|
Как избавиться от тревоги, депрессии и раздражительности
|
|
|
Ляйсан
|
#61 | Среда, 01.04.2015, 13:38
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Самый простой способ стать невротиком
Одним из самых популярных и эффективных видов психотерапии является так называемая когнитивная психотерапия. Один из ее отцов-основателей — Альберт Эллис. А. Эллис начал свою работу с того, что выделил двенадцать основных, как он их назвал, «иррациональных убеждений». Согласно А. Эллису, наша реакция на то или иное событие — результат господства этих «иррациональных убеждений». Впрочем, после двадцати лет своей практики А. Эллису удалось сократить свой печальный список «иррациональных убеждений» с двенадцати пунктов до трех. Догадайтесь с трех раз, каковы они… Да, это требования, предъявляемые к самому себе, другим и окружающему миру! Вот точные формулировки:
1. Я должен делать это хорошо и/или получать одобрение важных для меня людей, а иначе я — просто ни на что не годный человек.
2. Вы должны относиться ко мне внимательно и справедливо, вы не имеете права разочаровывать или огорчать меня, а иначе вы — плохой человек.
3. Мне должны быть предоставлены те вещи и те жизненные условия, которые я хочу иметь, я должен быть предохранен от всех неприятностей, а иначе жизнь становится невыносимой и я никогда не смогу стать счастливым.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#62 | Среда, 01.04.2015, 13:38
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Главное, что я знаю причину!
Впрочем, все они — прогнозы наши и требования — были бы невозможны, если бы не третий род мыслей, имеющийся в нашей голове — это объяснения.
Мы оправдываем свои страхи и свое раздражение, мы всегда находим «убедительные» объяснения тому, почему мы боимся, будучи в безопасности, с какой стати рассердились на близких, затаили обиду или испытываем чувство вины.
В действительности, ничего кроме случайности нам не угрожает, а сердиться и сетовать просто бессмысленно. Кроме того, подобное поведение крайне непродуктивно и, в большинстве случаев, просто некрасиво. Впрочем, нам это хорошо известно, но мы боимся себе в этом признаться.
Возможность объяснить что-то — это еще не истина, истина — это дело, то, что мы делаем. К сожалению, за нашими объяснениями стоят самые неприглядные дела — страх, гнев и страдание.
В Библии есть притча про доброго самаритянина. Ничего не подозревающему студенту Принстонской духовной семинарии говорили: «Вам предстоит прочесть проповедь о „добром самаритянине“, но поторопитесь, вы опаздываете, ваши слушатели уже давно ждут».
По дороге к месту, где предполагалось прочтение проведи, экспериментаторы поместили актера, который в момент, когда мимо проходил испытуемый семинарист, падал, начинал стонать и заходиться от кашля. Этот эксперимент продолжали многократно и с разными семинаристами. Только 10% семинаристов останавливались, чтобы помочь страдающему! Результаты эксперимента вызвали в научной среде настоящий шок: священник, который собирается читать проповедь о «добром самаритянине», не останавливается, чтобы помочь нуждающемуся в помощи!
Почему семинаристы реагировали таким образом? В общем и целом все говорили одно и то же: что чувствовали себя некомпетентными в оказании помощи этому несчастному (ведь образование священника — это вам не медицинская специализация), а кроме того, они опаздывали, их, как они полагали, ждали люди, что и неудобно, и неприлично… Да и потом, ведь кто-то постоянно ходит этой дорогой, так что несчастный, конечно, не остался бы без помощи — найдутся и более компетентные, и менее занятые. Ничего не скажешь, логично!
Однако что это, если не оправдание? И, наконец, насколько сильны наши установки (взгляды, мировоззрение), насколько, в действительности, они определяют наше поведение?
