|
Этот фантастический мир
|
|
|
Евгрид
|
#166 | Понедельник, 12.03.2018, 09:06
|
Автор темы
Бунтующий
На вязках
Юзер-бар +
Евгений Добрушин
Все на продажу
Дима Абрамсон сидел дома и слушал музыку.
Он был в отпуске.
После напряженной работы, две недели безделья казались ему раем. Он смотрел телевизор, читал беллетристику, просто бродил по городу, словом, наслаждался "всеми степенями свободы".
Мощные аккорды фуги Баха заполняли все пространство вокруг, и, казалось, сама Вселенная говорит с ним волшебным языком Творца. Дима любил классику. Моцарт, Сен-Санс, Григ, Чайковский - вечная музыка наводит на вечные мысли...
Резкий звонок в дверь разрезал палитру чарующих переливов органа Домского Собора, как камень, брошенный в перламутровую гладь озера.
Дмитрий открыл.
Перед ним стоял марроканский гопник и вертел на пальце ключи от машины.
- Привет! Старые вещи продаешь? - с ходу спросил он.
- Нет, - ответил Дима и уже хотел захлопнуть дверь.
- Подожди, - незнакомец просунул ногу в дверь, мешая ее закрыть. - Я хорошо заплачу.
- Да? - парень немного удивился. - Например?
- Можно войти?
- Заходи.
Разговор, естественно, шел на иврите, но оба друг друга прекрасно понимали.
Гость вошел в квартиру.
- Ну и жара у тебя! - сказал он.
- На кондиционер нет денег.
- Квартира твоя?
- Моя.
- Почем ты ее купил?
- А что?
- Нет, просто так. Первый раз вижу такого молодого "русского" со своей квартирой.
- Я программист. Десять лет в израильском хай-теке...
- А, ну тогда понятно!
- Тебя как зовут?
- Реувен. А тебя?
- Дмитрий.
- Дмитрий Абрамсон?
- Да. Это написано на моей двери.
- Видел... Ладно. Время - деньги. У тебя есть ненужные вещи?
- Ну... - Дима помялся. - Вот, старый вентилятор. Сломанный.
- Пятьдесят шеккелей.
- Он не работает!
- Так ты не согласен?
- Почему бы и нет? Если тебе он так нужен...
- Держи! - он протянул синюю бумажку. Деньги были настоящие.
Дмитрий весьма удивился, но деньги взял. "Чокнутый какой-то!" - подумал он. Такой вентилятор новый стоил дешевле. А этот - сломанный!
- Что еще есть? - спросил марроканец.
- Старая кофемолка.
- Работает?
- Наверное...
- Неси!
Кофемолка ушла за ту же сумму.
- Термос продашь? - не унимался скупщик.
- Сколько дашь?
- Двадцать шеккелей.
- Согласен!
Еще одна бумажка перекочевала в карман Абрамсона. В свое время он купил эту вещь за пять шеккелей у какого-то китайского туриста.
Настала очередь посуды. Новый набор ложек-вилок-ножей ушел за двести "шакалов" (в магазине он стоил сорок). Тарелки были проданы за пятьсот. Двадцать штук. По 25 шеккелей каждая. Потом пошли кастрюли, сковородки, чашки и вся остальная кухонная утварь. Все продавалось втридорога.
- Плиту продашь?
- Десять кусков.
- Идет. Холодильник?
- Двадцать. Нет, двадцать пять!
- Хорошо.
- У тебя денег-то хватит? - усмехнулся программист.
- Не волнуйся! Стереосистему продашь?
- Пятьдесят тысяч!
- Договорились. Телевизор?
- Ну, его я отдам за пять.
В магазине такой ящик стоил не больше семисот шекелей.
- Книги? Вон, у тебя целый шкаф!
- Зачем тебе мои книги? Ты читаешь по-русски?
- Нет. Но я их покупаю.
- Две тысячи.
- Всего? Хорошо. Коллекцию дисков продашь?
- У меня их пятьсот штук!
- Пятьдесят тысяч.
- Слушай, я чеки не принимаю!
Реувен поставил на стол чемодан.
- Смотри!
Когда чемодан открылся, у Димы даже дух захватило!
- Сколько здесь?
- Миллион долларов.
- Вот это да! Они не фальшивые?
- Если хочешь, можем прямо сейчас пойти в банк и проверить.
- Слушай! За этот чемодан я мог бы продать всю свою квартиру вместе со всем ее содержимым!
- Да? А если я соглашусь? - марроканец лукаво улыбнулся.
- Давай! Бери все - а мне миллион.
- Хорошо. Тогда я и машину твою беру тоже.
- Пожалуйста!
- О кей! Я звоню своему адвокату, и мы тут же все оформляем!
Через два часа Дмитрий Абрамсон сидел в шикарном ресторане со своими друзьями и праздновал удачную сделку. На его счету был миллион долларов, а из имущества - нательное белье, джинсы, рубашка, кроссовки и личные документы. Да, еще пара очков. И все. Квартира, новая "субару", мебель, аппаратура, даже горшки с цветами - все осталось у Реувена.
Впрочем, за эти два часа наш герой заработал почти девятьсот тысяч долларов - именно такой была разница между затраченным и полученным капиталом.
Через неделю Дима купил новую пятикомнатную квартиру-пентхауз, мерседес и кучу всякой электроники.
Единственно, чего он никак не мог понять, зачем этому парню потребовалось его имущество, да еще за такие деньги!
Все решилось в еврейский Новый Год - праздник Рош-а-Шана.
Никто не знает почему, но в этот день Господь объявил приход Машиаха - Мессии, спасителя человечества. Им оказался... Дмитрий Абрамсон!
Как и было предсказано в Библии, об этом узнали сразу все.
Что было потом, не так интересно.
На этом можно было бы и закончить наше повествование. Остается только добавить, что Реувен здорово разбогател на распродаже с аукциона личных вещей Мессии. Но кого это интересует?
30.08.2002
Я сегодня не умру -
Я на сайте психи.ру!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
angete
|
#167 | Понедельник, 12.03.2018, 09:45
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Евгрид
|
#168 | Среда, 14.03.2018, 02:25
|
Автор темы
Бунтующий
На вязках
Юзер-бар +
Евгений Добрушин
Розыгрыш
"Бесплатный сыр только в мышеловке"
народная мудрость
- Слыхал о беспроигрышной лотерее? - Джон высыпал всю мелочь из кошелька на стол и теперь пересчитывал наличность.
- Это та, что устраивает этот пятнистый с Альфа Волопаса?
- Ну.
- Хочешь попытать счастья? - Гарри с усмешкой посмотрел на друга.
- А почему бы и нет? Каждый что-то выигрывает. В любом случае цена полученной вещи выше платы за матрицу.
- Ну да. Вильям выиграл русско-японский словарь, хотя ни русского, ни японского он не знает. На кой он ему?
- Если вещь стоящая, ее можно продать.
- А если ее никто не захочет покупать?
- Запас карман не ломит.
- Одного я не понимаю - какая от всего этого выгода пятнистому?
- А черт его знает! - Джон задумчиво почесал затылок. - Может, эксперимент какой ставит?
- Вот какой? Не было бы тут подвоха...
- Лотерея продолжается уже две недели, и пока все было нормально. Народ уже неплохо прибарахлился. К автоматам пятнистого выстраиваются огромные очереди.
- Это мне как раз и не нравится... Во всяком случае, я на эту приманку поддаваться не собираюсь.
- Да какая это приманка? Смит, вон, выиграл новый "мерседес", Джек получил бриллиант на триста карат. Пока я не видел ни одного недовольного.
- Раз на раз не приходится...
- Ладно. Я пошел. Составишь мне компанию?
- Нет. Я же тебе сказал - я в такие игры не играю.
- Ну, как знаешь.
В этот поздний час улицы Лос-Анжелеса были пусты. Старенький, потрепанный "форд" Джона прошуршал по пыльному асфальту и остановился около пустыря на окраине города. Правда, теперь его уже нельзя было назвать пустырем - длинные очереди к пяти автоматам-раздатчикам заполняли почти все пространство. Сам пришелец, организовавший лотерею, появлялся здесь редко - правила все уже знали из газет и телевидения, и надобность в пояснениях давно отпала.
Джон отстоял полчаса в очереди и бросил монетку в десять центов в прорезь автомата. Тут же в приемник выкатился небольшой кругляшок - стандартная молекулярная матрица. Парень взял приз и направился к машине. Что скрывалось в этой маленькой безделушке - автомобиль, шикарная вилла с бассейном и садом или, просто, десятидолларовый китайский термос, наподобие того, что выиграла Жаннет из пятнадцатого дома?
Джон выехал за город и остановился на обочине шоссе. Заперев машину, он направился прямо в поле. Если это будет вилла, надо чтобы ей хватило места.
"Ну, с Богом!" - сказал Джон и потер монеткой гладкую поверхность диска. Как только краска защиты сошла, процесс молекулярного конструирования начался.
Диск стал расти. Вначале он достиг размера ладони, потом стал с футбольный мяч. Формой он был теперь похож на цилиндр. Когда цилиндр достиг размеров небольшой цистерны, Джон начал довольно потирать руки - либо это и в самом деле будет дом, либо что-нибудь еще более солидное, например самолет или (чем черт не шутит!) космический корабль…
Но тут цилиндр расти перестал и вдруг... заговорил. Говорил он голосом пятнистого инопланетянина, того самого, что устроил эту лотерею. Его скрипучий, хриплый баритон Джон не спутал бы ни с чьим другим.
- Этот приз - последний в моей лотерее. Представляет он из себя водородную бомбу мощностью в девяносто мегатонн тротила. Этого вполне хватит для того, чтобы превратить ваш вонючий мегаполис в пустыню. Вы, люди, тоже любите разыгрывать друг друга, и не всегда ваши шутки безобидны. У нас масштабы другие, поэтому и разыгрываем мы по-крупному. Вы думали, можно так легко, почти «нахаляву» разжиться за счет глуповатого инопланетянина? Как бы не так! За все надо платить, а бесплатный сыр только в мышеловке. Вот в такую мышеловку вы и угодили. Впрочем, эта шутка была весьма безобидной - ведь вместо водородной бомбы я бы мог подкинуть вам аннигиляционную, и тогда от всей вашей планеты осталась бы только космическая пыль! Ха-ха! Через пять минут эта штуковина взорвется. Остановить ее не возможно - у ее часового механизма нет выключателя. Хотя, что произошло на самом деле, не будет знать никто, кроме меня. Впрочем, меня это устраивает - ведь шучу я для себя, а не для вас. Зачем я это делаю? Так, от скуки. Мы живем по тысячу земных лет и больше, а такая длинная жизнь весьма скучное занятие...
