|
Моя шизофреническая биполярность.
|
|
|
John_Smith
|
#1 | Понедельник, 28.03.2016, 15:46
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Тут будут очерки-выводы о моей жизни. Может кому-то поможет осознать, что такое его шизофрения. Носит чисто описательный характер
Моя шизофреническая биполярность
[о расстройствах настроения]
Художественное описание состояния периода с 3 по 11 января 2016 года.
Очередная радостная бессонная ночь перестает быть чем-то легким праздничным событием. Словно шлак усталость едва намечает первые шаги. Мое внутреннее стекло дает первую малозаметную трещину. В душе рождается нотки пессимизма. "Вот оно, снова", - подсказывает мне мое "Я", которое явно начинает страдать, ибо мой стержень уже не претендует на универсальность. Новые изменения, которым не рады.
Уже не встаешь бодрым, отдохнувшим, но еще привычно. В мозгу злость, раздражение - на ком бы сорваться. С обеда нарастает тоска, злоба на себя и тех, кто против тебя. Рождаются бредоподобные идеи: меня бросили, кинули, предали - за что? За что такая перемена. Некая надежда, некий внутренний оптимизм подсказывает, что это ненадолго. Уже идет 4-ый час мучительно нарастающего состояния. Ты пропитываешься ненавистью к себе, взвинченный, словно готов лезть на стенку. Мысли в голове на находят преграды, которая была утром, и поэтому так удало съедают мне мозг, мою душу. Тоска, исходящая из грудины, ее холодок, волнение, тягота. Вот вот ты возьмешься за нож, ручку, карандаш - что-то острое - и вонзишь себе в кисть. Унять лишь бы боль. Душевную. Наступает поздний вечер, почти ночь, и тебя немного отпускает. То что ты не сдаешься, не дает усталости убить тебя, физической усталости нет, душевной тоже, но душевные силы словно скомканная бумага. На душе моральное удовлетворение, что ты справился. На утро снова подторможенная голова, немного вялости, пустоты в голове. А с обеда все по кругу.
Среда. Под такой вечер начинается слышаться речь в комнате. Фуф. Пронесло. Было недолго. На следующий день (сон уже не дает отдыха) ты уже не сопротивляешься этому воздействию: твоими мыслями управляют, они уже не твои, ими ведут диалоги, показывают тебе картинки внутри головы. Все! Хватит! Укол спасительного средства и через час все начинает проходить (жаль, что его нельзя делать каждый день, рекомендуется три-два раза в неделю). Это был укол на неделю раньше. Чувство освобождения, легкой сладости свободы, галоперидоловой эйфории идет по тебе. Ты свободен. Нет! Вечером повторяется, но уже тень, последних послеобеденных состояний. Последующие дни эта тоска стала окутывать с утра, с ночи, заняла весь день. Не было того, что убрал укол. С этим он справился. И вот я решил взять себя в руки и прорабатывать планы на жизнь. Чем больше думаешь над чем-то практическим, тем меньше берет тебя тоска. И уже в понедельник все приобрело терпимые формы. Это состояние, но в чуть мягкой форме продолжалось до конца первой трети февраля.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#2 | Понедельник, 28.03.2016, 15:48
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть вторая
[о расстройствах настроения]
Кончился тот счастливый учебный год. Когда все было легко и славно. В поисках как бы продлить блаженство я прибегнул к музыке. Слушал ее часами. Мечтал. Фантазировал. Я любил подпевать и танцевать, ходить кругами под любимый хит. Так как мои завывания были слышны на весь дом, а на дворе лето, пел я в гараже. Мой первый mp3-плеер составил мне добрую медвежью услугу. Нарушался режим дня, сон. Он стал сокращаться. Начался учебный год, но учеба уже не давалась с прежним энтузиазмом. Ложусь поздно, часов в 1-4 ночи-утра. Просыпался на удивление себе быстро. Немного расхожусь и снова бодряк. Тогда еще не было компьютера. Я еще долгое время все делал на удивление легко и быстро. Но уже началась накапливаться усталость. Сначала не замечал, но через месяцы как появился компьютер, она осязалась.