Поведение человека определяется не тем, что составляет его «личность», а ситуацией — таков вердикт социальных психологов.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#63 | Среда, 01.04.2015, 13:39
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Множественная личность и Фикция моего «Я»
Что такое наше «Я»? Нам кажется, что мы такие, какие мы есть. Каждый из нас не единичен, каждого из нас — много, и каждая наша ипостась — разная. Дома Петенька — ангел, но стоит его отправить к бабушке — он превращается в сущего дьявола. Ну, что скажете? В школе и дома, дома и у бабушки на даче разные дети?
Или, может быть, наш воображаемый «Петенька» ужасный притвора? Не более чем мы сами — дома и на работе, в электричке метро и на дачном участке среди любимых гладиолусов и огурцов. Везде мы разные, друг на друга не похожие…
Собственно говоря, у человека столько социальных личностей, сколько индивидов признают в нем личность и имеют о ней представление.
Уильям Джеймс
В каждой из жизненных ситуаций вы и сами будете разными. Почему? Потому что в каждой из них вы будете исполнять разные роли.
Конечно, у вас нет ощущения, что вы играете роль сына (или дочери), общаясь с собственными родителями, потому что вы привыкли к этой роли, сжились с нею и с нею себя отождествляете.
А что если детдомовец внезапно оказался в кругу своих биологических родителей? Ему будет казаться, что он играет эту роль, он будет осознавать, что не чувствует себя ребенком — сыном этих людей. Но ведь это действительно его родители! В чем же дело?! Все дело в том, что привычка и ее отсутствие — это разные вещи.
Если динамические стереотипы наличествуют, то вы будете чувствовать себя тождественными собственному поведению.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#64 | Среда, 01.04.2015, 13:42
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
«Весь мир — театр, а люди в нем — актеры!»
Между двумя возможными вариантами — играть или жить — современный человек выбрал играть. Современный человек расколот, он рассыпался сотнями ролей по собственной жизни, он перестал быть цельным, а потому и сильным. Мы и любим, и мучаемся на публику. Причем в зрительном зале, как оказывается, кроме нас самих никого нет.
Представим, что в наших силах прервать игру. Что тогда? Это ровным счетом ничего не меняет, поскольку игра во всем, и остальные продолжают читать свои роли, принимая заученные позы. Загнанные и измученные, мы все-таки выучиваемся на первоклассных актеров, мы становимся мастерами манипуляций, что позволяет нам балансировать на зыбкой кромке межличностных отношений.
Существует целая бездна разнообразных манипуляций, но если свести их в общие формулы, то оказывается, что существует только четыре основные манипуляционные стратегии.
Во-первых, стратегия активной манипуляции. Человек пытается управлять другими людьми с помощью активных мер. Он ни за что не станет демонстрировать свою слабость и в любых обстоятельствах будет играть роль человека, полного сил.
Во-вторых, стратегия пассивной манипуляции. Он прикидывается беспомощным, а зачастую даже глупым. Позволяя активному манипулятору думать и работать за него, пассивный манипулятор одерживает сокрушительную победу.
В-третьих, стратегия соревновательной манипуляции. Некоторые люди живут борьбой. Другие люди для такого манипулятора выполняют роль соперников или даже врагов, реальных или потенциальных.
В-четвертых, стратегия манипуляции безразличия. Человек играет в индифферентность. Он старается отойти, устраниться от контактов. Его девиз: «Мне наплевать». Он вынуждает других принимать нужные для него решения, скрываясь при этом за маской холеного безразличия.
Впрочем, манипулятора бесполезно, а главное, нелепо обвинять. Он сам страдает от своих манипуляций. Он платит тягостным чувством бессмысленности существования, которое по-настоящему пусто, если в нем нет искренности.
Основная и первая причина манипуляций - человек никогда не доверяет себе полностью. он всегда думает, что его спасение в других людях, однако он им тоже полностью не доверяет.
Вторая причина - человеку кажется, что чем он успешнее, чем совершеннее, тем любимее. Но это очевидная нелепость. Любовь — это искреннее желание заботиться о другом человеке. Когда мы требуем, чтобы о нас заботились, то лишаем любовь спонтанности, без которой она существовать не может.
