|
Веселые и забавные истории
|
|
|
NosferatU911
|
#451 | Вторник, 07.08.2018, 22:08
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
руша, лезут и постоянно. причем одни и те же-пьяницы, гопники, цыгане, шкеты малолетние. честно скажу мне как то поровну. как полезут так и слезут, но недоумение и ощущение комичности ситуации не покидают. прямо Вовочка-герой анекдотов. а что движет людьми, отдающими маргиналам свои телефоны вообще не представляю что у них в голове?
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#452 | Четверг, 09.08.2018, 15:29
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Зашел вчера за пивом в Пятерочку на Калужке. Открылись недавно, бардак, людей не хватает. Передо мной в очереди - подтянутый мужчина, лет шестидесяти с кошачьим кормом, кочаном капусты и еще с какой-то мелочью. На капусте продавщица зависает. Ну и как обычно:
- Зиииин!!!!! Какой код у капусты???
- Какой нахрен капусты? Нет у нас капусты!!!
- Мущщина, у нас нет капусты? Вы где ее взяли?
Что бы вы ответили на этот вопрос? Я бы что-то вроде: ну как нет, я ж вон там ее взял, бардак тут у вас и т.п...
Мущщина сломал шаблон:
- Ну раз нет, значит я ее с собой принес.
И положил кочан в сумку. Второй шаблон сломала продавщица - она спокойно пробила чек без капусты. А мужчина сделал шаг в сторону выхода, обернулся и, подмигнув продавщице сказал:
- Заходите на борщ)
вот так надо ловить мышей 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#454 | Воскресенье, 02.09.2018, 15:02
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#455 | Воскресенье, 02.09.2018, 15:07
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
а мне что сосать чтобы завести ребенка?портер сосать достало как и винище, а беременность все не ступает. 
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
NosferatU911
|
#457 | Воскресенье, 02.09.2018, 15:20
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
zarim, был на экскурсии два раза. как итог детей нет. разве что шерсти прибавилось
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#458 | Воскресенье, 02.09.2018, 16:14
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Samael, хорошо, что детей нет.  ПОзаботься, что и не было никогда
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#459 | Воскресенье, 02.09.2018, 16:17
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
руша, правильно, дорогая. я не педофил же. да и мужчины не рожают. даже такие мутанты как я 
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#460 | Воскресенье, 03.03.2019, 21:18
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Такими историями я веселю своих знакомых и не очень))) литературным слогом не обладаю и приукрашивать не умею. Итак...
Конец 90-х. Лето. Мою собачку совсем не страшной породы приспичило за полночь в туалет. Пришлось вставать и выводить на улицу, лужа с утра под дверью не порадует. Накинула кофту свободного кроя и вышла во двор многоэтажки. Проходя по аллейке, ко мне подошел парень, заговорил, предложил вместе прогуляться и познакомится. Я девушка без "короны" (ношу исключительно за пазухой в целях самообороны;) поболтать, пошутить всегда - за. Слушая в полуха треп парня, мы дошли до темного пятачке среди наших многоэтажек. Такой темный уголок, скрытый от глаз прохожих. Неожиданно он пытается меня схватить. И я увернувшись, в недоумение поворачивпюсь к нему лицом. А он говорит:- "давай раздевайся если не хочешь что б я на тебе одежду порвал". Насиловать меня собрался
И ухмыляясь, медленно расстегивает молнии на своей аддидасовке, ну помните такие поголовно носили в дни нашей юности)) под ней оказалась щупленькая грудка, от слова совсем, ребрышки видны... Я выше среднего роста, на фоне хронических целей похудеть, регулярно посещала "качалку", а так как в те годы не было всяких персональных тренеров, вместе с ушедшими кг, приобрела такие не слабые трицепсы; бицепсы; кубики и треугольники... Вообщем легко отжимала 50-60кг (правда) за глаза меня называли Дуся-агрегат, помните такую песню?)) Но вот фигура у меня очень даже женственная, и за бюстом, да в темноте, да в кофте мышцы то - неуглядишь. И вот этот, совсем не герой моих сексуальных фантазий хочет меня изнасиловать? Мой "процессор" завис, и пытаясь понять как он собирается меня насиловать, неосознанно я его взяла на руки. Вот просто подхватили и прижала к груди. Парнишка легонький такой оказался... не помню как долго я его держала, но потом аккуратно поставила на землю. Он попятился от меня, а потом развернулся и дал деру. А я так и осталась стоять в ночи в культурном шоке от самой себя... А насиловать кто будет-то?))))
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#462 | Среда, 20.03.2019, 15:53
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Тётя, я здесь не работаю!
Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить “выполнять свои обязанности”.
Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.
Тётя, верни мне мой телефон!
_______________________________
Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.
Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.
