|
Веселые и забавные истории
|
|
|
руша
|
#526 | Суббота, 27.07.2019, 21:06
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Работал как-то я в одной торговой компании. И перед новым годом решили мы устроить для себя корпоратив. Сценарий простой, заказали стол в каком то кафе/ресторане, вырядились в парадно-выходную одежду, еда, выпивка, танцы. По соседству с нами находились другие коллективы. И вот, во время выходов на перекур, на нашу компашку начал заглядываться столик состоявший из одних особей женского пола. То глазки строили, то что-то перешептивались, те кто был на танцполе поддёргивали мимо идущих присоединяться к танцам. Ну мы и сами особо то не против, тем более нас 90% коллектива мужиков. В общем нам весело, мы пляшем и паралельно я общаюсь с одной девицей. И вот задаёт она мне вопрос
- А у вас род деятельности какой?
- Мы торговые представители. Пиво, слабоалкоголка, безалкогольные напитки. А за себя что скажете? - спрашиваю в ответ.
- Сифилис, гонорея, герпес...
Дурацкая улыбка на моём лице осталась, а вот пыл моих танцев значительно утих.
- Всё нормально, мы в кожвен отделении работаем, тоже выбрались на корпоратив)) 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#527 | Суббота, 27.07.2019, 22:28
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
не думал что медики проводят корпоративы в ресторанах
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#528 | Среда, 31.07.2019, 09:35
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Костя- сирота, старый холостяк и мой лучший друг.
Во время моей второй беременности мне приспичило ремонт и Костя бывал у нас почти каждую неделю.
И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю:
-Костя, давай потом, я сейчас в больнице.
-В смысле в больнице?
- Ну в роддоме.
Тягостное молчание на том конце провода. Я:
- Только не говори, что ты не видел, что я беременная.
Костя в замешательстве:
- Нет, я видел, что ты жирная и все. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#529 | Среда, 31.07.2019, 10:29
|
Цитата руша (  ) Нет, я видел, что ты жирная и все
|
Статус: тута я
|
|
|
|
руша
|
#530 | Пятница, 23.08.2019, 07:06
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Шико
|
#531 | Пятница, 23.08.2019, 09:05
|
Повелитель буйных
Психиатры
Юзер-бар +
Копипаст дело не благодарное. За него санкции от поисковиков получить можно. Поэтому читаем первоисточник https://live4fun.ru/joke/677923 Быль и выдумка не знаю, но цепляет. Рассказ про кошку.
Хорошо шутит тот, кому есть о чём грустить.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#533 | Среда, 28.08.2019, 11:24
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Ситуация Не мое
В жизни каждого случаются ситуации. Один упитанный пацан сел на котенка.
Этот добрый малый, как положено: с цветами, тортом и умытым лицом явился представиться родителям своей зазнобы и несколько волновался.
Девушка провела его в гостиную, пригласила садиться за сервированный к чаю стол, и ушла поставить цветы в воду. Чувак решительно упал на стул, и… почуял неладное.
Он вскочил и ужаснулся. Крошечный котенок, кемаривший на стуле, переместился в юдоль блюдечек полных молока, доступных штор и тапочек на любой вкус и желудок.
Пацан так расстроился, что сел обратно. Потому что вошли девушка и её принаряженные родители.
Чувак засвидетельствовал им свое почтение, не вставая со стула, чем с ходу сорвал жирный минус в учетную карточку претендента на руку и сердце дочуры. «Ебать деревенщина!», решили родители, и потекла дружелюбная беседа.
Чувак судорожно соображал, как быть. Ситуация нелепая и неприглядная…
– Кис-кис-кис! – позвала уже покойника мамаша и спрашивает. – Вы кого больше любите, собак или кошек? Кис-кис-кис!
– Кошек. Кис-кис-кис! А у вас кто? – живо интересуется пацан.
Женщина справедливо решила, что гость ебанько и с улыбкой положила ему лучший кусок торта.
– Тогда вам понравится Гектор. – говорит папаша. – Где этот котенок запропастился, черт побери? Кис-кис! Засранец любит спать на стульях. Не видали тут такого беленького?
– Не видал... – смиренно отвечает чувак. – Кис-кис-кис!
– Это будет отличный кот! – не унимается папаша. – Он встал мне в весьма кругленькую сумму. Породистый, собака! Подрастет, будет заделывать первосортных котиков по цене штука баксов без НДС и стоимости доставки, не меньше. Отличное вложение. Бабки не должны лежать мертвым капиталом, сынок…– назидательно говорит он.
Но эти как раз лежали в том виде, что недолюбливал родитель…
– Да... – с пониманием кивает пацан и беспезды надгробный камень на могилке папашиного стяжательства.