Третья причина - наши страхи. Мы ужасно трусливы. Мы боимся, что о нас кто-то что-то плохое скажет или подумает, мы боимся, что нас обманут, обидят, подставят. Мы защищаемся манипуляциями, т.е. сами что-то плохое говорим или думаем, обманываем (утешая себя, что это во благо), обижаем (с целью «воспитания»), подставляем и не замечаем этого.
Современный человек, и, к сожалению, это уже доказано с величайшей степенью достоверности, во всем разочаровался, не видит смысла в жизни.
В действительности, мы не только не достигли своих целей, а только начали их нащупывать, только сейчас у нас появились реальные шансы выбраться из мракобесия собственного восхваления и обожествления, только сейчас мы получаем возможность найти того, отсутствовавшего до сих пор, мальчика, равно как и девочку — причем в каждом из нас.
Следует только избавиться от фикции «Я», понять, что геоцентрическая (эгоцентрическая) модель мира (в нашем случае — субъективного, психического) бесконечно устарела. Не Солнце крутится вокруг Земли, а Земля вокруг Солнца, не другие люди крутятся вокруг нас, а мы крутимся в мире других людей, которых, кстати, из-за постоянной своей «ролевой игры» мы и не замечаем. Странно ли, что мы чувствуем себя одинокими?
Имеем ли мы шанс исправить сложившееся положение? Я думаю, что да, но только в одном случае: мы должны понять, что являемся заложниками своего поведения, своих привычек, доминант, образов субъективного восприятия (т.е. «внутренних» образов, где вещи или хороши, или плохи) игры подсознания с сознанием, а также прогнозов, требований и объяснений, населяющих последнее. Если мы осознаем это, то, вероятно, сможем и изменить положение дел, научившись изменять собственное поведение. Только тогда и появимся мы сами, а с нами и другие люди, только настоящие, а не партнеры по заезженным пьесам.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#65 | Среда, 01.04.2015, 13:44
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Глава 2.
Как управлять своей психикой?
Как ювелир удаляет налет с серебра, так мудрый очищает себя, медленно, тщательно, изъян за изъяном.
Дхаммапада
Психологи нашли два психологических типа: интерналы, или экстерналы (не нужно путать с экстравертами и интровертами — это другая классификация).
Экстерналы — всегда полагаются на случай, на судьбу, на удачу, на авось, которые рассчитывают на «стечение обстоятельств», т.е. ждут, а не делают.
Интерналы — рассчитывают на себя, они всегда думают о том, что от них зависит, что они могут сделать, чтобы повернуть дело к лучшему. Они делают, а не ждут, пока удача сама свалится им на голову.
Проще говоря, интерналы — это люди, которые готовы к тому, чтобы изменять свою жизнь, согласно собственному усмотрению; а экстерналы подобной смелостью не отличаются.
Сейчас мы волевым усилием занимаем позицию интернала: т.е. осваиваемся с правилами управления собственной психикой (или мозгом — это кому как будет угодно).
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#66 | Среда, 01.04.2015, 13:44
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Изменим привычку
У России, говорят, две беды, у каждого из нас — три.
Во-первых, страхи, тревоги, опасения;
во-вторых, раздражение, гнев, чувство обиды;
в-третьих, печаль, горе, чувство вины.
Неоднократно возникающие отрицательные эмоциональные состояния и сами по себе становятся привычками. Если мы сможем в достаточной мере повлиять на собственные привычки, желания и сознание, то совершенно точно (заявляю это официально, как доктор) состояние наше изменится в лучшую сторону.
Если же мы проявим стойкость и будем придерживаться новых способов реагирования в прежних, изменившихся теперь условиях, то это войдет в привычку и нам более не придется испытывать этих неприятных эмоций, а потому качество нашей жизни будет более высоким по сравнению с большинством наших несчастных сородичей.
