|
Веселые и забавные истории
|
|
|
|
|
руша
|
#542 | Понедельник, 07.10.2019, 16:53
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#544 | Суббота, 19.10.2019, 08:18
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:
- Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать - Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!
Он положил трубку, и обратился ко мне:
- Ну что, пошли на обед?!
До кафе мы шли молча. По дороге мое богатое воображение рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Фролова. Трое детей, ну точно же ипотека, как пить дать. Просрочки. Звонки из банка. Замученная бытом жена. Денег в обрез. Стоит в магазине, выбирает, что купить – картошку или лапшу, а тут старшенькая, обязательно девочка, худенькая, просит: «Маам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина оборачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоятельствами, режется сутками в «WоT». Эскапизм, но он не решает проблему. В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Фролова: мы с другом работаем в одной сфере, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, придется пободаться с кадровой службой, все-таки, увольнение по статье. А вдруг, он действительно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей… Я не выдержал:
- Жестко ты. Он, прям так, сильно накосячил?
- Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока.
- Мне кажется, что клиент будет переживать, что из-за него Фролова уволили. Блин, трое детей. Да ещё с волчьим билетом. Не просто ему работу найти будет.
- Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу понял. Женщина. Но они с Фроловым напрямую не работали.
- А, понял. Он из логистов или снабжения?
- Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю.
- Как это?
- Максима Фролова - не существует. Я его всегда увольняю к чертовой матери. Понимаешь, у нас такое общество - всегда нужно найти виноватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу.
- А Тамара Фёдоровна?
- У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге.
- Забавно.
- Моя личная наработка. Я этого Фролова пару раз в неделю увольняю. Работает схема. Давай, заказывай. Тут солянка не плохая...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#545 | Вторник, 22.10.2019, 09:48
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Один мой провинциальный знакомый невзлюбил метро. А после последнего инцидента, при слове метро, метр, и даже «уступайте место беременным» начинает формулировать страшные проклятья подземке. Потому что, всякий раз, когда он приезжал погостить и спускался в самое лучшее метро, его преследовали маленькие неудачи.
\
То обчистят, пока эскалатором наслаждался, то подерется.
Раз привалился к дверям, – решил, что это их транвай бля и выход всегда на одну сторону, а трафарет «Не прислоняться» для местных. А на следующей станции, двери неожиданно распахнулись на перрон, – есть там такая забавная шутка с небольшим перемещением перрончика. Короче, полный ушиб копчика и самолюбия на глазах этих высокомерных москвичей...
Но это сущие мелочи. В этот раз метро решило его доконать. Друган свалился на рэльсы. Я так и не узнал, на какой станции. Ему не отрезало голову, он не пополнил собой статистику и морг, просто от пережитого позабыл, где уебался. Даже ветку. Где-то под землей, отвечал он с молодцеватой усмешкой, а у самого виски седые… И рассказывает:
– Упал я на путь и ногу сломал.
С перрона в один голос: – Ок, беги!
Я усиленно съебываю!
– Не туда топаешь! – орут. – Развернись!
Черт, развернулся. Ковыляю, а за спиной уже грохочет в тоннеле.
– Брось рюкзак! – кричат.
Швырнул на перрон рюкзак. Скорости не прибавило. Не уйти!
– Ложись в желоб головой к поезду, скорей! Желоб специально для жертв, как ты…
Для жертв?!.. Лёг.
– Лицом вниз! На что он смотреть собрался, ненормальный?!
Заебали, умники! Перевернулся. Там лужа. Попил, – холодненькая. Грохот уже страшный.
– Зажми уши, думай о детях! – последнее, что слышал от какой-то искушенной москвички. Похоже, тут пачками на путя тулятся…
Все содрогается. Зажал уши, думаю о её детях. Своих-то нет, и уж не будет… В лучшем случае светит недержание с приступами безудержного веселья при виде поездов. В худшем бегущая строка в местных новостях…
И тут меня тормошат. Аллё мол, все кончилось.