– Кис-кис! Молоко! Кис-кис! – громко позывает любимца и девушка. – Сейчас придет. Обожаю его! Ах, как жаль, что Гек вырастет! – вздыхает она, прижимая кулачки к наброску груди, которой суждено вырасти, как и коту…
– Кис-кис! Да где ж он?!..
Малыш, наверное, стесняется меня, предположил чувак. Черт, эти котята такие забавные! Вот я давеча был на пивоваренном заводе на экскурсии, так пивы верхового брожения предпочтительней низового, не находите? Вы сами какое предпочитаете в это время года?
– Да подите вы низом с вашим верховым! – вспыхнул папаша. – Где кот?! Где этот дырявый под хвостом лоскут шерсти за пятьдесят кусков?! Не случилось ли худого?! Кис-кис-кис!
Все семейство кинулись искать кота и гостиная опустела.
Чувак переложил покойного в карман пиджака, а когда все вернулись, ускоренно распрощался.
Через три дня поисков, похудевший и осунувшийся, чувак явился к осиротевшему семейству точно с таким же пиздюком в лукошке – один в один. Уже вскоре пацан сыграл свадьбу. Он был так счастлив! Как-то в приступе нежности, или помешательства, не ебу, он рассказал жене про кота. И уж никогда не был счастлив как прежде…
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#534 | Пятница, 30.08.2019, 14:56
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
котика жалко. был точно такой же случай, в подростковом возрасте раздаваил котика, только не на стуле, а на диване, своего, а не чужого
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#535 | Суббота, 31.08.2019, 19:48
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Про Антошу 
Дружили с детства небольшой компанией, в которой был странноватый мальчик по имени Антон. Очень странноватый. В общем, местный дурачок. Он вёл себя не вполне адекватно, у него лились слюни, а речь подчас была бессвязна. Ну в детстве мы над ним посмеивались, подтрунивали, но в свою компанию брали охотно, потому что он хорошо играл в карты и домино, имел много красивых игрушек а его бабушка всегда угощала друзей внука вкусными пирожками.
Потом, когда мы уже выросли, узнали что Антон не просто странный, а имеет диагноз шизофрения, страдает приступами эпилепсии и вообще, у него всё в общем-то печально. Одно время Антон куда-то пропал и о нем ничего не было известно.
А затем, столь же внезапно появился на нашей общей тусовке. Просил налить ему водки или хотя-бы пива, но мы, зная что Антон на сильных препаратах, ему отказывали, на что он сильно обижался.
Как-то раз, когда мы снова собрались старой компанией, включая Антона, зашла речь о том, кто как откосил от армии. Один из приятелей рассказал что самое верное дело - это косить от армии через психушку.
При упоминании психушки, Антон заметно оживился и поведал, что провел в лечебном заведении закрытого типа очень много времени своей жизни.
На вопрос, каково ему там было, он пожал плечами и ответил:
"В принципе неплохо! У нас в отделении лежало много молодых парней. Интересно с ними было! Жаль только я один там был нормальный. Остальные все ложились от армии косить".
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#536 | Вторник, 03.09.2019, 20:19
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
Цитата руша ( ) Антон заметно оживился и поведал, что провел в лечебном заведении закрытого типа очень много времени своей жизни.
жалко парня, ничего смешного в этом нет
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#537 | Вторник, 03.09.2019, 20:56
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
недавно позвонили, начали, что можем полечит спину. Обычно я говорю, что мне это не нужно. Но когда злость бурлит, по другому все получается. Послал в жопу 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#538 | Среда, 11.09.2019, 13:49
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
12 историй из практики юриста, которые можно рассказывать вместо анекдотов
Был у меня клиент, которому я помогал по разделу имущества после расторжения брака. Через какое-то время он опять обратился ко мне уже по поводу нового развода. Клиент обозначил суть проблемы, я обозначил сумму.
— Так я уже платил!
— Когда?
— Ну вот, в прошлый раз.
— Ну, все правильно. Тогда ты был женат на одной, сейчас — на другой.
— Так это что, каждый раз, когда развожусь, платить надо?
— Ну как бы да.
Обиделся. Ушел. С тех пор не обращается.
Намеренная автоподстава
Истец пытается оспорить свою вину в ДТП и доказать, что имела место автоподстава. В пользу ответчика говорит запись с видеорегистратора. Наконец у истца заканчиваются адекватные доводы, и он делает ход конем:
— Ответчик намеренно установил в автомобиле видеорегистратор, поскольку заранее планировал совершить ДТП.
