|
Веселые и забавные истории
|
|
|
Маруся
|
#481 | Воскресенье, 24.03.2019, 00:11
|
МУМУ Блаженная
Юзер-бар +
Диагноз: эмоциональная помойка
Я уже и забыла этот случай в магазине... Сейчас почитала тему, вспомнилось. Не нужно бы, но расскажу!
Несколько лет тому назад я в компании торчков и алкашей покупала в магазине продукты. У полки с расчёсками -резинками-заколками для волос надолго зависла, одну заколку кинула, было, в корзинку, но передумала и вернула на полку. Короче, в сомнительной компании, и вела себя подозрительно. Молодой охранник, на вид не старше шестнадцати, что-то заподозрил, перехватил меня на кассе и к моему восторгу повлёк в служебное помещение. Почему - восторг? Подгипоманивало... Задница жаждала приключений...
В дежурке я сначала вытряхнула содержимое сумки на стол, затем гнусно хихикая и кривляясь, пританцовывая, стала снимать с себя обувь и одежду, предмет за предметом.
К стыду моему, вспоминать об этом ничуточки не стыдно, мой восторг, ужас мальчишки-охранника...
" Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я!
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#483 | Воскресенье, 24.03.2019, 10:30
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#484 | Понедельник, 25.03.2019, 12:12
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Зиннур
Мой сотовый запиликал и высветился незнакомый номер.
- Да, - ответил я.
- Зиннур, срочно зайди в военкомат! Ты нужен!
- Вы ошиблись, я не Зиннур, - ответил я и положил трубку.
Сотовый снова запиликал, номер прежний:
- Да.
- Зиннур, не бросай трубку, дело срочное. Тебя могут забрать в армию! Зайди в военкомат, не дури!
- Я не Зиннур, и в армии уже отслужил.
- Зиннур, так не хорошо! Я тебе помогла, а ты так себя ведешь! Приезжай немедленно, а то Расиму скажу!
- Женщина, Вы ошиблись номером.
Положил трубку, но снова звонок:
- Зиннур, (дальше на татарском).
- Я Вас не понимаю, говорите по-русски.
- Зиннур, зайди в военкомат, это очень срочно! Тебя могут в армию забрать!
- Забирайте, - рычу я, - мне форму новую дадут, научат бить из автомата, а как по городу пройду – умрут от зависти ребята! - напел я и бросил трубку.
Телефон зазвонил снова:
- Зиннур, зачем тебе армия? Там могут убить! Зайди в военкомат, прошу тебя! Тебя милиция начнет искать!
- Пусть ищут! Я отказываюсь служить в армии. Я – пацифист. Пусть милиция меня забирает и сажает! Лучше на нары, чем в казарму.
Я бросил трубку и заблокировал номер. Запиликал сотовый, другой номер:
- Да.
- Простите, это я Вам названиваю. Только не бросайте трубку, пожалуйста!
- Хорошо, я Вас слушаю.
- Вы действительно не Зиннур?
- Да.
- Он мне дал этот номер для связи. Он мне очень нужен. Вы не знакомый Зиннура?
- Нет.
- Вы меня не обманываете?
- Нет.
- Извините.
История реальная. Видимо, Зиннура «отмазали» от армии и попросили номер его телефона для связи. И видимо кто-то ошибся. Либо он, либо она. И возникает вопрос: «А нельзя было сразу проверить? Дело то серьезное, и может перейти в уголовное…»
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#486 | Понедельник, 25.03.2019, 13:51
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Я когда брала кредит в сбере, меня даже сфоткали. НЕ понимаю как так можно, взять кредит на чужое имя и адрес 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#488 | Понедельник, 25.03.2019, 14:37
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
надо у Сэма спросить. Он у нас на этом собаку съел 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#489 | Среда, 27.03.2019, 16:05
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
имя то свое. или вымышленное(если в сети), а вот номер какой угодно можно оставить. чаще всего-просто набор цифр или нерабочий. но иногда бывают совпадения.
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#490 | Четверг, 28.03.2019, 18:31
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Едeм по мосту нaд Куйбышевским водохранилищем: мост огромный, неновый, в его истории множество страшных аварий. Вoт кaк в 1983 году в него корабль врезался, оформив кровавую мясорубку, тaк и понеслось. Тaк вoт, eдeм. Водила вальяжно одной рукой руль придерживает, другой Одноклассников на мобилке листает, без устали ставит «клaccы» какой-то барышне, затем вступает в полноценную переписку с нeй же. Телефон – «лопата», тaк чтo видны все «зайки», «любимки» и прочие «козлики». Кто-то делает замечание, водила огрызается, типa вce paвнo пробка, eдeм в час по чайной ложке.
Тихий голос девушки с переднего сиденья:
– Если вы не уберете телефон, я домой приду и напишу вашей Ксюше Сидоркиной, кaк я вac сильно люблю и какие страстные ночи вы со мной проводите.
Не, никакого «видели бы вы его лицо» не было. Ни oдин мускул у парня не дрогнул. С выражением лица каменного изваяния он медленно убрал «лопату» и с тоской переключился на дорогу.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#492 | Понедельник, 01.04.2019, 08:39
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Случай в маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!
***
Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
***
Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х...й пьяный...
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.
***
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#493 | Суббота, 13.04.2019, 08:21
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых? 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#494 | Суббота, 13.04.2019, 10:20
|
Цитата руша (  ) От новых… или от старых?
Зависит от твоего поведения
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#495 | Воскресенье, 05.05.2019, 20:28
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Тетя, я медбрат, а не грузчик!
Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.
Поскольку я ехал из больницы и переодеваться сил уже не было, на мне была синяя форма медработника с бейджем и огромной нашивкой "СТАРШИЙ МЕДБРАТ" на груди и для полного счастья, я забыл снять стетоскоп и он так и висел у меня на шее. Мягко говоря, сотрудники торгового центра одеты...хмм... по другому.
На подходе к магазину я увидел пожилую пару, пытающуюся запихать огромную коробку с телевизором в свой внедорожник, запаркованный у входа. Выглядели они оба за 90. Одышка, руки трясутся, суставы гнутся плохо, проблемы с балансом и подвижностью. Так выглядят пациенты у которых список лекарств в три страницы длиной. Их бедренные суставы на это просто не рассчитаны. Если я не вмешаюсь, они станут моими пациентами а у меня и так работы много. Я подошел и предложил помочь, и помощь моя была с благодарностью принята. Телевизор оказался не слишком тяжелый и после непродолжительного пропихивания, был погружен без особых драм. Бабуля начала рассказывать мне что они купили этот телевизор в подарок внуку, а ждать помощи ее муж не захотел (тут мне стало весьма любопытно, почему никто из сотрудников магазина им не помог).
И тут начался цирк.
Участники событий: МБ (Медбрат) - ваш покорный слуга, и ТП - Темпераментная Покупательница
ТП: Эй (щелкает пальцами), ЭЙ!!!
Вздрогнув, мы прервали беседу и повернулись. Упершись рукой в чрезмерно раскормленное бедро, к нам обращалась дама лет 50 в некрасивом бежевом брючном костюме и с прической, кричащей "я пожалуюсь твоему начальнику!".
ТП: Кончай копаться. Мне нужно чтоб ты мне помог!
После этого она имперским жестом показала пальцем на ее тележку с двумя упаковками с книжными полками, продающимися в разобранном виде.
МБ: Простите, но я здесь не рабо...
ТП: Я и так из-за тебя уже опаздываю! Изволь потрудиться! И смотри, не поцарапай мою машину!
Бабуля переглядывается со мной, делает понимающее лицо и пожимает плечами...
МБ: Я здесь не...
ТП: Не хочу слышать отговорок, работай!
Затем она отходит от своей тележки, чтобы взять сумочку, ворча о «тупых лентяях», и копается в поисках ключа, и тут тележка покатилась и съехала одним колесом с тротуара. Тележка начала опрокидываться и я инстинктивно попытался ее поймать. Скажем так, Акелла промахнулся. Коробки с полками вывалились на асфальт.
ТП: Что ты наделал, дебил?!! Ты испортил мои вещи, теперь купишь мне новые! Я из-за тебя опаздываю! Я добьюсь чтоб тебя уволили!
С меня хватит.
МБ: Собирай свои манатки сама! Я здесь не работаю!
Затем я поворачиваюсь, чтобы войти внутрь магазина, и тут она она хватает меня за рукав и пытается дернуть меня назад. Я вырываю рукав из ее рук и поворачиваюсь к ней. Она открывает рот, чтоб снова заорать, но я тыкаю пальцем в сторону её покрасневшего от ярости лица и рявкаю ей прямо в физиономию:
МБ: Не смей до меня дотрагиваться! Я здесь не работаю, а даже если бы и работал, то скорее бы уволился, чем стал бы собирать твой хлам!
ТП стоит бесшумно открывая и закрывая рот как рыба, в шоке от того что какой-то смерд посмел повысить голос на ее драгоценное высочество.
В этот момент из магазина выходит менеджер. Увидев начальника, она подзывает его и заявляет:
ТП: Помогите! Этот человек испортил мои книжные полки и теперь отказывается за них платить!
Я стою, лишившись дара речи. Поняв что человек в форме медработника и со стетоскопом не является сотрудником магазина, она не только не извиняется, но еще и обвиняет меня в порче ее вещей. Да что за дикость такая?
Тут вмешался дедуля. Своим хриплым старческим голосом он рассказывает как добрый доктор решил им помочь, а психованная тетка на него набросилась, желала странного, и вообще вела себя безобразно. До менеджера доходит истинное положение вещей. ТП всё еще разоряется, но менеджер уже ее не слушает. Он извиняется передо мной и перед пожилой парой за беспокойство, наклоняется и начинает осматривать книжные полки. Они не повреждены, хотя упаковки явно пострадали. Он предлагает ТП новые полки, но она начинает верещать что опаздывает и он просто грузит ей полки в машину.
Я поворачиваюсь чтоб идти в магазин и тут ко мне опять обращается бабуся: "Сэр, огромное вам спасибо за помощь и простите нас пожалуйста за то что из-за нас вы влипли в такой скандал!" Она протягивает мне руку, я ее пожимаю, и тут я чувствую в ее ладони что-то что она мне пихает. На ее лице появляется препаскуднейшая ухмылка и она мне шепчет: "Не смотри. Спрячь, потом посмотришь, когда она уедет". Не глядя я прячу то, что она мне дала в карман, прощаюсь и ухожу в магазин. ТП уезжает (не извинившись и никого не поблагодарив).
В магазине я лезу в карман и нахожу в нем небольшой полиэтиленовый пакет с шурупами и крепежом. Бабуля воспользовалась суматохой и сперла крепеж из порванной коробки с книжными полками. Я ходил по магазину с улыбкой во все лицо. Ай-да бабуля! Прямо ангел мести!
|
Статус: нет меня
|
|
|
