|
Веселые и забавные истории
|
|
|
руша
|
#346 | Среда, 10.05.2017, 13:49
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Объясните мне, кто придумал проходить психиатра и нарколога ежегодно. Я дважды меняла права, и мне приходилось сталкиваться с этими врачами всего дважды за пятнадцать лет. А у моего мужа дома арсенал вполне подходящий для начала какой-нибудь заварушки типа Третьей Мировой. Ему хуже, он раз в пять лет с этой публикой общается, но это всё-равно не два раза в год. Когда я сообщила о своем походе в обитель экзорцизма, он посмотрел на меня печальным взглядом и выдал: - Давно пора. - Дурак, - ответила я. - Дурак, не дурак, а справка у меня уже имеется, а у тебя еще нет.
И не факт, что дадут, - заржал он, поперхнувшись кофе. Да, я работаю с людьми и наркотиками, это что, повод меня дважды в год заставлять пИсать в баночку на глазах медсестры и в присутствии в кабинете доктора. Да тут у нормального-то крыша съедет. Мне предстояло пройти эти унизительные процедуры. Есть в нашем городе квартал, там видимо Дверь в Инферно, ну не может в одном месте скопиться вся возможная зараза человечества. Или это всё же чья-то шутка времен СССР. Трахома, сифилис, туберкулез, нарики, лишаи, гонорея и СПИД. Все учреждения плотненько приткнувшись бочком друг к дружке, источали презрение к вновь прибывшим.
Может, человек проектирующий это безобразие был гуманистическим гением. Собрать всё зло вместе в деревянных бараККах и сжечь к чертовой матери. Ну, ладно, надо - значит надо. Прихожу. Стараюсь ничего не трогать руками. Приглашают в кабинет, загородочка в уголочке, шторка . . . и ведро. Лядь, объясните мне, как !!! Сука, чтоб, ты, которая придумала это унижение, прилюдно, на самой центральной площади страны облажалась!!! Не, я конечно слышала про баночку и анализ, но не в кабинете, при массе незнакомых людей. Тихонько матерясь заползаю за шторку, расстегиваю ремень и слышу: - Мужчина, проходите, пока бумаги заполните.
Вашу мать!!! У меня же после этого если не энурез совместно с острой задержкой жидкой части жизнедеятельности случиться, то точно психическая травма. Я говорю: - Отпустите, коллеги в туалет. Они мне: - Не имеем права по инструкции. Ну тебя в виде исключения, но под присмотром. Смотри, там камера. Лядь!!! У них еще и камера. Чтоб, ты, другая тварина, придумавшая камеру в общественном туалете, получила инфаркт, инсульт и сифилис с гонореей в одном месте!!! Пусть тебя изнасилует лошадь главнокомандующего в прямом эфире!!! Прихожу в туалет. Они, видимо "под присмотром" имели ввиду под пристальным присмотром всей улицы. В туалете окно от пола до потолка. Прозрачная, хоть и матовая дверь и по-низу, сантиметров десять расстояние до порога. На выбор отличные условия: или анализируешься на глазах улицы, или трех человек. Каждый выбирает сам. Демократия в действии. Отключаю все моральные принципы, приобретенные рефлексы, выдавливаю анализ. Ставят штамп, что я не укуренная, не обдолбанная, не наколотая и еще какая -то там. Отпускают. Иду к психиатру. Честно, я не понимаю уже ... Зачем? По предыдущему идиотизму можно сразу ставить клеймо - эксгибиционистка. Но, видимо этот диагноз недостаточен, чтоб признать врача извращенцем и запретить ему работать с нормальными людьми, которые только что порезали вены, или затолкали себе в задницу осиновый кол, лом, бутылку, или вышли с девятого этажа, или... главное, чтоб врач был психически здоров. Неопасен для окружающих.
Встретил меня дядечка а' ля бомж- интеллигент. Неопределенного возраста, с неопределенным взглядом, неопределенно выбритый, с неопределенной прической из трех волос. От пациента врача можно отличить только по наличию халата и бейджа. Вообще психиатры - это такие замечательные люди, которые пьют больше и чаще своих пациентов, просто они умеют скрывать своих тараканов, а мы нет. И что самое замечательное, у них такой пофигистический взгляд на жизнь, что обзавидуешься. - Курите? - с порога, не поднимая головы спросил доктор. - Нет, - ответила я. - Пьете? - усомнился он. - Нет, - парировала я. - Что совсем? - удивился врач. - Да, - ответила я. - Врете!? - угадал доктор. - Вру, - соврала я. - Я так и знал, вижу же, что лицо отечное. - Так я с суток, а потом еще в день, спать хочу. - А смысл, - спросил доктор. - Работать некому. - ец, - констатировал психиатр. Психиатры - чудовищно позитивно-удивительные люди, обижаться на них нельзя. Они способны по паре вопросов отличить психа, прикидывающегося здоровым, от здорового, косящего от армии. Или не/дееспособную старушку, пытающуюся сохранить квартиру от добросердечных родственников, отжимающих жилплощадь. Это люди, видящие нас насквозь. Но в этот день звезды сошлись видимо в созвездии упрямого барана, и я забыла, что с ними лучше не шутить, а то, неровен час, выйдешь с диагнозом. И я не обиделась. - Людочка, - пропел доктор, - принеси нам кофеечку, доктор с суток, щас заснет. Медсестра принесла чайник. - Что ж, продолжим, - пододвинул он мне чашку и ... рюмку. - Значит не пьете. И что, даже не пробовали? - Нет, ну почему же, пробовала. Даже больше скажу, два раза в год пью. Пиво. - Вот ! - обрадовался доктор, я же знал, - а какое? - Чешское в Чехии и немецкое в Германии. Доктор поднял глаза: - Издеваешься? - Да, - честно созналась я. Тут он достал портвейн. - Будешь? - Неа, я за рулем. Он убрал портвейн и достал коньяк: - А это? - Не. - А если я тебе справку на руки отдам? - Отдайте, а там посмотрим. Он записал меня в тетрадь, поставил штамп о годности к работе.