Я ворвался в мир компьютерных игр. Мое запойное чтение и увлечение музыкой дополнилось компом. А это больше сил, меньше времени. И проблемы с учебой, ибо голова стала отказывать.
Музыка уже с начала учебного года приносила не только радость, но и помогала справится со злостью, рождавшийся в моем сердце. Злость к той слабости, которую я таил в себе. Ибо жалел себя. Я уже стал полагать, что мне уготовано тяжелая судьба, но подсказывало что-то, что с счастливым концом. Но уставший, покалеченный буду. Я словно бес приходил со второго этажа. Глаза бесноватые. Сам со злобной улыбкой на лице. Раздраженный, грубый. Это состояние с недосыпом, с запойным чтением и компьютерными играми, со вспышками злобы и ненависти, жалости к себе, с хандрой я пронес до самого поступления в универ. Почти четыре года коту под хвост.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#3 | Понедельник, 28.03.2016, 15:48
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть третья
[о истоках моего бреда]
Рассуждение и краткие автобиографические описания о благодатной почве моего бреда.
Я помню, что был стеснительным ребенком. По крайней мере я себя таким ощущал. Меня называли неуверенным, закомплексованным ребенком. Но меня пугали не мои комплексы. Я чувствовал неудобство только в незнакомой ситуации. Потом я начинаю действовать "по схеме" и все устаканивается.
Глаза, я чувствовал все по глазам. Осуждения, критику. И ее не слышал от сомкнутых уст, но словно ощущал негатив от других людей. Люди всегда казались странными. Я словно чувствовал себя не с ними. Обижало, но недолго, что никто не понимал мои игры. Изначально. Но я не был настолько косным. Немного труда, и я играл со всеми. Но понимаете, все ускользало от меня. Новости, события. Словно мимо. И как удар, что я что-то упустил. Я был очень рассеянным. Осуждал себя, когда замечал что что-то не умею, не знаю, не получается у меня. И в то же время сочетается с недоверием, осторожностью к окружающим и определенная наивность, доверчивость. Сочеталась смелость решительность с зажатостью, скованностью. Расслабленность с напряженностью.
Это словно борьба. Я беру вызов перед людьми, которые по неизвестным мне причинам вызывают меня на невидимый бой. Я не должен податься страху, быть наравне со всеми, вступить в контакт, не замкнуться. И меня потом примут. И приходит облегчение, силы наполняют твои плечи.
Я сам по себе очень чувствительный, но внешняя среда заставила меня огрубеть внутри. Чтобы спасти себя от распада, природа распорядилась так, что мне не доступны чувства других людей. И то опасение, которое я ощущаю в виде враждебности окружающих, исходит из этого. Я не чувствую людей и поэтому догадываюсь о чем они. Но полной нечувствительности нет. Все то что пронизывает мое сердце вынужденно жестко абстрагироваться мной. Я потихоньку дозирую страдания других для себя чтобы привыкнуть. Именно опасение к тем, кого я не знаю, перед первопроходцами, делает меня мягкими перед ними. Я словно вода окружаю человека, привыкаю к нему. Он в свою очередь доверяется мне, не видит угрозы. Каждая новая атака воспринималась непросто. Меня перетряхивало от неуверенности в своих силах. Но находил силы дальше идти на ножны. И я закалялся.
Это восприятие окружающего мира как арену борьбы и рождает бредовые идеи отношений, когда ты встречаешь врагов, тех кто тебя считает слабаком и ничтожеством. Повышенная сенситивность оставляет в памяти все обиды, и от этого ощущение будто окружающие знаю о твоих мыслях, замыслах, планах. Скажу, что не всегда так. Это приступы, когда сенситивность наступает. И я снова на арене.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#4 | Понедельник, 28.03.2016, 15:59
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть четвертая
[о истоках моего бреда]
Продолжим. Я воспринимаю людей с глубоким недоверием. И считаю это неправильным. Поэтому часто доверчив. Словно добивайте меня люди, вот я - парень-рубаха. Проанализируем такой случай: в конце апреля приезжает подруга моя с мужем.
Я эту новость воспринял с брюзжанием. Как? Я чего-то боялся. Боялся осуждения, боялся того, что люди неправильно меня поймут: вот он неудачник и дурак, ему 23 года и он ничего не добился. Лузер! Больно и обидно. Не могу избавится от этого сценария события в их головах.