Джон не стал слушать до конца. Он уже мчался на своем автомобиле прочь от проклятого цилиндра, в тщетной надежде за пять минут, отведенных ему пришельцем, удрать на недосягаемое для бомбы расстояние.
21.07.99
Я сегодня не умру -
Я на сайте психи.ру!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Евгрид
|
#169 | Воскресенье, 18.03.2018, 15:02
|
Автор темы
Бунтующий
На вязках
Юзер-бар +
Евгений Добрушин
Прикладная математика
«Пусть обиталищем моим
Была бы скорлупа ореха,
Я, все ж, владыкой мира
Себя бы мнил».
Вильям Шекспир, «Гамлет».
Александра Петровна сидела в шезлонге и загорала. Народу на пляже было немного. Солнце медленно клонилось к закату, легкий бриз гнал мелкую волну на песчаный берег, и, казалось, вся природа дышит спокойствием и умиротворением.
Работа на кафедре прикладной математики Одесского университета, помимо всего прочего, давала два месяца летнего отпуска. После напряженной работы, эти дни спокойствия и «ничегонеделания» казались истинным раем. К концу, правда, отпуск начинал надоедать, и неведомая сила гнала в библиотеку, к полкам с книгами и научными журналами. Но за окном был разгар июля, так что времени до начала учебного года хоть отбавляй.
Александра Петровна достала из сумочки томик стихов Бродского и, открыв его наобум, посередине, углубилась в любимое чтение.
Так пролетело полтора часа. Когда женщина собралась уходить, она вдруг заметила, что песок на пляже приобрел какой-то странный зеленоватый оттенок. Да и люди стали какие-то не такие. Они двигались в голубоватом тумане, как тени, тихо, почти шепотом переговариваясь между собой и с испугом глядя себе под ноги.
И тут она увидела маленький фиолетовый гриб, и недалеко от него еще один, а за ним еще, и еще… Грибы росли прямо на песке, на глазах увеличиваясь в размерах, раздуваясь, выпячиваясь, с каждым мгновением становясь все более зловещими.
Александра Петровна от страха стала кричать, но вместо крика из ее горла вырывалось только тихое шипение.
– Мы пришли, чтобы захватить вашу планету! – сказал один из грибов.
– Зачем она вам? – спросила женщина, с трудом подавив страх.
– У нас не хватает места. Наш мир очень перенаселен, и мы вынуждены проводить экспансию на другие планеты.
Александра Петровна задумалась. Бороться с пришельцами она не могла, также, как никто из землян. Что оставалось?
Оставалась математика.
– Скажите, – спросила она инопланетянина, – вы чего-нибудь слышали о сферах Пуанкаре?
– Нет. А что это?
– Это такие пространства, – она начертила на песке формулу. – Снаружи – это обычная сфера. А внутри – бесконечная вселенная. Чем дальше от центра, тем больше уходишь в бесконечность. И внешней границы сферы никогда нельзя достигнуть. Вы можете создать у себя такие сферы, а в них – сколько угодно новых галактик, звезд и планет. И там для вас будет бесконечно много места. Ведь эти пространства, фактически, бесконечны. Переселитесь туда, и вам не надо будет захватывать другие миры.
– Да?! – гриб задумался.
А через секунду, стал стремительно уменьшаться в размерах. Еще через минуту, пляж был пуст, песок приобрел свой прежний цвет. Все вернулось на круги своя.
«Да, – думала Александра Петровна, складывая свои вещи в сумку. – Математика, все-таки, великая наука!»
Я сегодня не умру -
Я на сайте психи.ру!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Евгрид
|
#170 | Пятница, 23.03.2018, 06:39
|
Автор темы
Бунтующий
На вязках
Юзер-бар +
Евгений Добрушин
Дважды в одну реку
«Жизнь, как злая соседка – прошла мимо и даже не поздоровалась!»
Эта фраза Фаины Раневской очень подходила и ко мне…
И вот, мне уже семьдесят лет, а все один…
А друзья?..
«Иных уж нет, а те далече…»
Одиночество все уже сжимало свое кольцо. Да, в материальном плане все было в порядке – наследство, доставшееся от родителей, позволяло мне жить безбедно. Но старость!.. Она все сильнее давала о себе знать. И здоров, вроде, и чувствую себя хорошо, но старею… И чем старше становлюсь, тем меньше шансов найти себе подходящую спутницу жизни. Да…
И вот тут-то раздался этот звонок…
Звонили из больничной кассы.
- Константин Шлемович?
- Я.
- Меня зовут Маргалит. У меня для вас хорошая новость.
- Какая же?
- В ваш расширенный пакет медицинской страховки включен «Эликсир Молодости».
- Да, ну?! – я несказанно обрадовался. Раньше «эликсир» можно было купить только за миллион долларов. Таких денег у меня не было.
- Да. Курс этого препарата вам будет стоить всего десять тысяч шекелей.
- Это потрясающе! И когда можно его получить?
- Я запишу вас на очередь… Через месяц. Пятого декабря. В семнадцать тридцать. Вас устроит?
- Конечно! Записывайте! А плату можно разбить на платежи?
- Можно. До десяти платежей.
- О кей! Я согласен!
- Ваш номер удостоверения личности, пожалуйста!
Я продиктовал служащей свой номер «теудат-зеута».
- Спасибо! – сказала девушка. – Итак, ждем вас через месяц!
- Спасибо большое!
- До свидания!
- До свидания!
Сказать, что я был в восторге от предстоящей перспективы – ничего не сказать!
Говорят, этот препарат творит чудеса…
Весь месяц я проходил, как на иголках. А потом мне дали эту волшебную таблетку… А через два дня – еще одну…
И так – двенадцать таблеток. И все.
Действие лекарства началось почти сразу. На следующий день, после приема первой таблетки, я почувствовал небывалую легкость во всем теле. Первый раз за последние двадцать лет я поднялся на пятый этаж без одышки. Потом стали темнеть волосы. Через десять дней седина полностью исчезла. И начали расти волосы на лысине. Потом разгладились морщины. Стали укрепляться мышцы, походка стала легкой и непринужденной. Голова работала, как часы. Я даже заметил, что стал гораздо легче воспринимать новую информацию.
Короче, ко мне вернулась молодость.
Я смог «войти в одну и ту же реку два раза»!
К лету я уже выглядел, как восемнадцатилетний парень: высокий, стройный, с густой гривой черных, как смоль, волос…
Жизнь началась заново.
Я решил воплотить свою мечту детства: стать ученым-физиком.
Засел за учебники, сдал экзамены в университет и начал учебу.
Так как у меня были теперь молодые мозги, а в школе я был лучшим учеником, то очень быстро я стал первым на курсе.
Мне нравилось учиться. Я жадно впитывал новые знания, выводил формулы, решал задачи…
К концу курса я стал большим авторитетом в нашей группе. Иногда даже случалось так, что преподаватель не мог толком объяснить, откуда взялась какая-нибудь формула, и тогда ему на выручку приходил я, и с легкостью выводил нужную формулу на доске.
В тот день я собрался домой раньше обычного, так как профессор уехал на конференцию, и лекцию отменили.
В дверях аудитории меня остановила симпатичная девушка.
- Константин, не могли бы вы помочь мне с домашним заданием? – спросила она.
Это была Яэль Гутман, с нашего курса.
- Конечно! – с радостью согласился я. – А что у вас не получается?
- У меня проблемы с линейной алгеброй, - засмущалась девушка, - все эти матрицы, «шматрицы», определители, распределители… Вы можете со мной позаниматься?
- Да, мне не сложно! У меня сейчас есть свободное время. Хотите, пойдем в библиотеку и там поработаем? У вас учебник с собой?
- С собой. А давайте, перейдем на «ты»? Мы ведь одногодки…
- Да, конечно… - тут я немного смутился. Судя по всему, я был ее старше, минимум, в три раза.
Мы пошли в университетскую библиотеку. Около двух часов мы занимались высшей математикой. Спрашивается, чем еще могут заниматься парень и девушка в Тель-Авивском университете? Только высшей математикой!
За это время мы очень подружились. Яэль оказалась весьма сообразительной ученицей и схватывала на лету все, что я ей объяснял.
К тому же, она была красивой девушкой: ярко-голубые глаза, длинные каштановые волосы, стройная фигура подростка, словом, не девушка, а мечта! Я тоже ей понравился. Последние полгода я серьезно занялся спортом – бегом, штангой и гимнастикой. Так что теперь никто во мне не мог заподозрить семидесятилетнего старика.
Короче, мы начали с ней встречаться.
Потом, когда она от меня забеременела, мы решили пожениться.
На свадьбе было полно народу. С моей стороны были мои дальние родственники и близкие друзья, с ее – наоборот, близкие родственники и дальние подруги.
И вот, когда мы уже обменялись кольцами, и настала очередь здравниц, какой-то, совсем юный мальчик поднял бокал и сказал:
- Сегодня я хочу выпить бокал этого сладкого вина за ту женщину, благодаря которой я существую. За мою прабабушку!
Я очень удивился такой речи на свадьбе. Но промолчал.
А юноша продолжал:
- Я помню ее с раннего детства. Она учила меня ходить, говорить, читать и писать. Она мне рассказывала чудесные сказки перед сном и пела песенки на моих именинах. Своего прадеда я, к сожалению, не застал. Он умер за год до моего рождения. Но вот, прошло шестнадцать лет, и моя прабабушка встретила свою вторую большую любовь – Константина Шлемовича, достойного молодого человека, умного и талантливого, который и стал сегодня ее мужем…
- Что он несет?! – спросил я у Яэль.
- Он говорит правду, - сказала моя невеста. – Это мой правнук, Шломо.
Я развеселился.
- Слушай, Яэль, сколько лет тебе на самом деле? – спросил я.
- Семьдесят два, - сказала она улыбаясь.
- И мне тоже…
- Ну, я ж говорила, что мы с тобой одногодки!
- Ты тоже принимала «Эликсир»?
- Разумеется. Полный курс омоложения. У меня ведь платиновая медицинская страховка!
- Неужели, ты сразу обо всем догадалась?
