|
Веселые и забавные истории
|
|
|
|
|
Вериока
|
#137 | Четверг, 01.09.2016, 18:41
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Арт-Журнал №10
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#138 | Суббота, 03.09.2016, 08:05
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Невеста поцеловала отца и положила что-то ему в руку. Всем в зале стало очень интересно, что же девушка передала папе. Мужчина почувствовал, что все гости смотрят на него в ожидании, когда он раскроет эту тайну или скажет хоть что-нибудь.
Тогда он улыбнулся и объявил:
— Дамы и господа! Сегодня счастливейший день в моей жизни!
После этих слов он поднял руку, демонстрируя подарок дочери, и продолжил:
— Моя девочка наконец-то вернула мне мою кредитку!
Зал взорвался смехом!
Смеялись все, КРОМЕ ЖЕНИХА…
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#139 | Суббота, 03.09.2016, 12:31
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать «Егор».
Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит на верх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дибила.
Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и от туда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем слово за слово, начали болтать.
С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год, в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды… А может быть и тазик 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#140 | Суббота, 03.09.2016, 12:37
|
Цитата Вериока (  ) Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее
Цитата Вериока ( ) Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды… А может быть и тазик
Это точно 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#141 | Суббота, 03.09.2016, 13:53
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Женщина, у которой было 10 мужей, вышла замуж в 11 -й раз.
Когда наступила первая брачная ночь, она вдруг говорит ему:
— «Пожалуйста, будь ласков со мной, ведь я еще… девушка!»
Сказать, что жених был в шоке — это ничего не сказать. Он удивленно спрашивает ее:
— «Но как? Как девушка? Ведь у тебя было целых 10 мужей! Как такое вообще возможно?»
И тут невеста начала объяснять:
— Понимаешь, мой первый муж был менеджером по продажам. Он все время красочно описывал мне как это будет классно, но в итоге так ничего и не произошло.
— Муж №2 работал программистом. Он все время сомневался — будет ли это работать, поэтому только и делал что закрывался в ванной с журналами и наедине отлаживал свою функцию.
— Муж №3 работал наладчиком. Он все время уверял меня что система продиагностирована и по всем параметрам должна работать идеально, но так и не смог запустить ее.
— Муж №4 работал в телефонных продажах. Когда он получал заказ — никогда точно не мог сказать когда он будет доставлен.
— Муж №5 работал инженером. Он говорил что понимает как в целом все должно работать, но ему надо хотя бы года три на исследования, внедрение и отладку метода.
— Муж №6 работал в финансах и администрировании. Он все время говорил что знает что нужно делать, но не был уверен — входит ли это в его сферу обязанностей.
— Муж №7 был маркетологом. И хотя он обладал отличным продуктом, он не решил как его правильно позиционировать и так и не вывел на рынок.
— Муж №8 был психологом и все что он мог делать — так это часами говорить об этом.
— Муж №9 был гинекологом. Все что он мог сделать — посмотреть туда, устало вздохнуть и пойти читать газету.
— Муж №10 занимался коллекционированием почтовых марок. Все что он делал было… Ооох, как я по нему скучаю. — … Но наконец я вышла замуж за тебя и предвкушаю нечто невообразимое!
— «Отлично» — сказал жених: «Но почему ты в таком предвкушении?»
— Ну ты же юрист. Теперь я точно знаю что меня пoимeют по полной программе!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#142 | Суббота, 03.09.2016, 13:55
|
Автор темы
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#143 | Суббота, 03.09.2016, 13:57
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#144 | Суббота, 03.09.2016, 13:58
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе.
За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит — муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь — тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
Надо взять на заметку. 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#145 | Суббота, 03.09.2016, 14:06
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Вериока
|
#147 | Понедельник, 05.09.2016, 04:48
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Не зовите в гости социопата
Позвали в гости . Подруга с мужем . Будет много народа , сказали.. Я говорю : не зовите , хуже будет. Я не люблю народа . Я - социопат . Нет , приезжай , настояли. Ну , приехала .
То се. Выпили , поели . И тут - разговоры . Все болтают , я молчу . Начали у меня всякую фигню спрашивать . Не спрашивайте меня ни о чем , говорю . Я - молчаливый социопат. Нет , пристали . Один . Полчаса рассуждал о манерах , о том , как трудно жить , когда вокруг не умеют себя вести и одеваться . Что Вы об этом думаете , говорит мне . Подряд три раза . Ну , я и сказала , что я думаю , что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы , даже в гости , даже под пиджак своего папы ... И не стала бы из общей мисочки доедать салат . Переложила бы в свою тарелку . И ... Ну , он не дослушал , ушел быстро и даже уехал . А я что ? Я - откровенный социопат .