– А?! Чё?! Поезд ушел?!
– Не дошел...
А поезд из тоннеля только торчит слегка, на полшишки. А я-то думал на меня натрухал весь подвижной состав столичного метрополитена, – такая вонь…
А это баба в будке попросила машиниста тормознуть. Тот кабину меряет, по потолку ходит ебать, злой, как черт! – не дали нарисовать очередную старушку на борту…
Меня под руки, на перрон, на скамейке растянули. Валидол в рот сыплют, ногу осматривают, по плечу хлопают, все ликуют, сердобольные. Тока рюкзак вернуть забыли…
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#547 | Воскресенье, 27.10.2019, 18:02
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#549 | Вторник, 29.10.2019, 10:08
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.
Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.
А тут еще одна. Пол вечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.
И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.
И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.
– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.
Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.
– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.
Я приеду. Я – благодарный социопат.
© Сеть.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#550 | Воскресенье, 17.11.2019, 15:42
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне
***
Менял я как то сифон под раковиной. Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома. Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном...
Выгнал с кухни, обругал, "ты что не видишь, тут тазик...."
Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину...
Хорошо, что брат вышел...но идиотом я себя еще долго чувствовал 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#551 | Воскресенье, 17.11.2019, 18:05
|
Цитата руша (  ) Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#552 | Понедельник, 18.11.2019, 01:59
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Если он дурак то я испанский лётчик
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#553 | Понедельник, 18.11.2019, 13:08
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
2006 год
Глаз выцепил в газетной колонке объявление: "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, з/п от 15 т.р."
Хватаю стационарный телефон, кручу диск:
- Здравствуйте, я поводу вакансии массажистки.
- Да, слушаю.
- У меня высшее с отличием, сертификат медицинс..
- Вы нам не подходите!
- Объём практи..
- Нет
Хватаюсь за соломинку:
- Знание английс..
- Нет!
- Но почему?!
- Такая образованная и такая тупая. Это бордель!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
almanack
|
#555 | Вторник, 19.11.2019, 13:43
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Рабочий случай из жизни
Решил поделиться историей из жизни. Работал я в одной компании уже более 3-х лет специалистом. Работал исправно и косяков никогда не было. И вот в один день опоздал я на 15-20 минут. Прошёл я к своему рабочему месту и принялся работать. Тут меня резко вызывает наш коммерческий директор (далее КД).
Захожу к нему в кабинет и случается следующий диалог:
Я: Доброго утра Михаил (имя изменено)
КД: Ты опоздал! Ты в курсе, что рабочий день начинается с 9:00?? И ты нарушил наши трудовые договора, где указано сколько длится рабочий день
Я: Михаил, да, я в курсе и каюсь, что опоздал, но ничего критичного не произошло. Но также прошу заметить, что рабочий день до 18:00, а вчера я с офиса вышел в 23:30 только лишь потому, что Вы меня загрузили работой, нового сотрудника не берёте, переработки мне не оплачиваете. Не удивлено, что за 3 года моей работы, я впервые опоздал
КД: Меня не волнует во сколько ты ушёл, это твои обязанности и если не успеваешь, то задерживаешься! Но на работу приходи вовремя и соблюдай трудовой договор
Я: Но в трудовой договор есть также пункт про переработки. И я свою работаю успеваю делать полностью, но также я делаю работу, которая не входит в мои обязанности сверх нормативно
КД: Таким умникам не место в нашей компании, пиши заявление об уходе, увольняешься одним днём!
Спустя время, мне часто начали названивать новые сотрудники, которых взяли вместо меня аж троих!
Несколько раз я подсказывал им, но потом уже надоело и сказал четко, что мне уже не до них.
Спустя время (знакомые же остались в компании) рассказали, что всех троих уволил КД, потому что они не смогли узнать у меня как делать некоторые вещи по работе.
Ребят, может, кто объяснит логику данного индивидуума ?
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
