|
Анекдоты
|
|
|
zarim
|
#2026 | Среда, 14.10.2015, 23:12
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю! 
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилу - "Шеф, я его нашел. Что делать дальше?" 
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2027 | Воскресенье, 18.10.2015, 21:55
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Вот типично русский вариант эротического анекдота:
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
сюжета:
Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
Французский вариант, в совершенно иной тональности:
Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я
убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,
мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.
А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А
вы, сэр? - последовал ответ.
финский вариант сюжета:
Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель.
Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#2028 | Воскресенье, 18.10.2015, 22:18
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
Вспомнилось:
Он и она в постели после секса.
Она мечтательно: Когда нибудь мы поженимся...
Он задумчиво затягивается, и медленно выпуская дым: Да кому мы нафиг нужны...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2029 | Воскресенье, 18.10.2015, 23:13
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Есть ещё варианты сюжета, но я не расскажу 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2030 | Воскресенье, 18.10.2015, 23:14
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата zarim (  ) Есть ещё варианты сюжета, но я не расскажу
Так нечестно. 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#2031 | Воскресенье, 18.10.2015, 23:21
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
Цитата zarim ( ) Есть ещё варианты сюжета, но я не расскажу
нууууууууу... раскажи)
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2032 | Понедельник, 19.10.2015, 09:54
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Не, я очень скромная и стеснительная  лучше я ещё анекдотов напишу 
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить!"
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "а мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#2033 | Понедельник, 19.10.2015, 10:00
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#2034 | Пятница, 23.10.2015, 09:00
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
— ДОКТОР, Я УМРУ?
— НУ ЧТО ВЫ, ГОЛУБЧИК, НАС ЗА ЭТО РУГАЮТ.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2035 | Пятница, 23.10.2015, 23:22
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон... 
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- А кто только что на автопилоте пришёл?.. 
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!.. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Шурик
|
#2036 | Суббота, 24.10.2015, 08:51
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата zarim ( ) - Золушка, я не колдунья... Я Фея!..
продолжение:
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!
- А нафуя тебе столько?
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#2037 | Воскресенье, 25.10.2015, 15:21
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2038 | Понедельник, 26.10.2015, 00:30
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
ХЕНА
|
#2039 | Понедельник, 26.10.2015, 01:03
|
ходящий во времени
На вязках
Юзер-бар +
Поймала однажды Баба Яга Василису Прекрасную т говорит ей :
-Сегодня я добрая и выполню одно твое желание, прежде чем тебя съесть.Чего ты хочешь?
Василиса отвечает:
-Найди мне такого мужика, который десять палок подряд кинуть сможет,тогда и ешь меня.
Ну, полетела бабка в деревню, видит Алеша Попович идет.
-Алеша Попович, добрый молодец, кинешь Василисе Прекрасной десять палок подряд?
-Кину, как не кинуть.
-Если не сможешь, придется тебя съесть.
-Ладно, старая, веди к Василисе.
Привела. Алеша шесть палок кинул и все. Съела его Баба Яга и полетела опять в деревню. Видит Илья Муромец идет. История повторилась, только Илюша восемь смог. Опять бабка в деревню поперлась. Видит Иванушка Дурачек пьяный у колодца валяется.
-Эй, дурак! Сможешь Василису десять раз подряд ублажить?
-Конечно, старая, веди скорей!
Привела бабка Ивана, а сама по своим делам отлучилась по делам и оставила присматривать сову и кота Баюна .
Возвращается через два часа и видит, что избушка на боку лежит.
Кое-как забралась внутрь. Смотрит - все порушено, переломано,
общипанная сова на печке сидит, а на столе лежит большой *уй.
Она в шоке спрашивает сову:
-Что случилось?!
-Ну, Ваня Василисе десять палок кинул, мне десять палок кинул,
потом вышел наружу и говорит: «Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. Ей десять палок кинул...
-А на столе-то, что лежит?!
-А это кот Баюн смотрел-смотрел на все это и о*уел.
¿
|
Сообщение отредактировал(а) ХЕНАЁБ - Понедельник, 26.10.2015, 01:04
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2040 | Вторник, 27.10.2015, 00:50
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