После крикнул гастарбайтерам в коридоре, чтоб не ждали и выудил из стола бутылку красного и шоколад. Я позвонила мужу, чтоб забрал меня через час. Муж гнусно заржал в трубку: - Что, последний звонок разрешили!? В какую палату определили? - А ты молодец, - сказал сказал доктор, - с юмором, не растерялась, сразу меня просекла, - а то скучно психов принимать, - одни и те же галлюцинации и страхи. Давай без протокола. - Голоса в голове есть? Беседуют? Умные мысли подсказывают? - А то! Надоели до смерти. Иногда лягу спать, а они расдухарятся и ну меня будить, тексты записывать. Но я этого не говорила. И то пятно на стене, похожее на бабочку, не что иное, как криворукость строителей при кровельных работах. Знаем, в одном институте учились. - Постоянные? - Ну как сказать, иногда молчат. Как правило в выходные и в отпуске. - Ну, так ведь они тоже устают. А была бы психом, они б не уставали, - успокоил он меня. - Как с памятью? - Вот с памятью плохо. . . Раньше всю фигню запоминала, сейчас приходится записывать. - Интернетом пользуешься? Зависима? - Да, недавно подсела. Да вроде нет, не зависима. Так, за день пару раз зайдешь почту проверить, - и тут меня посетило странное чувство, что мы с доктором в некотором роде знакомы. - Я тоже на старости лет подсел. Очень люблю на "задолбали" заходить. Все мои клиенты с платного приема тамошние завсегдатаи. Меня не провести. Ой, еще обожаю дрочеров с сексуальными фантазиями. Секс по скайпу еще не пробовала? - А что и такое существует? Во я отстала от жизни. - Ты что, целые любовные треугольники вычерчиваются, подковерные игры. Да там такие драмы и трагедии разыгрываются, а потом к нам от депрессии бегут лечиться. Все ж считают обезличенность маской, за которой можно укрыться. - А мне тут Яп присоветовали, как считаете, - поскромничала я. Тут наши взгляды встретились, тараканы в головах получили по неведомым нам каналам связи подтверждение "свой - чужой" и мы расхохотались. - Айсвайн? - улыбнулся доктор. - ХХХХХ!!! Вы ли? Точно, вы. Кааак???!!! Каким образом? - вопросила я. - Вот ведь, мир - большая деревня, - веселился мой коллега, - нигде не скроешься. - Вот ты мне скажи, выглядишь хорошо, машину в окно видел. Наверняка муж кормит. Сколь зряплата? Собственно чего спрашиваю, сам в системе.
Работа сутками, начальство сношает, еженедельные зачеты, ежеквартальные отчеты, задержки на работе, из врачей сделали низкопробных рабов ручки и бумаги. - Ты для этого угробила восемь лет жизни? Чтоб писать и отчитываться? Чтоб об тебя вытирали ноги все, начиная с охранника на входе на работу, меняющегося еженедельно, не способного запомнить врачей стационара и заканчивая сумасшедшими родственника наркомана, вышедшего за дозой не в дверь, а в окно, а тебе скорая привезла труп, который не удалось вернуть к жизни. "Что значит, травмы, несовместимые с жизнью? У нас нельзя от этого умирать! У нас высокотехнологичная медицина. Вы нам статистику портите!" - Раболепие перед начальством. Есть такое? Есть. Попробуй-ка скажи что поперек, сразу задвинут на рабье место? Ведь так? - Ой, есть такое. У нашего главного любимая фраза: только смерть хирурга может послужить поводом к отмене операции. - Зачем работаешь?! Ладно, мне до пенсии год.