Суд решил
У моей клиентки 1935 года рождения умерла дочь, и бабушка делила с внучкой наследство — квартиру. До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались: дело сложное, а денег — пшик.
Решил по доброте душевной помочь бабушке. В итоге — решение в нашу пользу. Можно праздновать.
Приходит ко мне эта бабушка:
— Милок, ты бы деньги мне вернул.
— Это с какой радости? Вы же квартиру получили.
— Получила. Но ты же ничего не сделал. Это суд так решил!
Сложное дело
Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, женский голос:
— Сколько у вас стоит суд по ребенку?
— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
— Вот вы странные какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали, что 80 000 рублей.
— Ну... у нас пусть будет 75 000 рублей.
— А можно дешевле?
— Так подробнее ситуацию опишите.
— Да какие же вы непонятливые. Суд по ребенку!
— А, понял! Дело действительно сложное, у нас тоже 80 000 рублей.
Бросила трубку.
Мелкий шрифт
Банк обратился в суд и попросил взыскать с ответчика по кредитному договору почти 400 000 рублей. Сумму представитель банка обосновывал соответствующими пунктами договора.
Документ был составлен на одном листе и написан настолько мелким текстом, что даже не прочитаешь.
Судья, мужик около 45 лет, силился разобрать текст договора. А потом, наверное, подустал разглядывать буквы размером с блох.
— Какая сумма по основному долгу?
— 45 000 рублей.
— Ну и хватит, не собираюсь я тут в микробиологов играть.
Удовлетворил только 45 000 рублей. Представитель банка заверил, что будут обжаловать.
Зомбирование и спиритизм
В конце марта звонит клиентка. Речь грамотная, внятная. Поначалу ничего не напрягло.
— Можете оспорить наследство? А то у меня отец квартиру, сад, гараж — все брату завещал.
— Закон, конечно, допускает возможность оспорить наследство, но практика по таким делам не очень... Расскажите подробнее.
— Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали.
Уже начинаю понимать, что в дурдоме день открытых дверей. Ищу способ тактично отвязаться.
— Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли докажем.
— Да почему? Легко докажем. Видите ли, я занимаюсь спиритизмом...
Вот тут я впервые в жизни оборвал звонок от клиента.
Алименты с сауны
12 историй из практики юриста, которые можно рассказывать вместо анекдотов
Приходит клиент с очень необычным вопросом: как подать в суд на сауну на выплату алиментов?
Удивляюсь, прошу разъяснить.
Рассказывает. Уехал на вахту на полгода, возвращается — жена на 4-м месяце. Беременность объясняет тем, что ходила с подругами в сауну и там купалась в бассейне. А что там только в бассейне не происходит в этих саунах.
Парень жену любит и ее вины в случившемся не видит. Однако считает справедливым, чтобы сауна, которая так плохо чистит бассейны, выплачивала алименты на ребенка.
Я так ржал, что стекла тряслись. Кажется, парень понял, что я ему не смогу помочь.
Консультация и депортация
Зашел в офис к знакомым юристам, оба заняты, общаются с клиентом.
Заходит товарищ из бывшей советской республики, подсаживается ко мне, описывает ситуацию и спрашивает: депортируют его или нет? Я говорю, что сейчас специалист освободится и проконсультирует.
Гость ждать не смог и ушел. Наконец освободились мои знакомые. Спрашивают:
— А чего ты его не стал консультировать?
— Так я в миграционном законодательстве ни в зуб ногой.
— А какая разница? Смело бери 1 000 рублей за консультацию и говори, что не депортируют. Если не депортируют, то ты прав. А если депортируют, он с тебя уже не сможет спросить.
И тут я понял, почему они ездят на «Лексусах» и «БМВ», а я — на «Тойоте».
Почему нельзя взыскать алименты?
Была у меня в середине недели клиентка с просьбой составить заявление на взыскание алиментов. Взял у нее копии свидетельств о рождении ребенка и расторжении брака.
Читаю. Брак расторгнут в 2014 году с одним гражданином, а в свидетельстве о рождении ребенка (в 2016 году) указан другой мужчина.
Уточняю, кто из них биологический отец. Девушка отвечает, что второй.
— Как же мы с первого взыщем алименты, если отец ребенка — второй?
— А зачем мне со второго алименты? У него и так 3 детей от разных женщин. Давайте с первого взыскивать. У него денег навалом.
— Нельзя взыскать алименты на ребенка с того, кто отцом или усыновителем не является.
— Плохо... Плохо вы работаете! Пойду к тем, кто сможет.
А как вы докажете, что у вас был кошелек?