Первым делом речь пойдет о привычках воспринимать вещи «дурными», т.е. опасными, раздражающими, огорчающими. И прежде всего, необходимо составить список таких ситуаций, обстоятельств, событий и т.п., которые для удобства мы станем называть провокациями. Итак, рисуем таблицу провокаций.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#67 | Среда, 01.04.2015, 13:45
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Составить таблицу провокаций
Провокации – это ситуации, провоцирующие нас на негативные эмоции. Врага нужно знать в лицо.
В первый столбец таблицы — ситуации, вызывающие у нас чувство страха или тревоги.
Во второй столбец - ситуации, в которых мы испытываем раздражение и чувство гнева.
В третий столбец - ситуации, которые являются поводами для огорчений, т.е. эмоций горя, печали, разочарования.
Теперь самое главное. Запоминаем, как «Отче наш», правила, которые следует неукоснительно соблюдать всякому, кто вступил в неравную борьбу со своими привычками. Правил всего три.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#68 | Среда, 01.04.2015, 13:49
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Нужно разобраться и понять
Правило первое, причем раз и навсегда: насиловать себя нельзя, это вредно для здоровья.
Вместо того, чтобы сдерживать эмоцию, необходимо разобраться, а почему это надо сделать и кому это надо. Надо понять, это надо именно мне самому.
Вот, например, принять решение, что не следует раздражаться на родственников.
Теперь найти ответы – а почему? Например, потому что это приведет к ряду неблагоприятных последствий: родственники, расстроятся, сами будут раздражены, нас не услышат, воз ни на йоту не сдвинется с места…
Раздражаться, не нужно, потому что бессмысленно. Нам от нашего раздражения никакого проку, более того — сплошные убытки!
Поэтому это именно нам нужно не раздражаться, нам, а не кому-нибудь, мы в этом сами и заинтересованы.
Через темную привычку, через инерцию старайся подняться к лучшему.
А. А. Ухтомский
речь должна идти уже не о каком-то там подавлении и сдерживании собственных эмоций, а о сознательной, осмысленной выработке новых форм поведения, новых привычек вести себя иначе в прежних, раздражавших нас до сих пор, обстоятельствах.
Если я раздражаюсь в каких-то ситуациях автоматически, то в этом случае я уже абсолютно себе не принадлежу! Я должен всем своим существом осознать: мое раздражение бессмысленно и вредно для меня самого.
Не позволяйте себе реагировать на провокацию так же, как вы реагировали прежде.
новый способ реагирования вам необходимо продумать предварительно (во время встречи со своей провокацией времени на раздумье у вас не будет).
Если это пугающая ситуация — этот способ должен исключать какие-либо попытки избежать ее.
Если это раздражающая ситуация — новый способ вашего реагирования должен полностью исключать какие-либо формы нападения на раздражающий объект.
Если это ситуация горя и печали — в новом способе реагирования не должно быть никакой пассивности!
Все человеческие ошибки суть нетерпение, преждевременный отказ от методичности, мнимая сосредоточенность на мнимом деле.
Франц Кафка
Когда вы находите способы иначе реагировать на свои провокации, возникают новые устойчивые связи между этой провокацией и новыми реакциями с вашей стороны.
Если же вы продолжите реагировать прежним способом, то иные связи не будут образовываться. Сами же эти ситуации станут исключительно пугающими, или исключительно раздражающими, или исключительно печалящими. Фактически вы почти станете думать только о том, как опасна эта опасность (как раздражает эта раздражающая вас ситуация; как тяжела эта мука и т.п.), в результате вы просто не оставите себе выбора реагировать иначе, если не будете систематичны в своих намерениях.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#69 | Среда, 01.04.2015, 16:41
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Правило второе
Помните, что всякая ваша эмоциональная реакция комплексна, в ней есть и мышечный компонент, и телесный. Если вы позволите вашему мышечному напряжению усиливаться, то это будет автоматически усиливать и интенсивность данной эмоциональной реакции. Относительно телесного компонента эмоционального реагирования следует помнить: мы не замечаем, что в ситуации тревоги или раздражения усиливается частота сердцебиений, повышается потливость, изменяется ритм дыхания. Наша главная задача: заметить эти физиологические) реакции, и оценить, что все это - следствие нашей же избыточной эмоциональной реакции. Ничего особенного в этих телесных состояниях нет, но своими страхами и раздражением мы их только усиливаем.