И вот иду я по торговому центру в наушниках и пытаясь заглушить душевные страдания Сабатоном на полную громкость, никого не трогая, как вдруг кто-то выхватывает у меня телефон. Никто не попытался обратиться ко мне, похлопать по плечу, помахать рукой у меня перед глазами или привлечь мое внимание каким-либо другим образом.
Я был в растерянности. Телефон просто взял да и испарился у меня из рук. Несколько мгновений я провел оглядываясь по сторонам, пока не увидел миниатюрную тетку 145-150см ростом (для справки, мой рост – 178 см) и порядка лет 40-50 на вид, с моим телефоном в руках. Какая-то тетка просто выхватила мой телефон из моих пальцев.
Музыка все еще звучит из беспроводных наушников, но мое внимание уже нераздельно сконцентрировано на Тётке-Похитительнице (ТП).
ТП: Ну наконец-то мне удалось привлечь мое внимание! Найди-ка мне …
Я (перебивая её): Верните. Мне. Мой. Телефон. Немедленно.
ТП: Эээ нет, голубчик. Теперь это мой телефон. Тебе не положено ходить с телефоном на работе. Значит так, мне нужно молоко, хле…
Я: Немедленно верните мой телефон! У меня был тяжелый день. Не будите во мне зверя. Верните мой телефон и всё будет хорошо.
ТП: Какой у тебя был день, меня не колышит, мне нужно чтоб ты меня обслужил. Если мне понравится твоё поведение, я верну телефон твоему начальнику.
Тут мои мозги наконец включаются на полную мощность, и до меня наконец доходит что происходит.
Я: Тётя, я здесь не работаю! Верните мне мой телефон или вы пожалеете!
Похоже я зацепил её больное место. Я никогда раньше не видел чтоб человек покраснел от ярости за мгновение.
ТП: Ах ты ленивый ублюдок! Где твой начальник?!!
И с этими словами она сорвалась с места. Мой телефон всё еще был у нее в руках, поэтому рефлекторно я попытался ее задержать. Знаете, есть такие поводки для служебных собак с короткой ручкой-дугой прикрепленной к ошейнику? Вот так я эту тетку и схватил за рукоятку от рюкзака, благо она была такая коротышка.
ТП (во весь голос): ПОМОГИИИТЕ! ГРААААБЯЯЯТ!
На вопли прибегает третий участник этого спектакля, Менеджер (М)
М: Что происходит?
ТП: Этот ублюдок пытался отнять мой телефон!
М (мне): Немедленно отойдите от этой женщины!
Я отпускаю ее рюкзак и отхожу на шаг, и чудо из чудес, ТП опять срывается бежать к выходу. Я только что отсидел три пары предметов, которые еле понимаю. Я измотан и раздражен. Из всех дней недели, среда это худший день для кражи моего телефона. Игнорируя менеджера, я бросаюсь в погоню. Хорошо что коротышкам бегать трудно. Я нагоняю ее у выхода и резко дергаю за рукоятку рюкзака, да так что она теряет равновесие и садится на пол. Шутки окончены, тварь!
Я: Верните мне телефон, я всё прощу.
ТП (светясь ярче тысячи солнц от ярости): ПОМОГИИИИТЕ! ГРАБЯТ!
Через несколько мгновений нас нагнали менеджер и охранник. Охранник незамедлительно оттолкнул меня от ТП и обратал в свои медвежьи объятья.
Я: Она отняла мой телефон! Пускай она вернет мой телефон!
ТП: Врешь, это мой телефон!
Я: Ваш? Тогда разблокируйте его!
ТП: Чтооо?
Я: Докажите что он ваш! Разблокируйте телефон. Спорим что не сможете?
ТП: Чего это я обязана разблокировать свой телефон по первому требованию?
М: Послушайте, я не знаю кто прав, кто виноват. Это действительно лучший способ доказать, что это ваш телефон. Пожалуйста, разблокируйте его.
ТП: Там мои фотографии, я не обязана их никому показывать!
Я: Вы хотите сказать, мои фотографии заметок лектора из университета?
Я (Менеджеру): По хорошему это не решить. Пожалуйста, вызовите полицию.
М: Сейчас вызову.
ТП: Какая к черту полиция? Это мой телефон! Я никому не обязана ничего доказывать! Я пошла!
Я: Никуда вы не уйдете! Это мой телефон и я могу это доказать. (просто к сведению: тут охранник решает меня встряхнуть, чтоб выглядел повиноватее, да так что клацнули зубы).
Наконец появился наряд полиции (П) и ТП “объясняет” им свою сторону событий.
Картина маслом: Миниатюрная женщина рассказывает как хулиган, которого охранник держит в медвежьем захвате, пытался отнять ее телефон и стукнул её так, что она упала на пол. Правдоподобно? Правдоподобно. Я бы поверил.
П: Сэр, пожалуйста расскажите что произошло. Вас обвиняют в весьма серьезных проступках.
Я: Это мой телефон. Она выхватила его у меня и дважды попыталась с ним убежать и я просто схватил ее за рюкзак, чтоб не допустить кражу.