- Конечно! Для восемнадцатилетнего пацана ты был слишком умен. Я на тебя сразу «глаз положила»…
- Я тебя обожаю!.. – и я нежно чмокнул в щечку свою невесту.
27.05.2016
Я сегодня не умру -
Я на сайте психи.ру!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Евгрид
|
#171 | Суббота, 24.03.2018, 11:54
|
Автор темы
Бунтующий
На вязках
Юзер-бар +
Евгений Добрушин
Иголка в стоге сена
- У нас нет выхода, мистер Дженкинс. На нашей старушке Земле сейчас ядерная зима. И продлится она минимум десять тысяч лет, - старый профессор грустно смотрел в экран внешнего обзора, где серый снег заметал развалины некогда большого и красивого города.
- Но ученые могут и ошибаться, - его коллега, молодой аспирант Дженкинс, тоже был в полнейшей депрессии. Однако врождённый оптимизм последнего помогал ему бороться с ней, хотя и весьма тривиальным способом - он продолжал уничтожать запасы спиртного, которое сейчас ценилось на вес золота.
- Дженкинс, вы бы оставили хотя бы пару литров спирта на нужды лаборатории!
- Кому теперь нужна ваша лаборатория? Да и вся эта чёртова наука вообще?!
- Нам, Дженкинс. Вам и мне.
- Дойч, вы наивны, как ребенок. А если ТАМ будет все то же самое?
- Наши зонды засняли фильм.
- В самом деле?
- Хотите посмотреть?
- Обязательно. Вот только допью этот стакан...
- Если вы не прекратите ваш запой, я отправлюсь туда без вас.
- А вы справитесь?
- Совершенно спокойно.
- В таком случае, скатертью дорога. Ваши мозги, Дойч, нужны человечеству. Это последнее, что у него осталось.
- Вы называете человечеством эту горстку мерзавцев, которые сейчас как пауки в банке пожирают друг друга?
- Ну да, конечно, вы один хороший.
- Я этого не говорил.
- Оставьте, Дойч. Вы всегда были эгоцентриком. Впрочем, может в этом и есть доля истины. Вы же теперь как Бог - держите в руках целую Вселенную!
- Вы тоже можете ее подержать. Как и любой человек, который возьмет этот кварк в руки. В конце концов, это самая обычная сфера Пуанкаре...
- С ума сойти! На этот эксперимент ушла энергия равная мощности пятисот водородных бомб!
- Именно поэтому нам разрешили проводить его только сейчас, когда наша планета превратилась в холодную пустыню. Теперь ей уже ничего навредить не сможет...
- Кстати, что вы сказали начальству?
- Я дал рапорт, что у нас ничего не получилось.
- Но ведь это неправда.
- Да. Первый раз в жизни я солгал.
- Вы эгоист, Дойч. Хотите единолично воспользоваться результатами?
- Просто не хочу, чтобы эти ублюдки погубили и ту, другую Землю.
- Как так, другую?
- Видите ли, Дженкинс, этот монокварк, который мы получили, является на самом деле не нашей вселенной, а ее копией, в этом же времени, но в ином пространстве. Там происходят те события, которые могли бы произойти в нашей вселенной, но по каким-то причинам не произошли.
- Ну да, понимаю. Старая теория в новой интерпретации. У нас кубик падает шестой гранью, а там первой. Или, например, четвертой.
- Между прочим, все сходится - число таких вселенных может быть бесконечным, так же как бесконечно число кварков в нашей вселенной.
- Скорее, не бесконечно, а неопределенно.
- Ну да. И если вселенные могут отличаться на микроуровне малейшими отклонениями в распределениях и взаимодействиях частиц, то, как и частиц, их должно быть столько же много.
- Не столько же, а во много раз больше. Ведь одни и те же частицы взаимодействуют друг с другом бесконечное число раз. Умножим число частиц на число взаимодействий, получим общее число вселенных.
- Ваше утверждение безграмотно по своей сути. Я то сказал о частицах так, для общей картины. А если быть точным до конца, то число паравселенных измеряется совсем иначе.
- Как же?
- Грубо говоря, как число квантов пространства-времени во всей вселенной.
- Но оно же все время растет, ведь вселенная расширяется!
- Совершенно верно. Поэтому число вселенных бесконечно, а наша вселенная недетерменирована. Эверетика, мой друг, эверетика...
- А если расширение потом сменится сжатием?
- Тогда да. Тем не менее, таких пара-вселенных должно быть очень много, гораздо больше, чем кварков нашей вселенной.
- Поэтому, чтобы вместить все вселенные-кварки, одной вселенной мало.
- Но ведь есть и другие вселенные, вмещающие остальные кварки!
- Круг замкнулся...
- Не знаю, не знаю...
- Да, без полбанки здесь не разобраться, - Дженкинс налил себе по новой.
- Дженкинс, вы уподобляетесь нашему коллеге из России. Помните, что с ним стало?
- Он умер от белой горячки?
- Нет. От цирроза печени.
- Тоже неплохо, - аспирант сделал еще один большой глоток, меланхолично посмотрел вокруг и медленно сполз под стол. Он был "в отрубе".
Профессор подошел к нему, пощупал пульс, убедился, что его коллега жив, и плюнул в сторону.
- Вот свинья! Опять нажрался да состояния "риз"... И такие вот делали науку! Соответственно, и результаты...
- Впрочем, - продолжал он диалог сам с собой, - ученые здесь ни при чём. Это все политики и военные. Их работа. И этого неграмотного быдла, которое их выбирало и им подчинялось.
Дойч вышел из лаборатории и закрыл за собой дверь. В его руке был маленький чемоданчик, содержащий результат тридцати лет работы - три монокварка, массой десять граммов и размером с голубиное яйцо каждый. Кроме кварков там был еще и аппарат, который сам профессор называл "ворота в рай" - портативная станция перехода из одного пространства в другое. Точнее, из нашей вселенной во вселенную монокварка.
Впервые в истории науки ему удалось разделить кварки в протоне. При этом каждый из них увеличил свою массу и объем во много раз и уменьшил свою плотность до плотности воды. Заряд же его стал нулевым, потому что с ним в паре был монокварк, взятый из электрона. С виду это был симпатичный зеркальный шарик, идеально круглый и чуть теплый. Запаха он не имел. Он отражал любое излучение, даже радиоактивное и нейтринное, и был абсолютно безопасен.
Именно туда профессор и собирался удрать из этого ада, в который превратилась вся человеческая цивилизация.
Пройдя лабиринт переходов, лифтов, тоннелей и эскалаторов, он оказался у стартовой площадки. Бункер был практически пуст - большинство либо вымерло от лучевки, наркотиков и алкоголя, либо отсыпалось после Праздника - годовщины Третьей мировой войны. Конечно, праздником ее называли в шутку, потому как что остается человеку, когда у него отняли все, включая надежду? Только шутить. После надежды умирает только юмор. Потом наступает безумие...
Дойч посмотрел на громаду "шаттла". Корабль был новенький, что называется, "с иголочки". Сегодня будет произведен его первый запуск. Слава Богу, ни русские, ни китайцы не пронюхали про этот бункер, и он нисколько не пострадал. В центре управления полетом никого не было. Впрочем, ему никто и не был нужен. Профессор уже летал в космос, еще до войны, и прекрасно изучил всю систему управления кораблем. Не зря он считался не только лучшим физиком-теоретиком своего университета, но и пилотом высокого класса. Летному делу он обучался еще в бытность своей молодости, когда служил в израильских ВВС. Впрочем, карьера ученого его всегда привлекала больше, чем война, и когда амбиции его отца, бывшего летчика, были полностью удовлетворены, он ушел в науку. Потом его пригласили работать в Принстон, и он уехал в Штаты, хотя и продолжал поддерживать контакты со своими израильскими коллегами. Когда началась война, он, по счастливой случайности, оказался в одном из секретных бункеров. К тому времени он уже много лет работал над совместным американо-израильским проектом по управляемому термоядерному синтезу. Проект был успешно завершен за два месяца до начала войны. Возможно, это открытие, повлекшее за собой политические катаклизмы, и привело, в конечном итоге, к Третьей мировой войне. Дойч, разумеется, за собой никакой вины не чувствовал - в нормальном, неантагонистическом обществе, это открытие принесло бы огромную пользу. Но в мире, где царствует нефть, ислам и национализм, не говоря уже об антисемитизме и коммунизме, такие вещи действуют с точностью, до "наоборот". И вместо дешёвых источников энергии приходится делать бомбы. Причем, не только делать, но и применять их.
Ученый забрался в кабину пилота и запустил системы корабля. Купол бункера отъехал в сторону, открыв черную пасть небес.
Старт прошёл "без сучка и задоринки". Выведя "шаттл" на орбиту, профессор одел скафандр, взял заветный чемоданчик и вышел в открытый космос.
Отсюда Земля больше была похожа на снежный шар - все небо над ней застилали белые облака радиоактивной пыли. Планета заснула, укрывшись пуховым одеялом, под которым был смертоносный снег и лед.
Дойч подплыл на лейере к носу корабля, достал из чемоданчика шарик монокварка и прикрепил его к самому острию передней антенны. Разумеется, он не наколол его, как накалывают пластеллин на спицу, а приклеил, обмотав липкой лентой. Шарик был абсолютно твердым, тверже алмаза или чего-либо материального вообще. Иногда ученому казалось, что его форма и свойства как нельзя лучше подходили для идеальной вселенной. А вдруг кто-то там, внутри, точно так же держит монокварк, который является его, Дойча, вселенной? Нет. Эта вероятность была практически равна нулю. В неизмеримое число раз меньше, чем вероятность выйграть миллион в ЛОТТО или найти иголку в стоге сена...
Впрочем, кажется, он отвлекся. Пора возвращаться на корабль.
Нет, сентиментальничать было некогда. Надо смотреть правде в глаза - бегство есть бегство, даже если оно от безысходности. Впрочем, ученому, как человеку мира, было не знакомо чувство ностальгии, ни по времени, ни по месту, где прошло это время. Он не думал ни о своем безоблачном детстве, ни о счастливой юности, которые ему уже никогда не вернуть, ни о прекрасной стране, превращенной сейчас в безжизненную холодную пустыню. Он не думал ни о потерянных навсегда родных и близких, верных и преданных друзьях, любимых женщинах, он не думал о своих детях, сгоревших в пасти термоядерного дракона. Все было уже сотни раз пережито и похоронено. Теперь он думал только о себе. Если раньше он работал на человечество, то теперь оно было для него навсегда потеряно...
Навсегда ли?