Самоконтроль похож на тормоза в поезде. Он полезен, когда вы обнаруживаете, что движетесь в неправильном направлении; но просто вреден, если направление верное.
Бертран Рассел
Кроме того, специфическим образом при тревоге, раздражении и печали ведет себя ваше внимание. Вы как бы выпадаете из настоящего, актуального момента, проваливаясь в собственные фантазии, которые рисуют вам устрашающие картинки (например: картину собственной смерти или бедствия, картину страдания и боли, картину своего унижения или позора, картину утраты и каких-то потерь).
Ваша задача, таким образом, сводится к тому, чтобы в данной стрессовой ситуации (когда вы пугаетесь, раздражаетесь или расстраиваетесь) видеть, слышать, чувствовать все то, что в действительности происходит в данный момент времени и пространства, причем во всех подробностях, с нюансами, но без каких-либо оценок. Просто фиксация, фиксация и еще раз фиксация на жизни, а не на собственных опасениях.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#70 | Среда, 01.04.2015, 16:42
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Правило третье
Никогда не ищите оправданий своим негативным эмоциональным реакциям! Верить своему сознанию в моменты страха, раздражения или печали — смерти подобно!
У ваших страхов, вашего раздражения или печали есть причины. Каковы эти причины? Вы их знаете: нарушение привычного жизненного стереотипа, столкновение вашего желания с объективными трудностями, это, наконец, просто привычки именно таким образом реагировать на те или иные обстоятельства.
Ни одна из этих причин не стоит того, чтобы портить себе жизнь. Да, в нашей жизни встречаются трудности, но это вовсе не означает, что к ним следует прибавить еще и трудности психологические.
Вы не должны позволять себе быть жертвой собственных негативных эмоциональных реакций. В конечном счете, чья это жизнь — их или ваша? Я думаю, что ваша, а потому вы и должны решать, как именно вы будете реагировать.
Если реакции страха, раздражения и печали вас устраивают, то, разумеется, здесь никто не неволит. Однако же если есть на этот счет и другие мнения, то нужно просто помнить и реализовывать перечисленные здесь правила.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#71 | Среда, 01.04.2015, 16:43
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Секреты мастерства
И. П. Павлов говорил по этому поводу: «Человек должен воспитывать в себе нужные торможения». Появление в поле вашего зрения провоцирующей ситуации есть сигнал к немедленным и решительным действиям. В связи с этим сначала нужно включить тормоза и буквально прокричать себе: «Стоп!» или «Стоп, машина!», «Постой, паровоз, не стучите колеса!» Впрочем, чем короче инструкция — тем лучше. После этого сразу же повторите про себя вечную гайдаевскую истину: «Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше!»
Когда ты разгневаешься, знай, что не только это с тобой случилось зло, но что ты и привычку свою усилил, как бы подбросил в огонь хворосту. Сначала успокойся и считай дни, в которые ты не раздражался. Обычно я раздражался каждый день, теперь через день, потом — через два, потом — через три. Привычка ведь сначала ослабляется, а затем и совершенно исчезает.
Эпиктет
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#72 | Среда, 01.04.2015, 16:43
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
У вас есть две возможности: реагировать на эту провокацию, как вы делали это обычно (страхом, агрессией или печалью), или как-то иначе.