Такое происходит не только с ними, но и с другими. Когда (редко) обсуждают мои ученые дела, то я воспринимаю все в штыки: вот они СПЕЦИАЛЬНО это делают, хотят ПОДКОЛОТЬ меня, УНИЗИТЬ, размазать к ЧЕРТЯМ. Приходится преодолеть этот порог. По этой причине мне неприятно общаться особенно с теми, кто меня знал раньше.
Все было бы неплохо, но откуда про мою жизнь знаю другие, чужие, люди! Как это возможно?! Откуда источник тех мыслей в моей голове, что каждый, с кем я встречусь, обязательно прокрутит у себя в мыслях о том какой я плохой.
От этого страдает самооценка. Люди губят меня, подавляют. Я всегда к ним с враждебной позиции. Даже если привыкну, все равно в штыки. Но при этом всем я достаточно откровенен, а для некоторых весел и жизнерадостен. Например, участники форума (этого форума) так не посчитают.
Где-то неправильная предпосылка. И это - люди обо мне многое знают, по крайней мере догадываются. Они словно читают меня. Словесно-логический анализ не избавляет от мучений, это неправильно предположение я не просто знаю как факт (я его могу оспорить), я его знаю на уровне какого-то дополнительного чувства. Вот я себя успокаиваю, но я все знаю. Это чувство взвинчивается, когда плохи дела, то есть провоцируются. Дела плохи могут быть как на самом деле, как и в душе без провокации. Я хочу сказать, что бывает время, когда я становлюсь особенно чувствительным к этому знанию
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Понедельник, 28.03.2016, 16:05
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Маруся
|
#5 | Понедельник, 28.03.2016, 19:46
|
МУМУ Блаженная
Юзер-бар +
Диагноз: эмоциональная помойка
Wtroff, читаю с интересом 
" Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я!
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#6 | Пятница, 01.04.2016, 15:39
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть пятая
[откуда гнев у меня]
Проанализируем ситуацию, рождающую у меня гнев. Кто-то начинает учить меня уму разуму. И тут я вскипаю. Почему? Потому что я соглашаюсь с тем что сказал осуждающий, но он продолжает давить. И вспышка гнева как способ заставить заткнуться. Я чувствую угрозу, когда соглашаюсь с тем, что говорит осуждающий. Или по крайней мере осознаю, что я не прав. Знайте, у некоторых людей вспышка гнева как показатель того, что они стали осознавать (но не понимать), что они не правы. Если гнев выразился, они доказали свою правоту. Они оправдали себя. Совесть спокойна. Угроза безопасности утверждения "я прав во всем", и если он принимает то что он не прав, то только тогда это возможно, когда не ущемляет его самолюбие. "Я прав в том, что знаю что не прав." Это про себя.
Одной из причин гнева у меня - процесс, когда все уходит из под контроля, все выходит за рамки моего туннельного мышления. Постоянное напряжение в теле косвенно указывает на то, что оппонент пытается взять ситуацию под контроль. Но у него не получается. Он фибрами ощущает это, но не хочет в этом сознаваться. Ведь тогда он потеряет свою правоту над тем, что он все держит под контролем. Ведь быть всегда правым - это контроль над утверждениями своими и других людей. Привычка держать многое под контролем - это признак неповоротливости нашего разума, негибкости его. Вот я, негибкая машина, с попытками удержать мнение окружающих, терплю крах. И это вызывает у меня гнев. Внутреннее напряжение.
Гнев как способ выразить фрустрацию, по-русски облом. Только негибкий человек, с мощным выбросом энергии способен выразить гнев разрушительными действиями. Это слабости тормозного процесса у таких. Гнев у таких сопровождается ощущением силы, защищает агрессора от собственной неправоты, гася совесть. Психологическая защита - отреагирование вовне примитивный уровень.
В общей та или иная ситуация, которая рождает гнев у меня, связанна с тем, что мне крайне не охота признать свою неправоту.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Феникс
|
#7 | Пятница, 01.04.2016, 16:02
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Вы хотите услышать от нас совета как с гневом справиться?