А вдруг в той, другой вселенной, он найдет таких же добрых и хороших людей, которые его окружали здесь, и которых он, по своей наивности, отождествлял с человечеством? Может, там их, и в самом деле, большинство? Кто знает...
Расположившись поудобнее в кресле пилота, он включил систему на запуск. Раньше, перед важным экспериментом, он всегда читал молитву. Но теперь, после всего пережитого, вера в "Единого и Всемогущего" была похоронена вместе с "Его творением" - человечеством.
Белый диск Солнца в иллюминаторе стал медленно окрашиваться в красный цвет, тот же оттенок стали приобретать звезды и Луна. Зеркальный шарик монокварка на спице стал стремительно расти. Вскоре он уже занял собой все пространство вокруг. И вдруг, с легким хлопком он лопнул и поглотил в себя корабль. Мир вокруг корабля пылал фиолетовым пламенем. Потом все исчезло. В иллюминаторе была голубая Земля.
Через час уже была установлена связь с центром НАСА. Шел две тысячи тридцатый год. ТАМ война произошла на пять лет раньше. Итак, все в порядке?
На Земле профессора встречали, как героя. Или, скорее, как посланника другой цивилизации. Он вернулся в свою лабораторию, и стал работать, как и раньше. В этой вселенной его двойника не было. Не было и открытия. Пока.
Нет. Нельзя Дойча обвинять в том, что здесь все повторилось. В конце концов, ученый только делает науку. Применяют же ее другие.
В этот раз ему снова удалось спастись. А ведь в запасе у него было еще два монокварка. Об этом, последнем своем изобретении, он никому не рассказал. Придумал более-менее правдоподобное объяснение своего появления здесь, выдав себя за инопланетянина (что, в общем-то, было недалеко от истины), и оставил, тем самым, себе шанс. Коим он и воспользовался.
Когда сиреневый туман рассеялся, перед кораблем висел в черной пустоте... белый шар Земли. -
Привет, Дойч! - услышал он в динамиках голос Дженкинса. - Ну, как тебе прогулочка в параллельный мир? Мы тебя уже давненько поджидаем. Скажи спасибо, что у нас не осталось больше ракет... Молчишь? Что ж, твои проблемы. Но лучше не возвращайся. Здесь тебя ждет слишком теплый прием. Предупреждаю тебя, как бывшего своего друга...
"Ничего, - думал профессор, приматывая скотчем третий, последний монокварк к острию внешней антенны, - ничего. У меня есть еще шанс. Господи, только бы это не повторилось! Иголка в стоге сена..."
Перед тем, как включить систему на запуск, он старательно прочитал молитву.
26.10.99
Я сегодня не умру -
Я на сайте психи.ру!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Евгрид
|
#172 | Пятница, 30.03.2018, 14:22
|
Автор темы
Бунтующий
На вязках
Юзер-бар +
Евгений Добрушин
Супермаркет
«Покупаете две банки зеленого горошка – третью получаете бесплатно!»
Шломо остановился около большого стеллажа с консервами. Вообще-то, ему нужна была всего одна банка горошка. На базаре она стоила 4.50. Тут - 3.79, а если купить три, со скидкой…
Он достал калькулятор:
Итак, умножаем 3.79 на два, получаем – 7.58. Это за две. Третья – бесплатно. Итого, 7.58. Делим на три, получаем… Ага! 2.53! Почти в два раза дешевле, чем на базаре. Хотя, ему нужна всего одна банка зеленого горошка… Ничего, запас карман не ломит!
Он положил в корзину три банки, провел кредиткой по автоматическому считывателю и пошел дальше вдоль стеллажей. Мгновенная плата – нововведение этого магазина. Полное самообслуживание. Техника!
Шломо был доволен своей покупкой. Хотя, он потратил на нее больше, чем ожидал, но, ведь, и купил больше! «Интересно, - подумал он, - где же тут подвох?»
В принципе, можно было уже возвращаться. Все, что ему было нужно, он уже купил. Банку зеленого горошка для супа. Три банки…
Он уже развернул, было, тележку к выходу, как наткнулся на симпатичную продавщицу. В руках у нее был новенький миксер.
- Не хотите ли купить хороший миксер? Со скидкой.
Миксер Шломо был не нужен.
- Нет, спасибо! – он хотел двинуться дальше, по направлению к выходу.
- Два миксера по цене одного! Прекрасный японский миксер!
- Японский?
- Да, японский, не китайский! Вот, видите, тут написано: “Made in Japan”!
- И почем?
- Восемьдесят три шекеля!
- Не, это дорого…
В магазинчике напротив своего дома Шломо видел точно такой же за 60.
- Но это же «Цусита»! - не унималась продавщица. – Настоящая «Цусита», не подделка. Второй миксер в подарок! Понимаете? Восемьдесят три шекеля за два миксера! Один вам выходит чуть больше сорока шекелей. Где вы найдете еще так дешево?
Шломо задумался.
- А что я буду делать со вторым миксером? Мне и один-то не очень нужен…
- Ну, подарите кому-нибудь на День Рождения. Миксер – прекрасный подарок!
- Ладно, - он достал кредитную карточку, - давайте миксеры!
Продавщица провела его карточкой по считывателю и положила миксер в корзину.
- А где второй? – поинтересовался Шломо.
- За ним надо пройти в отдел электротоваров. Пойдемте, я вас провожу…
Шломо снова развернул тележку и покатил ее вглубь супермаркета.
- Кстати, - сказала девушка, - у нас сейчас мероприятие. Очень большие скидки в отделе посуды.
- Мне не нужна посуда, - сказал Шломо.
- Вам может и не нужна, а вот ваша жена очень бы обрадовалась новому кофейному набору. Китайский фарфор, между прочим. Хотите посмотреть?
- Нет спасибо…
- Только посмотреть! Вас это ни к чему не обязывает! Посмотрите, не пожалеете…
- Ладно, давайте зайдем в отдел посуды, - Шломо уже жалел, что с ней связался. Эти продавщицы так назойливы…
Впрочем, он ничего не терял. Во всяком случае, так ему казалось…
Кофейный сервиз и в самом деле был хорош. Шломо подумал совсем немного, и достал кредитку.
- А если добавить еще пятнадцать шекелей, вы получите отличную пивную кружку! – сказала продавщица. – Всего пятнадцать шекелей. Настоящая пивная кружка из Швейцарии. Видите, тут написано: «Гроссглокнер»? Это гора такая, швейцарская.
Шломо взял и кружку. И собрался уже поворачивать к выходу.
- А как же второй миксер? – продавщица дружески улыбнулась.
- Ах, да! – Шломо вспомнил. Они, же, шли в отдел электротоваров!
Электротовары были рядом.
- Простите, как вас зовут? – спросила продавщица.
- Шломо, - ответил он.
- А меня Рут.
- Очень приятно!
- И мне. Кстати, у меня для вас, Шломо, есть заманчивое предложение…
- Да?
- Вы отказываетесь от второго миксера, доплачиваете семьдесят шекелей, и получаете отличный американский пылесос.
- У меня есть дома пылесос…
- О! Это не обычный пылесос. Он без пылесборника!
- Как это? А куда девается пыль?
- Она прессуется в такие маленькие плотные кубики, которые легко можно потом выбросить в мусор. Настоящий американский пылесос! Вот, посмотрите!
Шломо повертел большую упаковку. В конце концов, второй миксер ему был ни к чему, а вот хороший пылесос…
- А что тут написано: “Made in China”? Он что - китайский?
- Ну, сборка китайская, а технология американская. Очень рекомендую.
Лицо Рут выражало полную уверенность в том, что это очень стоящая вещь, совершенно необходимая в домашнем хозяйстве.
В общем, вскоре и пылесос оказался в корзине нашего покупателя.
Шломо опять, было, повернул к выходу.
- Вы разбираетесь в косметике? – спросила его прродавщица.
- Ну... конечно! – еще бы! Чтобы он, Шломо, в чем-то не разбирался?!
- Тогда я вам открою один секрет: мы только вчера получили партию настоящей итальянской косметики «Лунный свет».
- А я думал, что лучшая косметика – французская…
- Ничего подобного! Это только так считается. А самые передовые технологии - у итальянцев. «Лунный свет» - сейчас писк моды! Хотите, покажу?
- Вообще, моя жена сама покупает себе косметику…
- Вы сделаете ей сюрприз…
Прошло пять часов. За это время Шломо сделал несколько десятков кругов по супермаркету и накупил на сумму больше ста тысяч долларов.
- Этот лазерный телевизор – техника будущего, - говорила Рут, стоя у гигантского экрана во всю стену.
- Сколько он стоит?
- Дорого. Очень дорого.
- Дорого – это сколько? – Шломо был уязвлен. Кто-то посмел ставить под сомнение его кредитоспособность?!
- Восемьдесят пять тысяч шекелей. Но если вы возьмете два – второй за полцены.
- Итого?
- Сто двадцать семь с половиной тысяч шекелей.
- Беру!
Рут провела кредиткой Шломо по считывателю…
Вдруг, раздался резкий зумм.
- Что-нибудь не в порядке? – встревожился Шломо.
- Ваш кредит исчерпан… - сказала Рут.
- Как?!!
- А вот так. На вашем счету больше нет денег.
- Так, сделайте на платежи!
- И с учетом платежей тоже. Банк больше кредит не дает. Ваша карточка аннулирована.
- Что же делать? – на секунду у Шломо в мозгу пролетели круглые цифры потраченной суммы. Деньги, которые они с женой копили три года на новую квартиру, ушли, как вода в песок.
- Чтобы приобрести эти телевизоры, вы должны отказаться от всех электротоваров, которые вы уже у нас купили.
Шломо глянул за окно супермаркета. Там на стоянке стоял грузовик, доверху забитый ненужным барахлом, которое ему всучили за последние пять часов…
А телевизор был хорош…
Три метра в длину, два в высоту, по толщине такой, что можно его повесить на стену…
- Согласен!
Он уже на все был согласен. Попав под очарование Рут, в этом сверкающем блеске разнообразных товаров, Шломо, как мотылек на пламя, летел к своей гибели.
Вскоре, вместо большого грузовика (доставка за счет заведения), на маленький тендер грузчики перенесли две упаковки лазерных телевизоров.
- Знаете, Шломо, - сказала Рут, - у меня к вам маленькое предложение…
- Да?
- Вы отказываетесь от всей купленной вами косметики и посуды, и получите шикарный домашний кинотеатр - в двух экземплярах.