Чтобы сподвигнуть себя на второй вариант поведения необходимо представить себе последствия обычного способа вашего реагирования в этой ситуации, т.е. увидеть негативные последствия своих страхов, своего раздражения и печали. Далее в ход идут три приведенных выше правила. Еще пару-тройку таких «встреч» с этой вашей провокацией, и вы с ней более уже никогда не увидитесь. Более эти обстоятельства уже не будут вызывать у вас прежних негативных эмоциональных реакций, т.е. они перестанут быть провокациями.
Впрочем, подчеркну это еще раз и особо: это не события вас провоцируют, это вы на них провоцируетесь.
Характер не выдается, а формируется; он может и меняться, причем очень существенно. От рождения мы получаем только то, что называется темпераментом, т.е. такие черты нашей психики, которые определяют скорость и силу реакции.
Скандалить, как вы догадываетесь, можно медленно и слабо, а можно быстро и сильно. Но привычка учинять скандалы, по сути, одна и та же, т.е. это характер, а не темперамент.
Характер — это отнюдь не «вторая натура», это просто привычка, которая меняется точно так же, как привычка ходить не в тот универсам, где все стало дорого, а в тот, где стало, наоборот, дешевле.
Важно понять, что недостатки нашего характера, в первую очередь, нам самим и мешают. Мы же живем среди тех, кому докучаем своим характером, а потому этот бумеранг нам регулярно и возвращается.
Если вы посчитали нужным изменить свой характер, то помните, что вы это делаете не для других, а для самих себя, тогда эта задача будет проще решаться.
Как же изменить свой характер? Сначала нужно уяснить, в каких ситуациях вы привыкли реагировать не самым подходящим образом . После этого необходимо отследить, как именно вы реагируете , а потом продумать, какой вариант поведения здесь был бы более удачен и выгоден.
Самое сложное состоит в том, что нужно успеть затормозить свою привычную неблагоприятную реакцию в подобных ситуациях, прежде чем она полностью реализуется и накроет вас с головой. Затормозили и задумались: а что будет после того, как я учиню здесь скандал или, напротив, склоню голову и почувствую себя виноватым? А будет после этого или плохое к нам отношение, или будут на нас ездить! Оно вам надо?! Нет. Когда вы это поймете, то вспоминайте тот вариант поведения в этой ситуации, который вы продумали в качестве запасного, и реализуйте его.
Если на вас не разобидятся или если на вас не будут ездить, то возникнет «положительное подкрепление», а потому в следующий раз вам будет уже проще менять свое поведение. Постепенно это новое поведение и вовсе войдет в привычку. Характер меняется, если, конечно, хочешь его изменить.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#73 | Среда, 01.04.2015, 16:44
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Оседлаем доминанту
С доминантами проблема посерьезнее, чем с привычками. Если у нас возникла какая-то доминанта, будем ее называть патологической, то справиться с ней непросто. Доминанта играет роль гегемона в психике человека. Кроме того, доминанта — это наше желание, а бороться с желанием несподручно. Чтобы что-то делать, нужна мотивация, а мотивация — это желание.
Таким образом, чтобы бороться с этим — доминантным — желанием, необходимо конкурирующее, т.е. иное, противоположное ему желание.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#74 | Среда, 01.04.2015, 16:45
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
«Смирно» или «вольно»?
Доминанта возникает на уровне нашей подкорки, потом поступает в сознание. Сознание сразу превращает это исходящее от подкорки желание в «требование», что, если верить А. Эллису, делает нас исправными невротиками высшего разряда, т.е. расплачиваемся мы самым дорогим — своим психическим благополучием.
Во-первых, необходимо признать, что все требования, которые мы предъявляем себе, другим и окружающему миру, — вещь весьма и весьма недостойная.
Вот подумайте сами: я предъявляю требование к другому человеку, а в связи с чем? Я пришел со своим уставом в его монастырь, а завтра что, он со своим ко мне заявится?
Требовать от окружающего мира? В начале XX века средняя продолжительность жизни составляла 40 лет, сейчас, по данным мировой статистики — 80. Мои прадеды лучину жгли да воду в дом ведрами таскали, а я перед телевизором прохлаждаюсь да завтрак себе в микроволновой печи грею, но мне все еще дискомфортно, я, видите ли, требую!