Узнай возможности своего ума и формируй новые устойчивые нейронные связи
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#8 | Пятница, 01.04.2016, 16:05
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Феникс, давай.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#9 | Пятница, 01.04.2016, 16:31
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Wtroff, а что случится, если ты себя признаешь однажды неправым?
И что случится, если, когда ты не согласен, ты скажешь: " Я не согласен!" У тебя ведь в именно такие моменты возникает гнев? Когда ты внешне соглашаешься, а внутри всё протестует?
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Феникс
|
#10 | Пятница, 01.04.2016, 16:33
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Объяснение и ответы всему этому Вы найдете в книгах Андрея Курпатова.
Читать его книги, всё равно что читать детективы Джеймса Хедли Чейза.
Как пишет доктор Курпатов гнев, это следствие не выброшенной негативной энергии, которая если не выбросить накапливается в мышцах создавая сильное напряжение в них. Поэтому надо будет в течении 10 дней по 10 раз каждый в день делать специальные упражнение на расслабление, с помощью напряжения в каждой группе мышц. Его книги неисчерпаемый источник в плане познания душевного здоровья и решения острых проблем, таких как страх, депрессия и т.д.
Узнай возможности своего ума и формируй новые устойчивые нейронные связи
|
Сообщение отредактировал(а) Феникс - Пятница, 01.04.2016, 16:34
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#11 | Пятница, 01.04.2016, 16:45
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Вериока, в небезопасности. Поэтому нужна безопасно себя чувствовать, а потом признавать неправоту. Когда я говорю то, что мне перечет, у меня слезы от злости, но я держусь. Нужна безопасность.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#12 | Пятница, 01.04.2016, 16:57
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Wtroff, а что тебе реально угрожает?
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#13 | Пятница, 01.04.2016, 17:19
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Вериока, это что-то из подсознательного. Что признание неправоты есть угроза ощущения всемогущества. Ощущение всемогущества - есть причина, по которой посягаются на меня. Есть самокритика, что данное ощущение не всемогущественно и всегда чувствуются пробоины в системе. А чувство (см. истоки моего бреда) что меня принижают, как соль на рану.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#14 | Пятница, 01.04.2016, 17:31
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть шестая
[откуда гнев у меня]
Я хочу ощущать себя сильным. Я хочу знать, что у меня получится все. Создается иллюзия ощущения всемогущества. То есть я внутри себя осознаю, что я могу все: достичь, контролировать, у меня получится многое. И тут умом и опытом мы понимаем что это не так. Видны дыры в этой системе всемогущества. Мы стараемся взять под контроль это, быстро быстро черпать воду из тонущей лодки. И мы напрягаемся. И как только кто-то скажет, что это мартышкин труд, мы взрываемся. Гнев. То нам страшно признать свою неправоту. Что попытки создать ощущение всемогущества - фальшь и мы обычный человек. Отсюда такая чувствительность к мнимому пренебрежению со стороны окружающих. Что они не ценят наши попытки казаться сильным для самого себя.
Система всемогущества полезная в чем-то. Она позволяет не покладать руки в некоторых ситуациях. Но все в долгосрочной перспективе... Она позволяет смотреть на будущее позитивно, что несмотря на тучу в твоей душе, ты выбирешься из этого дерьма. Помогает справится с унынием, но дает поблажки. Что вот все равно у меня будет хорошо, и можно отступить. Нет такого - ни шагу назад.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#15 | Пятница, 01.04.2016, 22:36
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата Wtroff (  ) к только кто-то скажет, что это мартышкин труд, мы взрываемся. Гнев. То нам страшно признать свою неправоту. Что попытки создать ощущение всемогущества - фальшь и мы обычный человек.
Так мы все тут обычные человеки! Надеюсь, ты не презираешь других за то, что они не всемогущи? 
А почему "мы" - "Мы, Николай Вторый?" 
Как женщина хитрая и мудрая, тебе скажу, что порой важнее поддаться оппоненту, признать его правоту. В стратегическом плане выигрываешь довольно больше.
В конце концов, есть один разумный совет: каждый раз в такие моменты спрашивать себя, хочешь ты быть прав или счастлив?
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
