше. Мамочка все удивлялась , за что это я извиняюсь. Очень надеюсь, что эта статья поможет мне справиться с болью в груди, с чувством вины. Спасибо большое, Михаил Игоревич, за советы.
2012-25-7 09:45:10 Людмила возраст 53
СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ! ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПРОШЛОЕ И ВПРАВДУ ИНОГДА ОЧЕНЬ МЕШАЕТ ЖИТЬ.КОНЕЧНО ЕЩЕ НАДО НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ НАСТОЯЩИМ МОМЕНТАМ. СПАСИБО.
2012-28-6 00:20:29 АНДРЕЙ возраст 30
Спасибо за эти строчки: «А ведь самое ценное для нас – это светлая память о дорогих нам людях, возможность молиться за них и творить ради них дела милосердия и милостыни.Но стихотворение в конце, на мой взгляд, ужасное.
2012-22-4 17:45:09 Светлана возраст 47
Спасибо за статью!Помогает справляться с приступами депрессии.
2012-14-2 08:56:25 арина возраст 40
Доброго времени суток всем. Спасибо автору за статью, мысли, цитаты и ссылки — очень своевременно. У меня умер муж в декабре 2011 года. 7 лет вместе, сложная семейная ситуация,внезапная его смерть. Сначала случился ступор, шок, когда эти состояния прошли — начались и чувство вины, и обиды, которые не успели решиться. Хочу поделиться своим опытом — решила описать всю нашу вместе с умершим человеком жизнь, чтобы не забыть и разобраться сразу и в моих обидах, и запомнить хорошее, что было, разобраться с тяжелым, непонятным и обидным. И это у меня получилось, сразу стало легче, правда сначала было непросто. Думаю, что если прочитать о мытарствах преподобной Феодоры и подготовиться к исповеди в прядке 20 мытарств, это будет замечательная молитвенная помощь покойному, и помощь человеку, который остался на земле…
2012-7-1 22:53:46 Софья возраст 37
Спасибо Вам за эти мысли….
Мне сейчас очень тяжело… у меня убили мужа…
На многие вопросы Вы даете ответы.
Мне надо лишь уметь пустить их в сердце, где ничего, кроме боли, не помещается….
2012-5-1 18:53:00 Бэла возраст 33
случайно набрела на эту замечательную и позитивную статью. я вернулась с похорон мамы и меня мучает душевная боль папы. они 50 лет были вместе. И мысль — Господи как помочь ему? Так мой брат — такой оптимист и говорун, такие лекции закатывал и папе и мне и тете и всем приехавшим. что сейчас прочитав статью я поняла — как он прав! поймет ли это папа? может распечатать статью и послать? пока еще не решила. надеюсь папа преодолеет все как настоящий мужчина.
кто найдет эту статью — счастливчики! Спасибо автору за позитив и советы.
2011-19-12 12:50:47 Sky возраст 53
В целом хорошая, обстоятельная статья.
2011-5-11 11:20:40 Наталья возраст 56
Отличная статья, спасибо.
2011-8-10 21:31:29 Виктор возраст 33
Огромное Вам спасибо, Михаил Игоревич, эта статья стала для меня настоящим откровением. После смерти мужа я бесконечно прокручивала события нашей жизни, а особенно его последних дней и постоянно думала: «А если-бы, а что-бы было.. Я находила десятки поводов осудить себя за те или иные поступки по отношению к мужу (он лежал девять месяцев и понятно, что всякое было и раздражение и усталость), прокручивала в голове картинки пытаясь смоделировать прошедшие ситуации по другому… потом погружалось в жалость и слезы к себе… Теперь я на все это посмотрела как-бы со Стороны и поняла, что я не облегчаю свое состояние всем этим, а наоборот глубже загоняю себя в отчаянье.Буду постоянно возвращаться к Вашим рекомендациям и постараюсь следовать им. Спасибо.
2011-2-9 19:48:51 Валюша возраст 46
«Каждому своё, а своё не каждому»
|
Статус: нет меня
|
|
|