- А что в него входит?
- Усилитель с сурраундом, пять отличных колонок «Голден Стар», DVD последней модели, читающий все форматы...
- А DVD какой фирмы?
- А какой бы вы хотели? Есть «Пайонер», есть «Ксоро», «Сони», опять таки…
- Я думаю, «Пайонер». Мне его многие рекомендовали.
- Нет проблем! Кстати, мы еще с вами не были в отделе одежды. Сегодня должны были получить новые костюмы от Версаче…
- Но у меня уже нет денег!
- Ну, откажитесь от одного домашнего кинотеатра…
«Зачем мне второй домашний кинотеатр?» - подумал Шломо, - «Костюм от Версаче куда лучше».
- Согласен, - сказал он.
Они прошли в отдел одежды.
Вдоволь налюбовавшись новым костюмом, Шломо положил его в корзину и направился к выходу.
- Знаете, Шломо, - сказала продавщица, - у нас в ювелирном отделе продается уникальный «сет» из особо эксклюзивного жемчуга…
- Рут, у меня нет денег…
- Вы можете обменять все, что вы купили, на этот набор украшений. Когда у вашей жены день рождения?
Тут Шломо вспомнил, что у Сары, его жены, как раз, круглая дата. Сорок лет. Да, это был бы королевский подарок!..
- Ладно, - сказал он, - я согласен.
Теперь вся покупка Шломо умещалась в маленькой, но очень элегантной сумочке. Ни телевизора, ни стереосистемы, ни костюма от Версаче у него уже не было, но зато были уникальные жемчуга с Карибского моря. Интересно, а они, и в самом деле, были найдены в Карибском море, или?..
- Шломо, - отвлекла его от раздумий продавщица, - вы когда-нибудь пробовали устрицы из Лозанны?
- Нет…
- Хотите попробовать?
- У меня нет денег!
- Жаль. Впрочем, их могут оценить только настоящие гурманы. Этот деликатес не для простых смертных.
- Интересно, сколько они стоят?
- Сколько? Килограмм устриц стоит жемчужное колье из вашей коллекции. В подарок вы получите упаковку курицы, телячью вырезку и две пары кроссовок «Адидас».
- Я не ношу «Адидас»!
- Вместо «Адидаса» можете взять одну пару «Нью-Баланс». Подумайте. В конце концов, у вас останется кольцо и серьги! Ваша жена ведь про колье ничего не знает. А устрицы из Лозанны, курица, вырезка и кроссовки…
- Согласен!..
Тележка Шломо опять начала наполняться. Только, теперь общая стоимость купленных товаров была гораздо ниже первоначальных покупок. Рут с ловкостью факира меняла одни товары на другие, то, наполняя корзину Шломо, то забирая из нее покупки и заменяя их более дешевыми.
Прошло еще два часа…
- Если вы откажетесь от упаковки курицы, вы получите две банки грибов…
- А что можно взять вместо грибов?
- Банку зеленого горошка.
- О! Это то, что мне нужно!
Шломо положил горошек в сумку и, наконец, вышел из супермаркета.
«ИГРА ОКОНЧЕНА!»
Шломо отвалился от компьютера. Только что он просадил в онлайн-игре «Супермаркет» все свое состояние.
Из пневмопочты выпала посылка.
Он вскрыл коробку. В ней была банка зеленого горошка. В ближайшем магазине она стоила пять шекелей.
Он представил себе сегодняшнюю разборку с женой.
А! Вот и она!
В прихожей кто-то переобувался.
- Дорогой, - послышался голос Сары, - у меня не осталось наличных. Сходи в магазин, купи молока. Ты же знаешь, по кредитной карточке отпускают только на сумму, не меньше пятнадцати шекелей.
- Хорошо.
Шломо полез в карман за кошельком. С трудом там набралось четыре-шестьдясят. На пакет молока хватит.
Шломо вышел из дома. Магазинчик на углу был закрыт. Пришлось идти до улицы Ротшильд. У дверей супермаркета охранник проверял металлоискателем всех входящих.
Внутри было прохладно, играла приятная музыка. Подошла продавщица. Как она была похожа на Рут, из игры!
- Здравствуйте, - сказала она. – Чем могу быть полезна?
- Где у вас тут молочный отдел?- спросил Шломо.
- Прямо и направо. У нас большие скидки на шампуни «Лайф». Покупаете два – третий в подарок. Вам не нужно?
Она посмотрела на него взглядом чистых, как небо, голубых глаз.
Так же на него смотрела электронная Рут с экрана монитора. Так же завораживающе, проникая в самое сердце, в самые глубины подсознания…
- Нет! – крикнул Шломо. – Нет! Мне ничего не нужно! Ничего! Ничего!
И пулей вылетел из супермаркета.
Я сегодня не умру -
Я на сайте психи.ру!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Евгрид
|
#173 | Четверг, 05.04.2018, 20:14
|
Автор темы
Бунтующий
На вязках
Юзер-бар +
Евгений Добрушин
Скарабей
На Логосе этот день был объявлен всенародным праздником. Правда, многие сомневались, на самом ли деле те, которых должна была доставить Станция Перехода, являлись потомками далеких Первопроходцев, затерявшихся когда-то в системе Желтой Звезды. Впрочем, это было легко проверить.
И вот, наконец, ворота Станции открылись, и все увидели шесть человек в легких белых хитонах и причудливых головных уборах. На шее у каждого висел небольшой диск, в котором логосцы сразу узнали лазерные носители информации, использовавшиеся Первопроходцами.
Пятеро из пришельцев выглядели довольно молодо, а один был совсем стар. Однако, у молодых лица обрамляли большие кудрявые бороды, а у старика, напротив, бороды не было. Зато его лицо было изборождено глубокими морщинами и шрамами, а волосы были седы и редки. Один из молодых поднял вверх правую руку и сказал по-логосски: "Здравствуйте!"
Толпа встречающих радостно зашумела. После этого, приветствие повторил каждый из оставшихся. Впрочем, что сказал старик, никто не слышал, так как его тихий голос полностью потонул в овациях.
Потом гости прошли в Главный Зал, где и началась прессконференция. Они рассказали о жизни на планете, с которой прибыли, о людях, ее населяющих, поделились своими знаниями. Около часа у них ушло на описание своей религии, которую они безуспешно пытались объяснить логосцам. Как оказалось, на той планете они были жрецами главного храма одного могущественного государства.
Логосцам показалось забавным, что для посвящения в религию надо обязательно обрезать ногти на руках и ногах и отрастить бороду. Впрочем, как выяснилось позже, бороду отращивали только жрецы.
Вообще, лекция проходила так сумбурно, что аборигены почти ничего не поняли из объяснений гостей. Да им это было и не столь интересно.
Единственный, кто хранил молчание на протяжении всей встречи, был седовласый старец. Правда, на него мало кто обращал внимание.
Потом все пошли в сауну, где гости с удовольствием попарились и переоделись во все чистое. Они были очень горды своими новыми нарядами, которые им дали логосцы. Теперь они стали такими же, как и туземцы. Только старик после мытья одел свой старый хитон. После этого у всех пришельцев взяли анализ крови, и те возгордились еще больше. Они решили, что их приобщают к некому таинству и посвящают в логосцы. Когда начался пир, у всех было прекрасное настроение.
Все испортил старик. Кого-то из аборигенов дернуло спросить, кем был тот на Земле.
- Золотарем, милок, - спокойно ответил старец.
- То есть, вы добывали золото? - не понял логосец.
- Нет. Я вывозил дерьмо на поля.
Жрецы засмеялись.
- Тебе надо было прийти в храм. Мы бы подыскали для тебя нечто более достойное, чем навоз, - сказал, ухмыляясь один из них.
Старик улыбнулся и сказал:
- Навозный жук катил шарик навоза. Завидев его, богомол стал смеяться над ним: "Смотри, жук, ты копаешься в дерьме, а я молюсь богу!" На что скарабей ему ответил: "Своими навозными шариками я удобряю землю, и она родит больше хлеба людям. А ты молишься богу только перед тем, как напасть на очередную жертву".
- Прекрасная басня! - воскликнул логосец. - Ты сам ее сочинил?
- Нет, ее сочинил один из моих учителей. Его звали Эзоп. За это он поплатился жизнью.
- И поделом ему! - сказал один из землян и откусил кусок от большого оранжевого плода, взятого со стола.
И сразу выплюнул его.
- Какая гадость! - сказал он.
И остальным гостям еда не понравилась. Едва попробовав логосскую пищу, они сразу выплевывали ее, она им казалась горькой и противной. И только старик уплетал диковинные плоды и напитки с большим удовольствием. А жрецы решили, что их хотели отравить. Скандал уладить так и не удалось.
Все, кроме старика были возвращены на Землю.
Чем логосцы были очень довольны.
А старик остался жить на Логосе. Он хорошо выучил логосский язык и обычаи, и только одевался он по-прежнему в свой старый хитон. Логосская пища и воздух пошли ему на пользу, а после того как ему сделали прививку бессмертия, он помолодел и вскоре стал выглядеть также, как и большинство аборигенов - на тридцать лет. Только хитон выделял его из всех остальных жителей планеты.
Ему очень нравилось жить на Логосе. И люди, и вся природа этой планеты наполняли его душу бесконечным ликованием и счастьем. Но один вопрос не давал ему покоя. Почему его, убогого золотаря оставили жить здесь, в этом раю, а почтенных жрецов отправили обратно на Землю? Однажды, он, наконец, собрался с духом и спросил об этом своего друга, логосца Гера.
- Видишь ли, Фрадус, - сказал ему тот, - все растения на Логосе съедобны. Они питательны настолько, что могут полностью обеспечить нормальный рацион человека. Поэтому животных в пищу мы не употребляем. Но эти растения могут есть не все. Человек, который поступает вопреки своей совести, может ими отравиться. Они ему кажутся невкусными и противными. Дело в том, что у таких людей вырабатывается особый фермент, вещество, которое помогает человеку жить с "грязной" совестью. Этот фермент присутствует и в крови, и в слюне, и в желудочном соке, словом, во всем теле, и вступает в химическую реакцию с веществом, находящимся в логосских растениях. При этом образуется соединение, вызывающее неприятные вкусовые ощущения и даже отравления. Ты уже знаешь немножко химию и биологию, и понимаешь, о чем я говорю.
Фрадус кивнул.