Или вот, например, требования к самому себе… Это как же нужно себя не уважать, чтобы требовать от себя быть самым лучшим, самым удачливым, самым-самым! Вот я, например, ростом не вышел или у меня ботинок 47 размера, и что теперь? В петлю? Да, не знаю я пяти языков, да, не прочел всей на свете художественной и научной литературы, нет у меня ни слуха, ни голоса, и вообще я кошу правым глазом! Что теперь? Застрелиться? Что это за мода такая — «ты должен»! Кому должен, в связи с чем?! Право, наши требования, адресованные самим себе, — это чистой воды неприличие.
Что получается: я требую, никто, разумеется, даже к сведению мои требования не берет, и я страдаю! Так?!
у другого человека свое, отличное от моего, видение ситуации, а главное — свои интересы, которые он и лоббирует. Я, конечно, раздражаюсь, думаю, что у меня есть неоспоримые аргументы в пользу моего требования, однако это они для меня неоспоримые, а у него спросите. Требования к миру — это, вообще, настоящая утопия. Кирпичи, падающие с крыши, от моих требований траектории своей не изменят.
Кажется, что от себя можно требовать — мол, самосовершенствование там, то-се. Иллюзия чистой воды, доложу я вам! Вот если разобраться: что такое требование? Это исключительно разросшаяся доминанта, которая всего меня парализовала . Вот я в этом тупике стою и самосовершенствуюсь!
Вообще говоря, любое требование — это фиксация на цели, которая не достигается. При этом все остальное игнорируется, тогда как промеж того, что прошло мимо, подчас бывают и проходные варианты. Мы бросаем все свои силы на желание, которое не может быть достигнуто, а в результате не достигаем того, чего вполне могли бы достичь. Такова роковая роль требования…
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#75 | Среда, 01.04.2015, 16:46
|
Автор темы
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Секреты от Будды и других психотерапевтов
Когда у тебя много желаний, то совершенно непонятно, что с ними делать и куда от них деваться. Но если у тебя вовсе нет желаний и ничего-то тебе не хочется, то это депрессия. Как ни крути, с этими желаниями, будь они неладны, нужно что-то делать…
Если верить истории, то первым вопрос о пагубности желаний поставил Сиддхартха Гаутама Будда. Он был принцем и жил припеваючи. Тайно будущий Будда покинул свой дворец и оказался в городе. Там ему повстречался несчастный нищий, просящий милостыню, потом калека, изнемогающий от болезней, а в довершение ко всему мимо прокатила погребальная процессия. «Мир есть страдание», — решил он. Причину человеческого страдания Будда отыскал почти сразу — все дело в желаниях.
Отказаться от желаний — вот рецепт, который Будда прописал бестолковому человечеству.
Желающие могут попробовать, для тех же, кого этот способ не устраивает, следующий рецепт.
Древняя Греция славилась теоретиками счастья, с практиками царил хронический дефицит. Одним из приятных исключений стал Эпикур. Его имя до сих пор ассоциируется со словом «удовольствие». Если что и представляет ценность в человеческой жизни, полагал Эпикур, так это возможность получать удовольствие. Однако он вовсе не был поборником страстных наслаждений, напротив! Зачем вам удовольствие, после которого наступит расплата физического недомогания и множество других неприятностей?
Будьте умеренными, рекомендовал Эпикур, и эта рекомендация, безусловно, достойна внимания, но умеренность не всем по зубам.
Не справившиеся со статусом Будды и не выдержавшие умеренности Эпикура становятся невротиками. Как это происходит? Очень просто: есть желание, но нет возможности, и вот вам невроз. Причем учтите: желания человека далеко не всегда известны даже ему самому! На то бессознательное и бессознательно, что о нем ничего нельзя знать.
|
Статус: нет меня
|
|
|
