— Г-г-г-где я?! — Ты умер! — Ч-ч-что? — Ну, умер. Отбросил коньки, отдал душу, двинул кони, закон... — Я понял, достаточно, но я ведь... Как? Я просто посмотрел видео на ютубе, засунул освежитель воздуха в микроволновку и... — ... Ииии, думаю, теперь ты понял, КАК. — Да, понял. Стоп, а ты кто? Ты тоже умер? — Почему так много вопросов? Хотя я должен был к этому привыкнуть... Я апостол Павел. Нет, я не умер, хоть эта работа и похожа на ад. А вот ты умер, и это даже не шутка и тут нигде не припрятана камера, через которую на тебя таращатся зрители. — То есть ты... ты читаешь мысли? Это такая апостольская фича? — Опять вопросы... Их слишком много. Похоже, для новеньких нужно устанавливать лимит... — Извини. — ...те. — Что "те"? — ИзвиниТЕ. Поуважительней, парень, я старше тебя на пару тысячелетий! И, да, я могу читать мысли, но это не из-за того, что я всемогущий апостол. — ... — Дай угадаю, почему ты молчишь. Наверное, ты хочешь меня о чём-то спросить, но сдерживаешься из-за моих слов? Тут даже не пришлось читать мысли. — Ладно, раскусил... пардон, раскусили. А как вы тогда читаете мысли, если это не из-за того, что вы на службе у Бога? — В смысле "на службе у бога"? И почему "бог" с большой буквы? — Что? — Что? — Ничего. — Ну вот и прекрасненько. А теперь иди в ворота, там рай, а тебе все расскажет Петя. — Апостол Петр? — Нет, просто Петр. Вообще, его настоящее имя - Федор, он раньше экскурсоводом работал, пока не согласился провести экскурсию по Питеру в день ВДВ. Ну, слово за слово и его прямо на саблю "Медного всадника"... Поэтому и Петр. Так что он второй рубеж для новичков. Все, иди-иди, не задерживай очередь!
***
— Здравствуйте. — Глупое приветствие для мертвого. — И правда, что-то я не подумал... — Так-с, умер от взр... От взрыва баллончика в микроволновке? Да, похоже ты и вправду не подумал, пхаха! — Кхм-кхм, так это вас на медного всадни... — ... Ах да, о чем я. Смотри, это - рай. Для каждого он выглядит по-разному, единственное, что всех объединяет - это облачный коридор, по которому мы сейчас идем. У каждого здесь своя комната, где рай приобретает индивидуальность. — Ты покажешь мне, где моя комната? — Ха! Наивный, здесь еще нет твоей комнаты. Тебе, чтоб ее получить, нужно пройти все 4 круга как по Данте. — Но у Данте 7 кругов ада! — Уверен? Вздор! Эй, Алигьери, сколько у тебя в оригинале кругов ада? — Четирье! — Вот видишь! — Аэ... Хорошо. Стоп. Стоп! Это же... Это... — Да-да, многие известные люди попали в рай: Боб Марли, Джими Хендрикс, Хит Лэджер, Юра Шатунов... — Но ведь Шатунов жив. — Уверен? Вздор! Юра, поздоровайся с новичком! — О, привет. Чувствуй себя как дома, тем более, что теперь это и есть твой дом! — Так, Юра, не обнадеживай новичка, пока еще не ясно, что да как. Может, его заберет Люся. — Какая Люся? — Не какая, а какой: мы так Люцифера зовем. Ты что, БТ не читаешь? — Что? — Что? — Ничего. — Ну вот и прекрасненько. А теперь заходи вооооон в ту дверь, это резиденция Руфуса, он отвечает за новеньких...
***
— Здравствуйт... воу. — Что, удивлен? Это все потому, что я черный? Что, черные не могут быть в раю? Могут! И вообще, я апостол, мать твою! — Апостол? — Ну да, 13-ый. Ты что, Догму не смотрел? Ну ничего, будет время, ведь я изучил твое дело и ты можешь остаться. — Правда? А как же то, что я атеист... Ну, был атеистом? И куча грехов всяких... — Да вроде бы ничего серьезного, расслабься. у нас тут не так строго, как о нас пишут. — Насколько не строго? — Настолько, что Гитлера нет в раю, лишь потому, что он самоубийца. — Но я видел в коридоре Кобейна... — Кобе... А, Курта? Так его мы убили. — Кто? — Мы. Ну, апостолы. Просто у нас был корпоратив, а Нирвана была на пике популярности, вот мы и захотели себе лайв-шоу. — А что, так можно? — А что, нельзя? — Действительно. Кстати, а у меня будет возможность увидеть Бога? — Хэй, почему "бог" опять с большой буквы? — Что? — Что? — Ничего. — Ну и зашибись. Тем более он как раз знакомится со всеми лично, а ты как раз следующий по очереди, благо рай живет вне времени. Давай иди, ага, прямо...
***
— Ау, здесь есть кто-нибудь? — Да-да, извини, я просто люблю темноту, иногда так надоедает этот белый коридор..., Так, ага, микроволновка, освежитель, взрыв... Ну ничего себе. А ведь парень-то умный, способный, просто ленивый... — Давайте без этого, пожалуйста. — Хорошо. Собственно, тебе уже говорили о том, что тебя ждет 4 круга, и я - это последний рубеж? — Ага. — Ну, в отличие от Данте, у нас здесь все проще, поэтому я тебя отпущу в твою комнату, где ты будешь жить в вечном каефе... тьху, то есть наслаждении. Чертов сленг, понаберусь от этой молодежи, потом отучаться в три раза дольше... Так, о чем я? А, да. у тебя есть возможность задать мне один вопрос, на который я тебе правдиво отвечу, поэтому подумой... Да чтоб этот сленг. Подумай, прежде, чем спросить! — Да я уже решил. Что это за бред с большими буквами, БТ и "Что? Что?"? — Что ж, хороший вопрос. Понимаешь, мы - обычные герои истории, которую пишет один из авторов этой группы, но с небольшим отличием: я и большинство здесь присутствующих это осознает и поэтому иногда мы ломаем четвертую стену, выкидывая читателя из атмосферы, которую тот пытается создать, читая этот рассказ. — Что? — Что? — Ничего. — Вот и прекрасненько.
Аффтар не я, группа Большой Проигрыватель.
надо б книгу купить.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Вот уберем царя, и Россия с колен встанет @ Вот уберем временное правительство, и Россия с колен встанет @ Вот умрет Ленин, и Россия с колен встанет @ Вот умрет Сталин, и Россия с колен встанет @ Вот уберем Хрущёва, и Россия с колен встанет @ Вот умрет Брежнев, и Россия с колен встанет @ Вот развалим Совок, и Россия с колен встанет @ Вот уйдет Ельцин и Россия с колен встанет @ Вот уберем Путина, и Россия с колен встанет @ Вот уберем Путина, и Россия с колен встанет 2000 @ Вот уберем Путина, и Россия с колен встанет 2008 @ Вот уберем Путина, и Россия с колен встанет 2012 @ Вот уберем Путина, и Россия с колен встанет 2016 @ Вот уберем Путина, и Россия с колен встанет 2020 @ Вот уберем Путина, и Россия с колен встанет 2035 @ Вот уберем Путина, и Россия с колен встанет 3340 @ продолжение следует.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Тем у кого терпенья нет - тем проще, как воздушный шарик или же пузырь - лопнул и забыл, и тут же появился снова. Тот кто спокоен, терпелив - тот копит все внутри - он как котел, сначала греется, потом кипит, а если уж взорвется ??? Дай бог отсрочить этот миг.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