- У жрецов совесть была нечиста, поэтому они не смогли есть нашу пищу, а значит и жить на Логосе! В отличие от тебя. Поэтому, тебя мы оставили, а их отправили на Землю. Кстати, анализ крови показал, что четверо из жрецов на самом деле были потомками логосцев, много лет назад попавших на Землю, и, скорее всего, погибших там. А вот ты, Фрадус, если быть честным до конца, никакого отношения к Логосу не имеешь. У тебя чисто земной набор генов.
- Почему же вы меня тогда оставили здесь?!
- Потому что наш Бог, в отличие от Бога землян, не требует от нас ни "чистоты крови", ни особых обрядов. Наш Бог - это чистая совесть. Это единственное, необходимое и достаточное условие жизни на Логосе. А насчет ногтей и бороды - это уж каждый решает для себя, хочешь - отращивай, хочешь - обрезай. И ты здесь такой же полноправный гражданин, как и все логосцы. Да, кстати, как на счет того, чтобы пойти чего-нибудь перекусить?
- Хорошая мысль!
И два друга пошли обедать.
10.1.1998
Я сегодня не умру -
Я на сайте психи.ру!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
almanack
|
#175 | Четверг, 05.04.2018, 21:44
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Евгрид, рассказы интересные но несколько длинны как по мне
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Евгрид
|
#176 | Пятница, 06.04.2018, 03:04
|
Автор темы
Бунтующий
На вязках
Юзер-бар +
Цитата zarim (  ) Евгрид, нравятся мне твои рассказы! Талант!
Спасибо! Очень рад. Буду еще выкладывать постепенно.
Цитата almanack ( ) Евгрид, рассказы интересные но несколько длинны как по мне
Первый раз меня упрекнули в длиннотах... Все, обычно, говорят, что рассказы слишком короткие...
Я сегодня не умру -
Я на сайте психи.ру!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Евгрид
|
#177 | Среда, 11.04.2018, 09:05
|
Автор темы
Бунтующий
На вязках
Юзер-бар +
Евгений Добрушин
Большой алкогольный захват
Из секретного донесения президенту США:
"...Как видите, наш расчет очень простой: себестоимость литра водки, полученной путем перегонки органических отходов, древесины и целлюлозы при массовом производстве составляет не более 10 центов за литр. Для того, чтобы производить 200 миллионов тон водки в год, нужно потратить порядка двадцати миллиардов долларов за тот же период. Это гораздо дешевле, чем вести войну с таким противником, как Россия. Если поставлять в эту страну данное количество водки, этого будет достаточно, чтобы обеспечить потребление ее по три литра в день на человека, включая детей, стариков и женщин, то есть вообще, ВСЕ население СНГ. При таком потреблении, весь бывший СССР сопьется, максимум, за три года. Иными словами, все пространство бывшего СССР будет очищено от населения и полностью готово к колонизации. За 60 миллиардов долларов мы избавимся от главного нашего противника и получим полный контроль над его территорией, богатой нефтью, газом, золотом и множеством других полезных ископаемых. Если водку, поставляемую в СНГ, еще и газировать, как шампанское, то она еще сильнее будет усваиваться организмом потребителей, а значит эффект будет достигаться еще быстрее и дешевле. Все это можно оформить как бесплатную гуманитарную помощь дружественной стране..."
Из российских газет:
"...Уже не только в приграничных населенных пунктах, но и дальше в глубине России, идет один нескончаемый праздник! Эшелоны с бесплатным "шампанским", как окрестили в народе газированную водку, идут нескончаемым потоком. Ее везут прямо в цистернах и разливают тут же, на станциях. Народ несет ведра, бутылки, банки. Ее переливают в любую емкость совершенно бесплатно. Кто-то, посмекалистей, пригоняет автомобильные цистерны и потом везет вглубь страны на продажу - это не возбраняется! Алкогольная "гуманитарка" все больше набирает обороты. Все социологические опросы говорят о том, что народ как никогда полюбил США и Европу, за ту помощь, которую они ему оказали. Прекратилась война с Украиной. Некому воевать - все пьют! Войска из Сирии вернулись, и теперь солдаты и офицеры нашей доблестной армии присоединились к общему ликованию. Преступность сошла на нет - водки хватает на всех! Эра благоденствия уже началась!.."
Из доклада президенту России:
"...За два года алкогольной гуманитарной помощи население России уменьшилось в 10 раз. Единственно, кто остался трезвым, это иностранные специалисты, работающие на наших стратегических предприятиях, в основном - китайцы. При этом Ваш рейтинг приближается к 100%, оппозиция отсутствует, народ счастлив. Ваш личный капитал только от перепродаж этой гуманитарной помощи вырос на 100 миллиардов долларов. Отток капитала из России составил 250 миллиардов долларов в год. Но есть и тревожны данные: Российские Вооруженные Силы полностью деморализованы и не способны к какому-либо сопротивлению..."
Из российских газет:
"...Вот уже неделю нет информации о нашем президенте Путине. Дума уже месяц, как закрылась. Прздникикик, который всегда с тобооой!.."
Из американских газет:
"...Владимир Путин, его ближайшие друзья и родственники поселились на острове Тити-Дака, недалеко от западного побережья США. Некогда пустынный остров, теперь превратился в шикарный закрытый курорт для российского президента и его приближенных. По неофициальным данным, Владимир Путин является самым богатым человеком планеты. Его состояние, по разным оценкам, составляет от 300 до 500 миллиардов долларов...
...Продолжается набор добровольцев для освоения новых территорий в России, Белоруссии, Украине и Молдове. Вас ждут тучные пастбища, чудесная природа и чистый воздух! И полное отсутствие населения..."
25.10.2015
Я сегодня не умру -
Я на сайте психи.ру!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Евгрид
|
#178 | Среда, 11.04.2018, 09:07
|
Автор темы
Бунтующий
На вязках
Юзер-бар +
Евгений Добрушин
Светлое послезавтра
"Вы рождены, чтоб сказку сделать пылью..."
"Президент России Суй Хунь Вынь подписал указ о введении нового налога на алкоголь. Теперь литр водки будет стоить минимум 50 долларов. Президентом также подписан указ об увеличении срока принудительных работ за самогоноварение до 10 лет..."
- Лютует, китаеза... - Васька аккуратно наполнил стакан доверху, стараясь не пролить ни капли драгоценной жидкости.
По телевизору шли новости.
- Это все жиды... - Его друг, Петька Симонюк, уже приготовился к очередному тосту. - Давай, Васяня, выпьем за то, чтобы на Земле не осталось ни одного жида!
- Тише ты, Петруха! Сейчас за такие разговоры вмиг "пятерочку" огребешь...
- А мне пох... Я этих жидов вот где имею! - Петр поднял сжатый кулак, на костяшках которого было вытутаировано его имя.
- Это они тебя имеют... И не только тебя... И твою жену, и твою дочку, и сестру твою - всю вашу е...анную семейку...
- А по е..лу хочешь?! - лицо Симонюка вдруг страшно побагровело, а на скулах заходили желваки.
- А что, скажешь, я не прав? У тебя, ведь, давно уже не стоит! А русская баба за хороший хер не только мужа, маму родную продаст!
- Заткнись, сука! - Петька вскочил.
- Ладно, друган, не кипятись! - Васька уже принял "на грудь" и заметно подобрел. - Моя тоже мне изменяет. Но не с жидами, а с китайцами. В открытую с ними живет. Уже беременна от кого-то из них... Рожать будет, падла...
- Да ну?!
- Вот тебе и ну! А ты думал - откуда у меня это фирменное пойло? Китайцы дают! В качестве отступных...
- А моя дочка иудаизм приняла... Прикинь?..
- Ну, я же сказал! Так и есть. Как зятя зовут твоего? Мойша, Хаим, Абрам?
- Ицик, .. ...лять!
- Это сестрин муженек?
- Да. Светкин. Она тоже теперь жидовка... В синагогу ходит... А дочка Катя, вообще, в Израиль намылилась - там, говорит, море теплое! Круглый год купаться можно... С-сссуки!!!
- Я же говорю - все жиды захватили! Жиды и китайцы. Президент - китаец, на рынках одни китайцы, в университетах - китайцы...
- А учат их евреи... Преподы-то все - жиды!
- ...А раньше вся торговля под чеченами была... Где теперь эти чечены?... Как Кадырова грохнули - так и не стало их...
- Как же не стало? В Чечне они - овец пасут! Чечня, ведь, теперь независимое государство!
- Говорят, нищета там страшная...
- А хули... Работать-то они не любят. Только овец пасти и умеют. И торговать. А чем торговать им сейчас, кроме, как теми же овцами? Они же ничего не производят!
- В Чечне нефть есть...
- Да кому она, нахрен, нужна, твоя нефть? Кто ее добывать будет, вообще, при цене пять долларов за бочку?!
- А Путина помнишь?
- А как же!.. Наш был чувак...
- Говорят, америкосы, когда наложили арест на весь его капитал, там под 80 миллиардов баксов добра набралось...
- Они не только его облегчили. Всю его компанию на полтриллиона долларов, прикинь!
- Нифига себе! Во заработали янки на нас!
- Не зря теперь Израиль самая богатая страна на планете...
- Ясное дело! Жиды в Америке - высшая каста!
- Бля, весь мир на жидов пашет!
- А валюта везде - американская! Доллары! Их тоже жиды придумали... Все - им, все - для них...
- А ты как думал! Они же, суки, избранные...
- А Христа нашего русского распяли...
- И Путина грохнули...
- И Кадырова...
- Да вся Россия теперь для жидов! Даром, что президент - китаец! И дума вся узкоглазая...
- А на самом деле - всем жиды управляют... Прямо из Израиля.
- А то! Арабов они всех задавили, Иран задавили, русских остались считанные единицы, и те спиваются...
- Как мы с тобой...
Они помолчали...
- Бля, водка кончилась! - вдруг заметил Вася.
- И денег нет... - подытожил Петя. - До пособия еще неделя...
Повисла гнетущая тишина...
- Пошли к Ли Фуню! - вдруг предложил Вася.
- А это кто?
- Ё..ырь моей жены. Спонсор. Даст пару бутылок...
- Ну, ты даешь!
- Это не я даю, а жена! А я беру... Водкой!.. Мать ее...