Только что закрылась дверь за клиенткой. Проблема у нее следующая: пару месяцев назад где-то в общественном транспорте у нее из сумочки вытащили кошелек. Сумма там не особо большая, около 12 000 рублей, плюс карточки на скидки и банковский пластик. Как порядочный человек, она пошла в полицию, где написала заявление о краже.
Сегодня утром по почте получила ответ: в возбуждении уголовного дела отказать в связи с тем, что заявитель не может доказать наличие кошелька до момента кражи.
Гениальная отписка.
Клятва Пифагора
Сижу в офисе, скучаю. Залетает девушка, швыряет на стол телефон.
— Не работает!
— Так это вам в ремонт надо, через дом от нас.
— Я у них уже 2 раза ремонтировала. Мне больше не нужен этот телефон. Я хочу, чтобы они мне вернули деньги.
— Не вопрос. Претензия стоит столько-то, исковое — столько-то.
Тут она натурально подпрыгнула, словно я в нее ядом брызнул. Глаза по 5 рублей стали.
— Вы же юристы! Вы же клятву Пифагора давали: помогать людям бесплатно.
— Во-первых, я клялся не Пифагору, а Фемиде, а во-вторых, не бесплатно. Нет денег — нет работы.
— Я на вас жаловаться буду.
Ушла. А у меня осталось ощущение, что, даже если больше никто не придет, я сегодня на работе сидел не зря.
Верните деньги
Обратился ко мне клиент, который хотел вернуть деньги за билет на спектакль. В силу каких-то причин человек не мог посетить представление в указанный день.
Изначальная позиция агента, который продал билет, была следующая: мы деньги не возвращаем.
В ходе дальнейших переговоров позиция поменялась на «обращайтесь к организатору», а после получения претензии в письменной форме — «возврат осуществляется за вычетом 10 % комиссионного вознаграждения агента». Результатом стало «возврат будет осуществлен на вашу карту в срок от 10 до 30 дней».
Это говорит об одном: если поставщик товара или услуги дает вам отказ в личной беседе, при общении в письменной форме его мнение может резко измениться.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#539 | Среда, 11.09.2019, 14:40
|
|
|
Статус: тута я
|
|
|
|
руша
|
#540 | Воскресенье, 06.10.2019, 06:31
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Любит у нас народ черный юмор. Ходит, смотрит, любуется на всякие атрибуты данного направления, продающиеся почти везде. Мало кто не видел разнообразных хитро сделанных гвоздей, хлопушек замаскированных под повседневные вещи и тому подобную галиматью.
Знакомый, внезапно для окружающих и в первую очередь для себя, стал семейным человеком. Всё как полагается: жена, ребёнок и "любящая" его теща, считавшая, что его к ребёнку подпускать совсем нельзя и вообще срочно необходимо изолировать от общества. А у него, как водится, возникало желание завести её куда-нибудь в лес и привязать к ёлке...
А тут, к его ежевечерним закланиям в качестве пиломатериала добавилось и то, что у ребятенка очередной зуб очень уж болезненно полез. Хнычет, пищит, ничего, кроме пальца сунутого в рот не помогает. Причем палец должен быть кого-нибудь из взрослых, потому как они большие и их кусать не больно. Долго терпел товарищ экзекуции над своими фалангами, порой дитятко до крови прокусывало. И однажды собрался воскресным днем и ушел куда-то.
Вечером с дачи приезжает теща и начинает его тихо буровить. Медленно, со смаком, растягивая удовольствие. Он как всегда, завел разговор о несбыточной мечте своей семейной жизни:
- Мама, а может мы как-то раздельно начнем жить.
- Да тебе ребёнка нельзя доверить.
- Почему? Вон ваша дочь доверяет.
- И зря, непутёвый ты, деньги в долг даешь.
- Так я же их потом забираю.
- Кто? Ты? Ни разу не видела. Где 20 рублей, что соседу на опохмелку давал?
- Ну я, это...
- Что это? Никакого от тебя толку, только деньги транжиришь.
- Да он со мной по бартеру рассчитался!!!
- Ну и где твой бартер? А ну, покажи!
- Да вон, мелкий с ним играется.
Естественно природное любопытство взяло верх и бабушка поскакала смотреть чем там ребёнок непутёвого родителя занимается... На стук упавшего тела прибежали соседи с нижнего этажа. А радостный детеныш, ни на кого не обращая внимания, весело грыз палец чьей-то оторванной руки, сделанной из резины и купленной заботливым папой в местной лавочке ужастиков.
|
Статус: нет меня
|
|
|
И считаю копипасту хорошим делом. Потому что пусть написанное увидят побольше людей, чем где то на зачуханном сайте, который никто не посещает. И люди пишут что то для того, чтобы его опус читали