А ты то, живи, отдыхай, езди пить пиво, ходи по магазинам, коль жизнь подфартила, путешествуй. - Скучно, - ответила я. - Дура, - вынес вердикт доктор. - Я ж говорю, что диагноз есть у каждого. Нет здоровых, есть недообследованные. Он махнул коньяк, закусил лимоном. Подъехал муж. Мы загрузили доктора в свою машину, ехали смеялись всю дорогу, слушая истории из его послужного списка. Через пару недель, когда разыграется тендер на определение вменяемости и дееспособности персонала на моем месте работы по совместительству, я снова пройду две замечательных процедуры унижения чести и достоинства гражданина и врача. Ведь только мы проходим эту процедуру дважды в год, а не гости с южных республик, приезжающие к нам на заработки, не умеющие разговаривать на русском. Андрей Афанасьевич, только в отпуск не уходите, мне очень понравилось то красное, которое мы пили. И да, та трещина на стене очень похожа на Змея Горыныча. AiceWein© П.С. Если что, у меня и справка имеется. Честно-честно.
Арт-Журнал №19
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#347 | Среда, 10.05.2017, 14:03
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
руша, смешно. Аж плакать хочется.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#348 | Среда, 10.05.2017, 15:53
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#349 | Среда, 10.05.2017, 21:11
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
вроде бы смешно, но грустно ибо правда
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#350 | Вторник, 30.05.2017, 10:19
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Повеселил ветеринар. У собаки открылся аллергический дерматит. Помимо совета отказаться от курицы и каши, ветеринар добавил обязательные биодобавки -- пиво, красное сухое и коньяк. Еще обязал астрахансаую воблу, но только обязательно астраханскую, все остальное -- подделка. Коньяк тоже обязал только качественный, то есть дагестанский или молдавский не катит. Я так понял, что Hennessy XO и выше. Через некоторое время мы позвонили ветеринару и с тревогой сообщили, что собака отказывается пить пиво и коньяк. Предположили, что покольку она найдена дочкой на помойке, то у нее пролетарский менталитет, и она предпочитет водку. Тот возмутился, и сказал, что можете сами пить водку, но курс лечения нельзя нарушать. Он ответил, что возможно, она просто не приучена бухать в одиночку и надо составить ей компанию. В ободрение расказал душещипательную историю о том, как некий доберман тоже отказывался пить коньяк. Но его хозяин самоотверженно составил ему компанию, и они душевно проводили время за рюмкой коньяку. Собака была спасена. Там засада была в том, что хозяин сам был закодированный алкоголик, и ради собаки был вынужден раскодироваться. После этого ветеринару названивала жена хозяина собаки с угрозами судебными исками и физическими увечьями. Братья наши меньшие. Pets. Pipets. История чистая правда, а вот за ветеринара не ручаюсь.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
NosferatU911
|
#352 | Четверг, 01.06.2017, 07:01
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
собаки не пьют алкоголь в отличии от свиней, так что история гон полнейший 
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#353 | Четверг, 01.06.2017, 11:08
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
«Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не Аллен Делон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее.
И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать.
На улице тоже красота – дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же!
Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет.
Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!!
Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно!
И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию?
Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья.
Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое.
Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку.
И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то отпускает.…»
Автор: Анна Козлова
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Вериока
|
#355 | Пятница, 02.06.2017, 22:36
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
руша, не знаю. Всяко бывает. Моя подруга плачет и страдает сильно. И даже вынуждена пить таблетки гормональные от этого.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#356 | Пятница, 02.06.2017, 22:42
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
Цитата Вериока (  ) Утро воскресенья, небольшой пустырь, на углу гуляет дама с лохматой собакой неопределенной породы. На противоположном углу пустыря появляется парочка — крепкий парень и симпатичная девушка. Собака срывается и с громким лаем бежит в их сторону. Парочка останавливается. Хозяйка начинает орать обычное: «Вы не волнуйтесь! Она не кусается! Она просто поиграть хочет! Джули, ко мне!..» и тд и тп. Собака, от души облаяв парочку, возвращается к хозяйке.
И тут… парень что-то шепчет девушке и после, приняв крайне озлобленный вид и закатывая рукава, целеустремленно идет в сторону дамы, выкрикивая что-то типа «С*ко! С*кооо!» Девушка же сквозь смех начинает кричать: «Вы не волнуйтесь! Он бить не будет! Он просто поиграть хочет! Данила, иди ко мне…»
Дама поверещала что-то про распустившуюся молодежь, хватанула собаку за ошейник и устремилась прочь. Парочка продолжает свой путь.
Цитата Вериока ( ) Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо… это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю
круто молодежь беса гонит если это не выдумка 
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#357 | Вторник, 13.06.2017, 06:14
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Арт-Журнал №20
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.
Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом… А мне в отпуск пора, ага…
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#359 | Вторник, 13.06.2017, 17:16
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
ха, у меня дочура, все, что ни попадя в морозилку сует. Хлеб, сахар... 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#360 | Четверг, 22.06.2017, 22:16
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Так прогуливать школу нужно уметь!!!:)
Неудачно прогуляла школу…
Как-то решила я прогулять школу. В 4-ом классе.
Но знала, что мама приходит на обед в час. За 5 минут до часа я заныкалась в шкаф и в тишине стала играть с игрушками. Я слышала, как зашла мама, разговаривая с кем-то. Я слышала, как они шебуршили на кухне, но потом всё стихло…
Резко открывается дверь в шкаф, и я вижу мою маму со сковородкой и её подругу со скалкой на изготове. А внизу сижу я с маленькими оленями в руках…
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