Они вышли на улицу. Невский, как всегда в этот час, был полон народу. Сотни китайцев сновали взад-вперед по проспекту, каждый занятый своим делом. Изредка попадались славянские мужские лица, с помутненными от алкоголя глазами. Женщины на них не обращали никакого внимания. Большинство из девушек было либо рядом с китайцами, либо - если уж очень повезло - с евреями. Впрочем, евреи здесь встречались крайне редко, и, как правило, никуда не спешили, шли спокойно и не торопясь, здороваясь друг с другом и флиртуя с дамами. Невский проспект сверкал чистотой, восстановленные старинные дворцы и дома блестели на солнце свежей краской, "воздух был чист и свеж, как поцелуй ребенка". Шел 2040-ой год...
28.03.2018
Я сегодня не умру -
Я на сайте психи.ру!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#179 | Среда, 11.04.2018, 10:58
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
вот такая антиутопия ждет славянские народы, если те не бросят пить!
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Евгрид
|
#180 | Пятница, 13.04.2018, 00:37
|
Автор темы
Бунтующий
На вязках
Юзер-бар +
Евгений Добрушин
Невыполнимая миссия
Как полный идиот, я сидел в кафе и ждал эту дуру. Как там ее звали?..
Я посмотрел в бумажку с телефоном... "Катя..." Нн-нда.
"А она не пришла..." - вспомнил я фразу из бородатого анекдота.
В общем, пора было уходить. Можно было, конечно, еще немного погулять по Старому городу. Последний раз я был в Иерусалиме лет десять тому назад...
Не люблю этот город. Город арабов и ультраортодоксов. Город террора и сумасшествия. Хотя, последнее время терактов здесь не происходит. Палестинцы стали резать друг друга и на пару лет забыли о евреях.
Я направился к выходу.
"Черт!"
Я даже не заметил, как оказался на земле.
- Ой, извините, пожалуйста! - какая-то сногсшибательная красотка шарила руками по полу, собирая обломки моего сотового телефона.
На вид ей было лет восемнадцать. Маленькая, хрупкая девчушка. И это она сбила меня с ног? Здорового стокилограммового амбала?
- Он, наверное, больших денег стоит? - сказала она, протягивая мне то, что осталось от моего "пелефона".
- Да, уж... - я был раздосадован. Вот, блин! Последняя модель "Мотороллы"...
- Хотите, я возмещу вам убытки? - девушка стала рыться в сумочке и вдруг достала пачку двухсотшекелевых купюр.
"Не слабо!" - подумал я. А вслух сказал:
- Гусары с дам денег не берут. А вас, случайно, не Катей зовут?
- Нет... Дина! - она протянула мне свою маленькую ладошку.
- Очень приятно! - я галантно наклонился и поцеловал тыльную сторону ее ладони.
- Меня зовут Алекс.
- Очень приятно! - она мило улыбнулась. Голубоглазая блондиночка. Классическая "шикса". Беленькое платьице, модные туфельки, сережки, браслетики... А кольца на пальце нет...
Я решился.
- Хотите мороженного? - спросил я.
Она на меня удивленно посмотрела. Потом поняла.
- Вы хотите угостить меня мороженным?
- Да. Вы не против?
- Нет, не против.
"Вот удача!" - мелькнуло у меня в голове.
- Тогда, давайте сядем воо-он за тот столик у окна?
- Хорошо.
Она снова улыбнулась и прошла вглубь зала. Мы сели. Подошла официантка.
- Что будете заказывать? - спросила она на иврите.
- Два мороженных, пожалуйста, - сказал я.
- Какие сорта?
Дина выбрала ванильное, шоколадное и фисташковое. Я, из солидарности, взял то же самое.
- Знаете, - чуточку растерянно начал я, - я, честно говоря, не совсем понял, как вы смогли сбить меня с ног...
- Я тоже. Это случайно получилось.
Она явно занервничала. Ей эта тема была неприятна.
- Ладно, - сказал я, - забудем об этом досадном недоразумении. Вы живете в Иерусалиме?
- Нет. Я туристка. Сегодня улетаю обратно.
Вот облом!
- В Россию?
- Нет...
- В Америку?
- Не надо гадать. Все равно не угадаете. А врать я не люблю. А вы что здесь делаете?
- Я? Да... В общем, прибыл на свиданку, а девушка не пришла. Я с ней по интернету познакомился.
- Та Катя, да?
- Она самая.
- Ничего, бывает.
- Ну, теперь я даже рад, что она не пришла...
Нам принесли мороженное.
- В этом кафе очень вкусно готовят, - сказала девушка.
- Ой! Может, вы хотите чего-то более серьезного, чем мороженное? Может, я вам рыбу закажу?
- Спасибо! - засмеялась Дина, - Я сыта. А мороженное я очень люблю.
- Я тоже.
Разговор явно не клеился. Мы начали потихоньку уплетать свои порции.
- Ну, как вам Израиль? - спросил я.
- Нормально.
Судя по всему, ей здесь не очень понравилось.
- Вообще, мне предлагали... В общем, я думала начать с Америки, но здесь все-таки, как-то символичней... Хотя в Штатах возможностей больше. Да и жизнь спокойнее. Особенно в провинции.
- Символичней что? - переспросил я.
- Ну, символичней это, .. ну, .. в общем...
- Алла Акбар!
В дверях стоял смертник.
"Вот и все...", - подумал я. Дикий, животный страх приковал меня к стулу. На мгновение мелькнула мысль - попытаться обезвредить палестинца. Не успею...
В кафе было полно народу. И эта девушка... Жаль ее. Она-то тут, явно, не при чем. Приехала сюда, на свою голову...
На мгновение, передо мной пролетела вся моя жизнь. Я вспомнил свою первую любовь, теперь уже такую далекую и несбыточную, своих родителей, школьных друзей, учительницу литературы, нашу классную руководительницу - Галину Антоновну, репатриацию в Израиль, учебу в Тель-Авивском университете...
Свою первую девушку...
Не любил я ее, не любил...
А, вот, Дину смог бы полюбить. И, может быть, был бы с нею счастлив.
Неужели, это - конец? Нежели так все и закончится, этим нелепым терактом, этой идиотской смертью от рук сумасшедшего араба-фанатика? А сколько жизней уже так оборвалось... Одной жизнью больше, одной меньше... Потом никто даже обо мне и не вспомнит. И об этой русской туристке тоже. Бедная девочка...
Этот урод уже шарил в кармане своей куртки. Видимо искал кнопку от бомбы.
И тут яркий голубой луч пронзил пространство. Я заметил, он шел от браслета на руке Дины. Она выбросила вперед руку и, наподобие сценки из фильма "Пауэр Рэйнджерс", луч мгновенно достиг головы террориста. Через секунду тот уже лежал на полу и не дышал.
- Полиция! Полиция! - раздались крики.
Все смотрели на нас. На лицах людей застыл ужас и восхищение.
- Нам лучше уйти, - сказала Дина. Она была белая, как полотно.
- Да, да...
Я поднялся. Положил на стол пятьдесят шекелей. Плату за мороженное.
Дина поспешила к выходу. Я бросился за ней, опрокинув по дороге пару стульев. Поднимать их не было времени.
На улице она остановилась.
- У вас есть машина? - спросила она.
- Да. Вон там, на стоянке. Видите, белый "ситроен"?
- Вы можете меня отвезти?
- Да, конечно.
Мы сели в машину.
- Куда едем? - спросил я.
- За город. Где поменьше людей. Где, вообще, никого нет.
- Зачем?
- Меня заберет корабль.
- Ясно.
Вот те на! Значит, она инопланетянка. Круто...
Вскоре, мы выехали на шоссе.
- Значит, вы с другой планеты?
- Значит, с другой.
- Дождались таки!
- Дождались...
"Издевается" - подумал я. Но она была совершенно серьезна. Хотя, было видно, что она нервничает.
- Ну, и какими судьбами вы к нам?
- Ну, вы же ждете Мессию. Вот я и пришла.
- И что, у всех мессий такие вот браслетики с голубыми лучами?
Я пытался шутить. Весьма неумело, надо признать.
- Нет. У Первого такого браслетика не было. Поэтому его и убили.
- Это тот, которого распяли на Голгофе?
- Нет. На Голгофе распяли его ученика. Наш к власти не рвался и царем иудейским себя не называл.
- Да?! Так что, Иисус Христос не был Мессией?
- Нет, конечно. Самозванцем он был. И шарлатаном. Хотя и добрый был парень.
- А кто же был Первым?
- Первым? Один из наших. Мой предок по материнской линии. Пра-пра-пра-прадед.
- Вот как? И как его звали?
- На Земле его звали Хаимом. А у нас - Гредом. Гред Пятнадцатый.
- Он что, королем был?
- Нет. У нас нет королей. Просто, фамилии по номерам. Так проще проследить гениалогию.
- А как тебя зовут, на самом деле?
- Так и зовут - Дина. Дина Сточетырнадцатая.
- А кто убил твоего предка? Греда-Хаима?
- Евреи. Побили камнями.
- Вот! Опять кровавый навет! Нда... История повторяется.
- Он принес новую философию. Не хотел следовать официальной религии иудеев. В этом и заключалась его миссия. Он вовсе не был агнцем божьим. У нас отсутствует понятие жертвы и искупления. Мы свои грехи не замаливаем, а исправляем.
- А вы тоже грешите?
- Всякое бывает... Мы, тоже, не святые... Хотя, людям до нас... У нас другие понятия морали, чести и совести. Они у нас более строгие. В нашем понимании. Хотя люди, например, назвали бы нас развратниками. Особенно современные христиане. Да и все остальные ортодоксы тоже. У вас существуют совершенно дикие запреты на одни вещи, и полный беспредел - в другом.
- Слушай, а почему ты на человека похожа? Ведь, инопланетяне совсем другими должны быть?
- Мои дальние предки - земляне. Их когда-то давно вывезли отсюда на другую планету.
- На какую?
- Ну, мы ее называем "Дом". Или "Родина". А у вас о ней ничего не знают. Она в системе звезды Сигма Центавра.
- И как же вы из такой дали сюда добрались?
- Телепортация. На орбите наша станция переброски. А оттуда - на планетолете.
- На "летающей тарелочке"?
- Что-то типа этого.
- Так, ты сегодня улетаешь? - я не заметил, как перешел с ней на "ты".
- Улетаю...
- Слушай, - решился я, - а можно с тобой?
- Нельзя.
- Почему?
- Потому, что я тебя не люблю. Мы можем брать с собой только возлюбленных. А ты мне не нравишься. Уж, извини!..
- Ладно...
Сколько раз мне девушки это говорили! И вот - опять... Да, не везет мне с женским полом...