А тут еще одна . Полвечера все говорила о здоровом питании , и сетовала , что ничего здорового нет на столе . Что я об этом думаю , спросила меня . Несколько раз . Ну , я и сказала , что она , несомненно , символ здорового питания , вся сама здоровая , здоровенная , даже . И да , ничего подходящего для нее нет . Уже нет . Особенно , на ее части стола . Все кончилось . И она как - то сразу тоже домой собралась , только пирожок доела с мясом . А я что ? Я - правдивый социопат .
И тут с другого края стола спросили . Там женская компания , все рассказывала про свой успех у мужчин . Бешенннный . На отдыхе . В Турции . И Испании. У массажистов и официантов . Громко так рассказывала . И у меня спросила , к несчастью , как мои успехи у мужчин . Ну , я и рассказала , что нет у меня успехов . Ни одного альфонса за это лето не осчастливила . Ни в Турции , ни в Испании . Наверное , денег жалко . Я - жадный социопат . И они как - то вдруг все засобирались домой и уехали . Стало тихо. .Остались мы . Я , подруга , муж . И бабушка . Господи , счастье какое , сказала подруга . Как они рано все уехали . Впервые . Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу , сам делал , только для нас берег . Сказал муж . Мы пили наливку , и смотрели на закат . Было чудесно . Тихо и пахло листвой . Спасибо , что позвали в гости , сказала я . Как хорошо у вас . Приезжай всегда . ответили они . Я приеду . Я - благодарный социопат ."
Маргарита Горских
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#149 | Четверг, 08.09.2016, 14:58
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Пришёл на медкомиссию парень. Весь очень подвижный, ни минуты на месте — то перетаптывается, то присядет, то вскочит и, встряхнув пышной шевелюрой, начинает ходить кругами, хмуря брови и недовольно поглядывая на очередь. Словом, всем видом показывает, как ему некогда. Периодически кому-то названивал, громко обсуждал что-то по блютусу, укоризненно поглядывая на дверь кабинета.
Медкомиссию, к слову, он прошёл довольно быстро — и пары-тройки минут не пришлось ждать перед дверью, но извёлся человек так, будто прождал минимум час. Выскочил из кабинета профосмотров, метнулся — и перепутал азимут. И бодро потопал в отделение. Я как раз шёл по одному делу к заведующему этим отделением, поэтому картину узрел полностью.
У парня зазвонил телефон. Видимо, собеседник ему попался столь же нетерпеливый, поскольку слышимая часть диалога изобиловала неопределёнными артиклями, международными указателями направления вроде «nach» и эквипенисуальными эквивалентами выражения «ваш эмоциональный посыл не вызывает в моей душе должного отклика». Так, ругаясь с оппонентом, он дошёл до середины коридора — и застыл в растерянности. Две пациентки отделения неврозов, что с огромным интересом наблюдали за ним всё это время, тоже замерли.
-- А где тут выход? - спросил парень и, продолжая прерванный диалог по блютусу, рявкнул: - Да ты уже достал! Зудишь тут на ухо, ноешь!
-- Ой! - вздрогнули дамы, - А вам зачем?
-- Что — зачем? - опешил парень и снова включился в диалог: - Это я не тебе!
-- Зачем выход? - терпеливо пояснили пациентки, отступая к двери из отделения и ненавязчиво её перегораживая. - Тут хорошо, спокойно, на обед рассольник обещают. И гуляш с картофельным пюре...
-- Какой гуляш?! Какое пюре?! - взвился парень и, обратившись к телефонному собеседнику, рыкнул: - А ты вообще заткнись!
На шум вышел заведующий отделением.
-- Ой, Константин Георгиевич! - обрадовались пациентки, - А мы тут пытаемся вам клиента задержать!
-- А что случилось? - поднял брови заведующий.
-- А он галлюцинирует! - охотно пожаловались дамы. - С голосами своими разговаривает. Даже ругается! Нам в отделение, вроде, не подходит, но если пообещает хорошо себя вести — может, возьмём? Он симпатичный. Ну пожалуйста!
-- Голоса, говорите? - переспросил заведующий и, обернувшись к парню, прищурился. - И о чем ваши голоса, молодой человек? О чём говорят, что рассказывают, что приказывают?
-- Это блютус! - возопил парень, срывая с уха гарнитуру и, помахивая ею перед собой, как оберегом, попятился назад, к выходу. - Блютус!
-- Блютус, говорите? - с сомнением глянул на него заведующий. - Ну даже если блютус, зачем так орать было? С чего такие реакции? Надо бы...
-- Не надо! - крикнул парень, кидаясь к выходу из отделения. - Вот ведь дурдом! Чтоб я ещё раз сюда пришёл!
-- Облом, девушки, - развёл руками Константин Георгиевич. - Упустили клиента.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#150 | Четверг, 08.09.2016, 16:55
|
Цитата руша ( ) -- Это блютус! - возопил парень, срывая с уха гарнитуру и, помахивая ею перед собой, как оберегом, попятился назад, к выходу. - Блютус!
|
Статус: нет меня
|
|
|