Мама с детства вбила в меня уважение к полиции, да и какой смысл приукрашивать – в магазине камеры на каждом углу.
П: Вы можете это доказать?
ТП (нервно хихикая): Это мой телефон!
Я: Я могу разблокировать этот телефон своим отпечатком пальца и паролем. Кроме того на моих часах есть функция “найти телефон”. Если охранник меня отпустит, я это продемонстрирую.
Охранник ослабляет захват и я запускаю “найти телефон” на часах. Телефон начинает звенеть.
ТП (нажимая на кнопку чтоб телефон перестал звенеть и поднеся его к уху): “Дорогой, перезвони позже. Какой-то мерзавец попытался отнять мой телефон и я сейчас занята разговором с полицией. Целую!”
Я (опять запустив “найти телефон”): Ой, смотрите, вам опять кто-то звонит!
ТП краснеет.
П: Мадам, пожалуйста разблокируйте телефон.
Она нажимает несколько кнопок наугад и через три попытки на экране появляется надпись “Слишком много неправильных попыток, попробуйте еще раз попозже”.
Полицейский смотрит на ТП своим полицейским взглядом и я понимаю что победил.
ТП: Что вы на меня все ополчились? Я забыла свой PIN от стресса!
П: Пожалуйста передайте телефон сюда. Если этот молодой человек сможет его разблокировать, будет лучше, если у вас наготове будет очень убедительное объяснение своего поведения.
ТП неохотно передает телефон полицейскому, а полицейский – мне.
Я дотрагиваюсь пальцем до сенсора и через мгновение на экране появляются иконки и обои – фотография меня с подружкой.
ТП: Это потому что он не захотел меня обслуживать! Я это сделала потому что эти ленивые продавцы не хотят работать, а начальство на это не обращает внимание! Кто-то же должен был его проучить!
М: Мадам, он здесь не работает. Я его в жизни никогда раньше не видел!
ТП: Врешь! Он одет как продавец!
М: Не все, кто одеты в темные брюки и светлую рубашку, работают здесь продавцами.
ТП: Но… но… но…
Полицейские взяли ее под руки, посадили в полицейскую машину и увезли. Похоже ее объяснение было недостаточно убедительным. На прощание я получил килограммовую банку с мороженым на халяву в качестве извинения от менеджера за причиненное ТП и охранником беспокойство.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#463 | Среда, 20.03.2019, 16:54
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
Цитата руша (  ) Конец 90-х. Лето. Мою собачку совсем не страшной породы приспичило за полночь в туалет. Пришлось вставать и выводить на улицу, лужа с утра под дверью не порадует. Накинула кофту свободного кроя и вышла во двор многоэтажки. Проходя по аллейке, ко мне подошел парень, заговорил, предложил вместе прогуляться и познакомится. Я девушка без "короны" (ношу исключительно за пазухой в целях самообороны;) поболтать, пошутить всегда - за. Слушая в полуха треп парня, мы дошли до темного пятачке среди наших многоэтажек. Такой темный уголок, скрытый от глаз прохожих. Неожиданно он пытается меня схватить. И я увернувшись, в недоумение поворачивпюсь к нему лицом. А он говорит:- "давай раздевайся если не хочешь что б я на тебе одежду порвал". Насиловать меня собрался
И ухмыляясь, медленно расстегивает молнии на своей аддидасовке, ну помните такие поголовно носили в дни нашей юности)) под ней оказалась щупленькая грудка, от слова совсем, ребрышки видны... Я выше среднего роста, на фоне хронических целей похудеть, регулярно посещала "качалку", а так как в те годы не было всяких персональных тренеров, вместе с ушедшими кг, приобрела такие не слабые трицепсы; бицепсы; кубики и треугольники... Вообщем легко отжимала 50-60кг (правда) за глаза меня называли Дуся-агрегат, помните такую песню?)) Но вот фигура у меня очень даже женственная, и за бюстом, да в темноте, да в кофте мышцы то - неуглядишь. И вот этот, совсем не герой моих сексуальных фантазий хочет меня изнасиловать? Мой "процессор" завис, и пытаясь понять как он собирается меня насиловать, неосознанно я его взяла на руки. Вот просто подхватили и прижала к груди. Парнишка легонький такой оказался... не помню как долго я его держала, но потом аккуратно поставила на землю. Он попятился от меня, а потом развернулся и дал деру. А я так и осталась стоять в ночи в культурном шоке от самой себя... А насиловать кто будет-то?))))
крутая девушка. респект ей. хотел бы себе такую! 
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#465 | Среда, 20.03.2019, 17:51
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
zarim, ну это же заграница. Я бы тоже вырвала телефон из рук этой бабы. Кстати, совсем не наше поведение. Только ТАМ такое может быть. Развращенные либерализмом
|
Статус: нет меня
|
|
|