А, с другой стороны, и хорошо. А то оставлю тут всех - родителей, друзей, товарищей по работе. Хотя, если бы я погиб в теракте - что, было бы лучше?
- А почему именно тебя послали к нам?
- Меня не послали. Я сама напросилась. Мне разрешили. Хотя, и с большим трудом. Дали универсальное оружие нападения и силовое поле защиты.
- Так это твое поле меня сбило с ног?
- Оно самое.
- Ясно. Так куда тебя везти?
- Я же сказала - где нет людей. Я и так сильно засветилась. Зачем нам лишний ажиотаж?
- А как твои узнают, где ты находишься?
- Они все время за мной следят. Как ты думаешь, если ваши спецслужбы могут ставить "жучки" слежения, то наши-то уж подавно?!
- А что, у вас тоже есть спецслужбы?
- Ну, что-то типа этого. Скажем так: отделы по контактам. Их задача оградить нашу цивилизацию от нежелательных контактов с другими, низкоразвитыми цивилизациями.
- Такими, например, как наша?
- Да, и такими, как ваша, тоже. Вы для себя опасны, конечно, больше. А раз так, то и для окружающих. Земляне глупы и невежественны.
- А ваши?
- В космосе уже давно никто не воюет. Развитые цивилизации, сумевшие покорить такие пространства... Если бы они были бы такими же дикарями, как вы, то давно бы сами себя уничтожили. С такой-то техникой! Знание не умножает скорбь. Знание повышает ответственность. И власть, и знание.
- И чем вы владеете?
- Многое чем. Но, прежде всего, собой. Это гораздо сложнее.
- Так, значит, ты сюда нас спасать прилетела?
- Не совсем спасать. Скорее, вывести из кризиса. Вы уже давно балансируете на грани катастрофы.
- Ну и как? Миссия удалась?
- Нет.
- Почему же?
- Меня уже об этом предупреждали. У вас есть тут фантасты. Братья Стругацкие. Они придумали идею прогрессорства. То есть, контроль и ускорение прогресса неразвитых цивилизаций.
- Есть такое. Читали.
- Да. Так вот. На самом деле, мы давно уже отказались от этой идеи. Люди сами должны до всего дойти. Додумались же они до идеи единого Бога и десяти заповедей.
- Евреи, кстати.
- Для меня это не важно. Мы не различаем людей по национальностям.
- А как вы их различаете?
- У нас много критериев. Уровень интеллекта, культура, терпимость, доброта, в конце концов.
- И кто же у нас самый добрый?
Она улыбнулась.
- Жители одного маленького островка в Тихом океане. Шуптимба, называется. Вот они - редкие добряки и альтруисты.
- И откуда вы об этом знаете?
- Мы давно тщательно следим за всем, что происходит на Земле. И знаем вас лучше вас самих.
- Так почему же твоя миссия не удалась?
- А ты подумай, что я могла бы сделать?
- Ну, смотря, что в твоих силах...
- В моих силах - все. Считай, я - бог. И что с того?
- Как что?!
- Ну, будь ты богом, что бы ты сделал, чтобы покончить с войнами, террором, религиозным мракобесием, голодом, бедностью, наркотиками, болезнями... Хотя последнее самое простое.
- Ух, ты! Вы, наверное, владеете "средством Макрополуса" - эликсиром молодости и здоровья?
- Владеем. Как ты думаешь, сколько мне лет?
- Ну... Восемнадцать.
- Пятьдесят четыре. По нашим стандартам, я только закончила учебу и начинаю свою карьеру. Разумеется, в нашем понимании этого слова. У нас карьера - процесс самореализации. Не связанный ни с деньгами, ни с привилегиями.
- Да. У вас, наверное, коммунизм уже давно...
- Ну, что-то типа этого. Не в совковом понимании этого слова.
- Так, почему бы тебе не подарить людям эликсир молодости?
- Чтобы все эти бандиты и террористы жили вечно? Ведь к ним это попадет первым.
- А террористов ты могла бы всех разом?.. Как этого, в кафе?
- Могла бы. Но им на смену придут новые.
- А если всех арабов?... Подчистую?..
- Как это - всех? И невинных детей, и женщин?
- Женщины рожают детей, из которых потом вырастают бандиты и убийцы.
- Не все. Среди арабов тоже есть добрые и милые люди.
- Что ты говоришь?! - сыронизировал я. - Что то мне такие не попадались.
- А я много таких встречала. Даже, если их - один на тысячу, уже наберется около миллиона. Ты же не будешь убивать миллион праведников из-за миллиарда негодяев? Представляешь - целый миллион! Ни в чем не повинных людей. Которые, тоже, страдают от своих же соплеменников. Живут среди них и страдают. И это при минимальном раскладе. На самом деле, праведников среди арабов гораздо больше. А террористы есть и среди других народов. Даже среди евреев.
- Главное - это процент! Среди евреев негодяев очень мало.
- Да. Меньше, чем среди арабов. Значительно меньше. Но, тоже, хватает.
- Так как же бороться с террором? С преступностью, наркоторговлей?
- Как вы и боретесь. Вы все правильно делаете. Просто этому очень мешает нефть. Ее у арабов слишком много. У арабов, и тех, кто их поддерживает.
- У русских?
- Да. У русских.
- А ты сама - не русская? По внешности, так типичная русская девушка.
- У меня предки были русскими. Русскими, поляками, евреями... Даже китаец есть один. Очень далекий предок. Я же тебе говорю - мы иногда увозим с Земли людей к себе. Добровольно, конечно.
- Это, когда ваши эмиссары в кого-нибудь здесь влюбляются?
- Да. При взаимной симпатии, разумеется.
- А почему русские поддерживают арабов?
- Опять-таки, из-за нефти. Россия продает нефть. Ей нужно, чтобы цены на нефть были как можно выше. Для этого ей нужна нестабильность на Ближнем Востоке, да и в мире в целом. Поэтому, русские поддерживают все бандитские режимы, начиная от Венесуэлы и Северной Кореи, и кончая арабскими террористическими странами, такими, как Иран, Ирак, Сирия. Плюс, ко всему этому, патологический антисемитизм и нелюбовь и зависть к Америке. Почти каждый россиянин мечтает жить в США, но знает, что ему это недоступно. Поэтому завидует американцам и ненавидит их...
Все эти составляющие и диктуют политику России. Так что, арабский террор, это не только арабы, но и русские, которые их поддерживают, обучают, а часто, и финансируют.
- Как это, финансируют?
- Ну, Россия же простила арабским странам их долги - это и есть скрытое финансирование. Хотя, арабский фундаментализм и без этого процветает...
- Слушай, а ты могла бы так, как-то, телепатически, что ли, в общем, выбить из мозгов этих уродов их идеи - чтобы они отказались от террора и ненависти?
- Могла бы. Мы могли бы всю Землю отзомбировать. А кому это надо? Арабы себя считают правыми. Они думают, что выполняют волю Аллаха. А что эту волю им диктует, на самом деле, не Аллах, а их сумасшедший мулла, об этом они не задумываются. У каждого свой мессия. У кого на кресте, у кого с бомбой под курткой...
- А у кого на "летающей тарелочке", в образе сногсшибательной красотки...
Она рассмеялась.
- Дура я. Влезла в это дерьмо, - сказала Дина, вдруг став серьезной.
- А ты могла бы захватить всю финансовую власть на Земле? Стать властелином планеты?
- Могла бы. И что бы это дало?
- Ну, навела бы тут порядок...
- Превратив всех в рабов? Пинками в рай, так сказать?
- А с голодом покончить?
- Про африканских детей вспомнил?
- Ну, в общем, да.
- Работать им надо. Африканцам этим. И мозгами, в том числе. Тогда, и детей будет чем кормить. Ты посмотри - евреи привезли в Израиль несколько десятков тысяч эфиопов. Что они делают? Сидят на пособиях. Не работают, не учатся. Такая у них культура.
- Дикари-с! - вспомнил я старый пошлый анекдот.
- Евреи в пустыне такую страну отгрохали! Да еще, под постоянным давлением со стороны арабов. И без какой-либо помощи. На свои еврейские денежки и своими еврейскими руками и мозгами.
- Ну, вот видишь! А ты говоришь - наций не существует. А сама расистка и националистка.
- Наций не существует. Существует национальная культура. В том числе культура жизни, труда и образования...
- Нндаа... Сложно как-то все у вас, инопланетян...
Мы помолчали.
- А вот такая мысль, - снова начал я подкидывать ей свои "идейки", - А что, если тебе объявить по всей планете, так, всем разом и на всех языках, как Глас Божий, - я, мол, Божья Посланница, Мессия, и хочу, чтоб все меня слушались! Ну, а дальше - сказать, что, конкретно, надо делать, чтобы выйти из кризиса...
- Это вызовет такой шок у населения, что кончится настоящей катастрофой. Представляешь, когда сотни миллионов людей одновременно сойдут с ума? Хуже атомной войны. Нет, это нельзя делать. "В лоб" такие задачи не решаются.
- А как они решаются?
- А никак! Вы сами должны все преодолеть. Все кризисы.
- А если этого не получится?
- Значит, ваша цивилизация погибнет.
- И вы можете это допустить?
- А что нам остается делать? Видимо, в этом и есть Смысл Жизни - всего добиваться самому. Это касается, как отдельного человека, так и цивилизации в целом.
Она посмотрела в окно.
- Мы приехали. Можешь остановиться. Вот тут, на обочине.
Я остановил машину. Вокруг были поля. Вдалеке виднелись лесопосадки.
Девушка вышла из машины.
- Ну, спасибо тебе! - она протянула мне руку.
На этот раз я ее пожал. Ее ладошка была теплой, как щечка новорожденного.
- Это тебе спасибо! - сказал я. - Ты ведь мне жизнь спасла. И не только мне.
- А ты меня довез. Считай в расчете! - она улыбнулась. - Ну, прощай, Алекс! Желаю тебе поскорее найти свое счастье. У вас, на этой мерзкой планете, тоже можно быть счастливым.
- Ты так думаешь?..
- Уверена.
- Скажи, - спросил я ее, - а Бог есть?
- Есть.
Она опять улыбнулась.
- Прощай! Провожать меня не надо.
- Как хочешь... Прощай!
Она повернулась и пошла прямо по грядкам с капустой, перешагивая через зеленые кочаны. Я долго смотрел ей вслед...
15.03.2007
Я сегодня не умру -
Я на сайте психи.ру!
|
Статус: нет меня
|
|
|
